今天凌晨我的消息框中弹出了一条新的好友申请，我看到对方的名称心突然开始加速了，那个叫石头的人加我好友了，我有点不知所措，不知道是该同意还是拒绝。在一番纠结后，我选择了忽略，原因很简单，因为我不知道怎么去面对他，不知道去说什么，因为是我一声不吭的离开。
和石头在一起的原因确实很扯淡了，因为我自认为自己是个理性的人，所以固执的认为作为一个理性的人感情不能被他人左右，所以当我意识到自己快陷进去的时候我会主动选择退出，并且寻找另一个目标转移自己的注意力，而石头恰好的出现成为了那个目标。现在想想我现在所有的一切应该算是那时候这样做的因果报应吧。毕竟和石头刚在一起的时候，也没多喜欢他。
石头和我之前遇到过的男生都不一样，可能是比我小一点的原因吧，他比别的男生显得都要可爱，是真的很会撒娇了。但是与此同时他也很细心，能够及时的照顾到我的情绪，包容我的坏脾气，能够为我跑前跑后，我也是除了他妈之外身边唯一公开的女生。石头的种种举动让我真实的感受到我在被人在意着。很缺乏安全感的我大概是最需要这样的人了吧。不知不觉中我对石头的依赖越来越强了。
我和石头出现问题大概是他转学了以后吧。因为他的成绩在学校里不算好，而我们的学校也不算好，石头的父母担心他的高考所以就在暑假瞒着她给他办理了转学手续，所以他也是暑假快结束了才知道这件事情的。而当石头失落的告诉我他要走而且一个月才回来一次的时候，我显得十分风轻云淡，因为那时候我在他面前的形象还是很理性的大姐姐，大部分时候能够理性地分析问题。所以我知道即使我面对这件事再怎么不安我也决不能表现出来，我们俩总有一个人需要冷静然后去安慰对方，毕竟大部分的异地都没有好的结果，更何况听说他的学校还很严格。
一开始，石头刚走的时候我是掰着手指头算算他还有多久回来，等着时间一天一天的过去，等他带着奶茶来见我，从下午一直散步到晚上，那时候石头刚去学校还没有习惯环境，学校的管理也很严格，没有办法玩手机也没法打电话，学校甚至连公共电话都没有，就这样他断了和外界的联系。石头的账号一直是我在登陆着，说实在的那段时间一个人对着不上线的账号自言自语也是挺累的。
然后呢，我好像逐渐习惯了石头走了的日子，石头也开始习惯了在那里的日子，开始逐渐频繁的偷偷给我打电话发信息，我也逐渐习惯了不能时常见面的日子，一天晚上石头打电话跟我说：“蜜桃，你现在是我在这里唯一的精神支柱了，在这里的日子很难熬。”我问他是同学和老师不好吗，还是吃的不好睡得不好？石头跟我絮絮叨叨说了一堆一直到晚上熄灯。日子就这样一天一天过了下去，我发现我好像对石头的喜欢也越加强烈。石头给我发信息打电话的时候比任何时候都要开心，见到他简直幸福都要溢出来了。即使一天有再多的不愉快，只要听到他的安慰见到他的人感觉一切的问题都是小事情了。
石头在那里成熟的很快，是男孩子在这个时候开始成熟了还是环境让他学着成熟？我也不知道。
日复一日，异地恋的问题在我和石头之间显露出来，地理的距离和时间差让我越来越开始怀疑他了，我开始怀疑石头对我说的每一句话，感觉他的每一句话开始越来越敷衍，一开始石头从小事上欺骗我，像是学习问题他从来不注重这个事情让我很着急，石头跟我解释说也就是在小事情上骗骗我大事上他从来不敢。当我听到这句话的时候，我开始心慌起来，电视剧里的渣男骗女生的时候都是这样说的。当小的欺骗和违背约定的事情慢慢多起来开始累积是，我发现我开始看不清石头了。我开始不知道他那句话是真的哪句话是假的，安全感很弱的我选择都不去相信，就这样我和石头之间的争吵也开始变多，我也开始无理取闹起来。与此同时石头身边的小姑娘也越来越多，他的号上找他的小姑娘总是一个接一个，虽然石头的态度很客气甚至于恶劣，有时候还会把小姑娘说哭，向身边的人宣告我的存在，但是感觉抓不住石头的慌张和虚无感慢慢疯狂生长。大家都知道，我不是那种人，在别人面前我看的比谁都开，我装作什么都不在意，但我是在忍着我的占有欲，没有删她们信息，没有去管她们，甚至去跟石头开玩笑以显示我是个很大度的人，但是当我每开一句玩笑我的心都好像在被挠。
我发现我开始抓不住石头不了解他了，他的心思越来越重，我开始越来越不懂他。他和一开始的那个幼稚但是很细心的石头不一样了，我总是说，我了解石头的程度到了他说一个字我都知道他想说什么。但是现在，我感觉石头就像是个陌生人，是个我一厢情愿去喜欢的陌生人，我什么都跟石头说，但是石头在遇到事情心情不好的时候却跟我说，男人不能那么小家子气，我自己缓缓就行了。有一天他生气时候问我：“你越来越不懂我了？”，那一刻我突然感觉到无力好像是灵魂被抽离就剩下了一具躯壳，我缓缓地问：“你什么都不说，让我怎么懂你？”
我还记得那个冬天，我喝多了，其实应该还算清醒吧，我还知道怎么回家，我突然突然很想石头然后我掏出手机打给他电话，我感觉我好像慢慢的在被他抛弃，委屈和愤怒一涌而上，我冲着电话那头的他肆无忌惮的发脾气，我感觉我想哭给全世界看，当我哭完了缓了缓心情后，我突然变得很平静，我问：“你觉不觉得咱俩像是陌生人了”，我还记得那天石头反问我说“你还想让我怎么样？”这一句很短的话话，像是一盆冷水泼在了我的身上，像是一巴掌把我给扇醒了，冬天，蹲在街上的我一个人在街上突然醒了酒，我打了个哆嗦缓了缓心情，我真怕当时的我情绪失控会像个泼妇一样，但是幸好我没有，我说“就这样吧，祝你幸福”就这样我挂了电话，其实我是打算就这样结束的。可是没办法，石头实在是我真心喜欢的第一个人，第二天我就反悔了，他也一样包容了我的脾气，石头觉得我只是和以前一样，心情不好发了大脾气，可是只有我知道不一样了，大概失望是从这时候开始越累越多吧。
我开始选择不联系石头，选择性逃避他，我知道我陷进去了，那个冬天抽烟酗酒通宵什么伤身体干什么，烟是一根接一根，酒是一局接一局…我还清楚的记得那天晚上，我自己一个人走到小区门口前面的十字路口，我实在是太难过了实在是挺不住了，扶着电线杆完全不顾形象就吐了，我靠在电线杆上我觉得我快把我的内脏吐出来了，一开始因为喝完酒过于苦涩就去买了杯奶茶喝，没想到这是第一次奶茶味混着酒味趴在路边吐的不行，我真的没那么喜欢酒，那时候我就想找个人帮帮我，但是刚打开手机想要打电话的时候手机很不给我面子的关机了。那种被全世界抛弃的感觉真的很绝望了。
我是他身边唯一公开的女生，是被他规划进未来的人，可是那一刻我觉得我离他的世界很远很远。
石头回来后知道了我抽烟的事情，一开始他不让我抽烟，但发现拦不住我就让我少抽烟，抽劲小的烟，他总是因为我抽烟生气，但是从来没问过我，我为什么抽烟，我为谁抽烟。
那时候他的心思很重，但是有的时候确实还很幼稚。石头和那几个特别要好的朋友在一起喝大了总会给我打电话说我是最重要，最懂他的人，那个时候我真的很感动，总是笑着告诉他我知道了。在学习上我总是要给他讲很多很多道理但总是效果甚微。
但是陪着一个人长大很累，陪着一个一直长不大的人更累，直到那天我看见石头朋友圈删了关于我的照片和信息的时候，我突然意识到我不该再这样了，那件事情就像是压倒骆驼身上的最后一根稻草，骆驼死了我也累了。我没有跟他提分手，我默默的拉黑了他的所有联系方式，一声不吭地离开了。可能别人不明白我这样做的意图，但是石头知道，我曾跟他提及这个别扭的做法，提及我所想的和这样做的原因。也许我只能是他人生中的一个过客，我希望他能得到自己更好的幸福。
和石头分开后我才发现 我很依赖石头，我才是那个小孩子。我总是神采奕奕的跟朋友炫耀只要是跟他出门我什么都不用担心，因为我总是很粗心而石头总是面面俱到。我不认路不知道怎么坐车，远了都不知道怎么回家。甚至他不在我身边我都得给他发消息问你路怎么走。很奇怪吧，大概就是过于依赖他了吧。后来跟石头分开以后，我发现一个人也能去看电影，一个人也能去很远的地方，我自己能够看地图，我自己什么都能干，只不过是太依赖石头了。
跟朋友说，很后悔认识石头，影响了自己，影响了高考。朋友突然很认真的转头跟我说：“你的人生，及时错过了他，还会有另一个人像他一样在你人生种出现，这样的事情不是你想躲就躲得掉的，是命中注定的。” 是啊，即使是错过了石头这个人，世上还有千千万万像他这样的人。他是命中注定，我是注定错过。
我删了石头的所有联系方式很久，一天晚上石头换了个手机号打给我，第一次我没接，我看了那个手机号将近1分钟，我的心里突突的总觉得有什么不对的地方，在我始终没接的情况下石头挂了然后又打了进来，我终于回了神接了电话：“您好，哪位？”?? “对不起，我很抱歉，你应该听说了吧，我有女朋友了。”我愣了愣，电话里传来的这个熟悉的声音让我心里漏了一拍，嗯，我的大脑停止了思考。我说“我想上厕所”狼狈的结束了这通电话。就连到最后他还在跟我说着我很抱歉。
我其实当时很想淡定自若的说，如果是爱的话有什么好抱歉的呢？可是我没有，我还没有那么大的勇气做这件事，只有我知道当时我的心如刀割，仿佛喘不过气来。在爱情这件事上，谁都没有错，你不过是不爱我，我不过是很爱你，我和你只不过是注定错过。朋友说：“世界上那么多人，何必就非他不可”我也不知道呢，我说：“你见过我那么喜欢过一个人吗？”“没有”大概就是这样吧，因为从来没那么喜欢过一个人，所以一直念念不忘。
时间过去了很久，看到他的消息还是会很激动。
晚安，我的心里有块小石头，还是很想你。
