家庭离异，性格扭曲，经历类似躁郁症，神经衰弱，自卑，一个女孩子的自白。
第一话
我是一名在校学生，在大家看来是一个还比较开朗的女孩子。但你们不知道曾经的她，心理有多扭曲。
有一句话：不要随便评价一个人，因为你不知道他曾经经历过什么？
小学的时候我是班里的班干部，老师的得力助手，高高瘦瘦的，大眼睛白白的小脸蛋，是很招男生喜欢的女孩子，也有男同学塞过情书的。成绩也不错，每年都有奖状，老师喜欢我，家长亲戚喜欢我。小时候也常参加活动，是一个很傲气的女孩子。我就是别人家的孩子。
95后的小学，学校就已经有那种小团体了，班里有几个长的好看的，同学们都乐意和她们玩，大家经常讨论谁有了新裙子，又有了几封情书，老师让我参加了什么活动的攀比，现在想想那个时候就真的特别虚荣，也会讨论别的女孩子，有的时候的话题就是针对别人。那个时候还不知道我在校园暴力别人。
所以我被校园暴力的时候还不自知。有一次被一个男生骂不要脸啊，被用石子丢，只觉得很委屈。那个时候我多骄傲啊，只当是追求不成的loser，告诉姐姐，男生道歉以后再也没见过他。
再后来还没来得及感受毕业季就转学去了新初中。因为学习还可以，又听话，老师也照顾，村里的孩子无所畏惧，在新学校也混得得心应手。开始有一点胆怯，好歹大家都很帮我。直到有一天，一个女孩子给了我一封信，我才知道原来我不是那么优秀，我觉得这可能是我开始自卑之路的第一步。
这个姑娘放学传给我一张纸条。内容无非就是你多不要脸的一些话，那个时候谁让我又很多男生喜欢呢。我回到家看完这封信，就好像是一个人把我拉到角落里，扇了一巴掌，火辣辣的，都被打蒙了。从小到大，我骄傲自信受父母老师同学喜欢，怎么就被人这样指着骂。当时的我不敢还手，只是很委屈很委屈，蹲在桌角哭了好久。我记得当时我姨姨夫问怎么了，给他们看完那封信之后，我姨特别气愤的想要给班主任打电话，我姨夫说了一句话，算了。这句话可能也是这么久以来不管我有多委屈，都不会选择找别人说的原因。因为我记得姨夫的表情好像就是觉得小孩子闹着玩，告诉我说不定就是你在外面惹是生非，找了老师还不够丢脸。三天我是红着眼上学，老师也很给力，没有喊我回答问题，当时就一个想法，千万不能在课堂上哭出来。
这封信是周末回家又偶然在桌子上看到了，没想到还存了这么好。其实说没有感触是假的，再看就是没想到当时我那么坚强，能够把它忘得差不多了。
后来想想，自卑这东西是骨子里本身就存在的。小学即便我那么骄傲，那么虚荣。但是虚荣的那些东西还不是我缺少的？总是说我妈给了我什么，还不是因为爸爸没有陪伴过？每天嘻嘻哈哈的，乖乖的听家长老师的话，尽力的讨好每一个人，不想被抛弃，不想让别人觉得多余。傻乎乎的，也不深究别人的话。大了偶尔钻牛角尖就是可能哪句话自己消化不了了。现在想想，我的敏感也不是最近几年才有的，我把我自己的敏感和缺乏安全感对等。我是一个极度缺乏安全感的人，小时候因为家里的原因，总觉得我的出生是多余的，也不止一次听我要被送人、我不是妈妈的孩子的故事，所以特别害怕再次被抛弃。我小时候讨好每一个大人，从来不敢说不，安静的做家里人给我安排好的一切，现在说来小时候的我可是一个超级心机的girl呢。
大了还是无法摆脱这种情绪，不过是越加厉害了一点。因为以前我都能在我的世界里搞好目前的一切，换句话讲，就是现在的一切都能在我的控制之内。大了，事情复杂了，我的能力又解决不了，抓不到手里的东西，很没有安全感，就在想怎么才能不失去。很在乎别人的想法，怕自己做的不够好，别人会离开。但是人际交往对我来说太难了，我总是把我再好的一面展现给外人，但是我又不是圣人，总会犯错，和一开始展现给大家的不一样，所以才会被那个同学说我虚伪。罢了。很喜欢郭冬临的一段话，我们走着走着，就感觉对方变了…其实我们双方并没有变，我们只是走进对方最真实的地方，真实并不一定都是美的。
后来中招考了我们学校第一名，上了当地最好高中的不久，我的自卑绝望去了一个更大的地方迸发出来。我发现长的好看的人真的太多了，成绩好的也太多了，本来初一初二我就有一点自卑。有提到我过去很虚荣，学校里很多有钱的，父母是当官的，可是我什么都没有。什么都不懂，也不敢和别人说话，觉得自己的存在感更差了。成绩还算可以，就以为和初中那样玩玩就行了呗。没想到唯一还可以虚荣的成绩一落千丈。后来就被人嘲笑个子低，我知道是开玩笑，我也自嘲，但别人的话让在一个正处于青春期的我什么都不敢反驳，只是自卑感越来越强，后来我就真的觉得我是这样的了。
看着我羡慕的那些漂亮又有才的姑娘成绩越来越好，高一期末成绩我考了倒数（进班成绩前十）。我依旧记得分科时我去问当时的班主任他的回答：随你怎么想，你想选啥就选啥？因为之前班主任让我成绩不要再下滑了，我还保证不在30以后了。那个眼神我记得，看不起和不屑。其实现在看来，我觉得老师本没有别的意思，就好像很多人不懂自卑的人有多敏感，就好像现在我很嫌弃自卑时候的我，怎么那么矫情。
可能正因为这样，我分科之后的一个学期，拼死的学习，好像永远有使不完劲。吵杂的环境也学的进去，微弱的灯光下也学得进去，闷热的环境下也学的进去……每天我都开开心心的学习。为了跟过去说再见，也为了省时间，也剪了留了两年的长发。我依旧记得期中考试时候，我在走廊还慌张的看着复习两遍的资料。那个时候我们在西校区楼梯口的那个班，我坐在教室后面倒数第三排里面的位置。成绩出来的时候大家都在往办公室跑，我坐在那里动都不敢动，比等中招成绩还难熬，很没有把握。有个同学告诉我考了23名，只是心扑通扑通跳，紧张还有一丝窃喜，嘴上说着不可能吧，心里想的却是一定要进30名啊（三十名是当时我给自己的目标）。后来又有说三十名前面都没看到我，心都揪起来了，就是那种中暑的感觉，心里犯恶心，晕乎乎的，当时趴在桌子上，听着周围嘈杂的声音，我心里静的像晴天的湖面，就在想，这是我证明自己的唯一机会，我就只是想告诉自己，我可以。如果这次不行，我没有相信自己的理由了。这可能是崩溃边缘的第一次试探。
再后来确实成绩23名，算是一个悬着的心落下来。真的体会到了什么叫越学越开心，期末竟然也进了前五。暑假。
当我学习慢慢步入一个上升期，也开始相信自己。我真的相信，当你开始相信自己的时候，任何好的事情都接踵而至。这段时间，不仅觉得身边的笑脸多了，住在亲戚家每周也有欢声笑语，更重要的是，我百年不联系的老爹常给我打电话……一切都是那样美好，我开始飘飘然。
似乎习惯了这种被包围被关照的氛围，当大家投入紧张的学习当中，加上课程难度的增加，我明显感觉的到跟不上大家的脚步了。我开始慌了，但是依旧不敢放弃，怕应了初中老师的一句话，高中女生都会慢慢因为课程难度的加难而落下来。可是性格就是变得比较敏感，觉得大家会因为成绩不好了不喜欢我，唯唯诺诺的。开始不自信，开始敏感,负面情绪越来越多，开始有点孤僻（不容易和同学关系特别好，大多数时候，和同学们关系是看起来还不错，但总归是没有真正的融入进去），很多一个人的时候就特别难受，内心活动超级多。
那个时候就开始回忆起上学期成绩变好时的顾虑：第一次考好时，大家会不会觉得我是作弊，期末考到前五，大家会不会觉得我这次作弊的没把握好力度，考的太好了。如果这学期我成绩下降了，大家就会那样想，我一定不能落下。大家在我成绩好的时候会和我玩耍，成绩不好就不理我了，连自己老爹、家人也是这样，人怎么那么现实的？每天都是在无限猜测，无限定计划，然后又做不到的自责中自我折磨。
当时有关系特别好的女生，但我也不敢总和她们说，会觉得太影响别人，现在想来也确实，谁都不愿意身边有一些时常散发负能量的人吧，几乎日日做梦，做不好的梦。记忆力极速下降，高中后来语文课本上的东西一篇都没有背会（或者是因为自己懒太矫情了）。轻的时候就只是情绪没有那么高涨，胃口不好，严重的时候就已经是听不进去课，每天晕乎乎的想要睡觉，但是晚上白天都睡不着，在寝室听不得一点声响，总觉得别人都在针对我。别人窃窃私语，感觉就是，总有刁民想害朕的心理。
我总记得，我明显能感受到自己敏感的情绪的是，多次问我姐，为什么咱爸最近又不给我打电话了（当时月考过，成绩下降了一些）？我成绩好就来看我，是不是因为成绩不好了，这又不想理我了？甚至还会质问我姐，人真的这么现实？如果他真的是因为成绩态度的转变，干脆一开始就不要联系我，别给了我希望再浇灭刚刚燃起的小火苗……
我明显情绪爆发有两次。一次是晚自习回到寝室，差不多已经熄灯了，坐在桌前学习，一本书换另一本书，一张卷子换领一张卷子，我一个字也没记得，一道题也没有写出来。后面的室友在慌凳子，我就觉得他在针对我，然后就想着写日记派遣一下，写着写着越想越生气，啪，打破了寂静的夜。窗外还是静悄悄的，大家的心再也没有平静过。
再一次是我躺在寝室的床上，给老妈打电话，我说妈妈，我好害怕，我觉得我周围有人，晚上睡觉我把被子裹得很严实还是很怕，心好慌，好困好累，但是睡不着，我吃点什么药好不好，我学不进去，妈妈你来接我回家好不好，我不想住校了，我睡不着……最后也没有回家，就在想不能因为这种小事闹到回家。
我不知道怎么形容那段时间，行尸走肉也不为过。每天，起床和我觉得针对我的室友去破街买饭到教室，熬过一上午，买饭，中午煎熬的想办法让自己入睡，下午继续熬着到大课间，吃饭或者假装学习，继续熬晚自习，晚上和睡觉拼个你死我活的。那个时候我记得坐在倒数第二排，前面坐着当时大家觉得有怪异动作的同学，每天就看着他的背影打发时间，偶尔看看外面的天，我的娱乐方式就是在雾霾天找对面能看清几栋楼，偶尔天气好的时候，会看到太阳漏出一点点光，我都会笑着跟自己说，你看太阳都在努力给你争出一点点阳光呢？可是自己每天都是看着昏暗的天空，没有一点色彩的黑板，眼前其实很有意思，只是自己的眼里心里只有黑白灰。
我总是说我最不想回忆的就是高二那个学期，因为太难受了，大家都是在说我前面的同学很怪异，其实我能明白他的孤独，只不过刚好走进了一个没有人的世界，还没有找到出来的门。
就是躁郁症，（双向情感障碍），一面狂躁一面抑郁，抑郁的时候，每天就想着自杀，有的时候就突然间的兴奋，感觉站在世界之巅，灵感突发，精力超级旺盛。每天就在这种状态直接切换。
我总记得一套一套的综合卷在规定时间没做完，而我总是做不完的，因为注意力很难集中，一道题可能要读好多遍...就是那种真的觉得没有意义，有过很多挣扎，想过无数种离开的方法，也就是因为不敢自杀才支撑着自己，想的最多就是我妈怎么办，期间还总控制不住自己情绪，比如说莫名其妙不开心就开始哭，停不下来，所以有时候会特别安静低落，也有时候夜里突然想通了超级开心兴奋到睡不着觉。那是我也开始了解抑郁症，我觉得自己特别像，就给已经默认是了，真的是相当的痛苦。
现在我看了很多节目文章怀疑是抑郁症、躁郁症、神经症、强迫症、完美主义（空想主意）以及后来新出现的一些东西看到的社恐。我都会对号入座。
到现在，我都只是说我好像是这样的病，因为我家里人从来都没有带我看过医生，总觉得是我神经质，臆想出来的。
后来高三一开始就好很多了，我以为是住校的问题，搬离宿舍。即便成绩提不上去，好歹也听得进去课，很少再胡思乱想，情绪大部分时间还是比较稳定的。再后来，一百天的时候妈妈陪读，是两年以来最开心的时候，但因为有亲近的人在身边，情绪也会很容易就爆发，好在妈妈都很宽容我。
高三之后的心里建设没有再建立自信，或者继续自卑，就还算是平稳期。
高考完那三个月，也是相当的神经质。成绩出来的时候没有觉得怎么样就是填志愿的时候，爆发了一次。那段时间，老妈工作很忙，又加上三个月的陪读请假，导致任务更多，就没有时间和我讨论志愿的事情。我自己拿不准，又没有主见，有没有自己喜欢的东西，对什么事情也没有热情。我觉得我妈根本就不关心我。以至于她所有给我的建议，我全部都不愿意，就想跟他对着干，她怎么生气我怎么来。选了一个她不怎么喜欢，我也不喜欢的专业
再一次情绪爆发，就是和老爸又一次吵架。那段时间听说他因为我考的还算可以，和很多人喝酒庆祝，但是我都没有参与。没有对我的鼓励和表扬，就是希望我能够按照他的想法，报他也不了解学校。所以再一次通话，我就质问他，我是不是比叔叔家的孩子考得好，是不是没给你丢脸，所以你现在就开始干涉我的生活了对吗？我不和你姓，你没有资格管我。
所以这句话导致这两年我们还没有过联系。当时挂了电话就泣不成声，我也知道我现在关机必将引起一场腥风血雨，我还是那样做了。后来被姐姐骂了一通。
你问我当时什么感受？就是明明很爽，但是开心不起来。想到的就是刚刚缓和一点的关系，有点可惜了之前的努力。只有苦笑。
我以为一切会好起来的。我终于要开始我期待很久的大学生活。只是没想到，我还是留在这个我一度想逃离的城市。别人不懂我为什么录取了还是不开心，我也不懂。
到了大学，室友关系也很融洽。我也希望自己能够在大学找到自信的自己。积极的参与班委选举，校组织的选拔，还有社团。社联的第三关面试成功的消息留了很久。我以前可以主持活动的人，现在连站在大家面前自我介绍都紧张到忘记呼吸。虽然最后班委选举、社团都没有留下来，但是不遗憾，因为我敢站在大家面前说话了。
其实在这时候我才发现我已经表现的特别胆怯了，我以前是那么爱出风头的一个人，现在连逆着人群走路的勇气都没有。所以大家都不知道，我使了多大的力气，我有多开心我做出的这些努力。
我给自己定了目标，把过去没有学的东西都在大学里一一实现，喜欢上了拍照，报了两个摄影的社团；想要学跳舞，报了学校门口的爵士舞蹈班；想锻炼自己的勇气，报名了双语比赛；想让自己爱上看书，参与了读书打卡……中间都是一个人，很孤独，但是也很开心。社团里举行活动，不敢跟人说话，舞蹈班里，不敢在大家前面跳舞，很怕被人嘲笑。这过程中，一直都像一个刚刚进城的小姑娘、胆怯，什么都是好奇和激动。坚持到最后我有发了说说，在团委表演了开幕式，做了读书分享会，这几年第一次主动有人加我QQ鼓励我。所有的一切我都很感恩。慢慢我觉得自己笑容多了，是发自内心的。曾有室友跟我讲，第一次见我假装热情，努力活跃气氛的我笑的很假。其实我从来都没说过，我每次笑的都很惶恐，因为很不确定，对一切都不确定，紧张的，对，就是笑的很不安。这一年，我做了很多在别人眼里都微不足道的事情，而我乐在其中。
这一年你问我有没有情绪不好过？坦白来讲。有过很多次，这个时间我已经接触到抑郁症、神经衰弱。每次一有不太对的时候我都告诉自己千万不要想太多，不想在经历一次高二。其实我不知道的是我已经再次陷入这个旋涡。还是会因为室友的起床气难受，不能早早睡觉难受，看到一些负能量的东西，难受到无法自拔。
不过有我做的努力支撑着我，而且也不需要和高中一样，一旦我有想放弃的时候，就会想到妈妈，想到很多一些不能割舍的东西。我不想干就停下来，还有一个原因，有很多朋友的陪伴。一年时间不长不短，我已经可以完全正视自己的不足，也可以有自信的自己一个人你逆着人群走了。
压到我最后一根稻草就是，参加同学聚会前，我二姨跟我说了很多我妈不洁身自好的话，她说她并不想让我知道的话，挺搞笑的。在公交车上就在想，我所有的努力都白费了，几句话就把我打回原形。本来想着我还能在聚会上好好的和大家聚聚，没想到连头都抬不起来。这一段不想说太多了。总之就是又陷入了自卑中。
一直到大二开学很久都一直很低落，加上寝室的一些问题，导致我真的超级多负能量，经常发一些让人不开心的朋友圈。去了建设路的二院。还好，阿姨们告诉我就只是情绪低落而已。大二这一年接触了新媒体，也算是给自己找了一些事情做，考证进行中。
现在算不得完全自信起来吧，但是很久没有负能量了，最多就是在这些的时候有些难受而已。
我只是想很多，绕进自己的圈子走不出来的原因。
第二话
情绪低落的原因就是我想的很多，总是对一些很细小的事情敏感，然后捕捉一些东西，猜想，验证自己的想法。
我不得不说我是严重的讨好型人格，在我未曾接触到这个词之前我一直觉得这是一件很不好的性格，因为之前就有一个关系很好的朋友说，说白了不就是，伪君子，小人的行为么，为此，我还难过了很久，很感谢蒋方舟（看了他的节目）能够在我看得见的地方告诉我，这其实不是很劣质的品性。
我还真就是那种比较讨好型的人格吧，不敢去也不愿意去跟人发生冲突，和她说的一样，即便内心有很多不认同你的话，我还是会在表面不露声色，在别人看来，这不就是有心机么，其实我真的有在很多地方解释过自己内心的真实活动，也算是有很多次说不了，但是很少在正面与人冲突，就像现在，我写出来，不就是在解释么。半年前，我还很为我这个有“心机的”性格烦恼，强迫自己和别人冲突，效果并不佳，但不可否认的是能说出口的冲突，还是挺爽的。但我那段时过的并不很开心。
现在依旧避免正面冲突，但是我不喜欢的就不再接话，这是我觉得目前我跟受用的方法。
一直到现在我不敢接受别人对我的好，因为我觉得我不配拥有。
每次想很多的时候我都会思考一个问题，到底是什么原因导致我缺陷的人格。天生？环境？刚好前段时间原生家庭这个词频繁出现在我的视野之中，我觉得我把我所有的问题都归到这一类中。我怨恨我的父母为什么没有给我一个完整的家庭，我都没有办法回忆起我拥有的一个家庭的回忆，我不知道是因为我太小不记事，还是自己选择性遗忘掉了所有的美好。但是我认为我是压根就没有过美好的回忆，因为我能够很清晰的记得我这一生中唯一的放风筝记忆。父母办离婚证那天，带我在县城里的转盘那里放了风筝，妈妈坐在花坛旁边，爸爸领着我围着转盘跑……后来我有问过我妈，那天你和爸爸笑的那么开心，是因为什么啊？我妈跟我讲是因为那天遇到了同事，总不能哭丧着脸。
无论是因为彼此的放手解脱了，还是因为那天的天气好，那天天空很蓝，白云很白，我笑的很开心。以至于现在我都没有再放过风筝，但是在公园看到爸爸带着孩子玩耍的场面我都会驻足很久。
我很怕写一些关于爸爸的事情，因为我不想妈妈因为我思念伤心。我能感觉的到我每次提起爸爸，妈妈会难过，我知道妈妈是怕我离开她，他不希望我想着他，如果我爸能够看到，我也告诉您，我妈过去说过那个家里的人不好的话，但是他从没有跟我说过你的一句不好的话，他说，不希望我对您有所怨恨，小时候所有的怨恨有很大一部分是妈妈这边的人对你们的诋毁，但我也从不后悔我过去所做的一切。
说回我对爸爸的思念，怎么没有过呢？有一段时间，可能总是听到同学谈论爸爸，以至于我走在街上，凡事个子不高，有些微瘦，头发短短，走路有些外八的中年男士都会认为是我爸。我总会幻想有一天，你会站在学校门口，接我放学。但是我不知道的是，我记忆中相貌都是模糊的，什么幻想都只是幻想而已。
我也怨恨我妈没有给我好的教育，没有让我学习到很多技能，没有给我一个很好的性格，没有好好的陪我，我自己一个人生活太久了，都忘记了家是什么感觉了，妈妈总是不想让我和她一起睡觉，他不知道的是我搂着她，我能很安稳的睡着觉。在我觉得我是神经衰弱的时候，她只会觉得我就是在瞎想，和别人在一起只会是我犯错。小时候不顾我的自尊就只会在外人面前诋毁我，导致我现在自卑的心理。为什么我亲爱的妈妈不直到她亲爱的女儿现在有多无助，只叫她好好学习。我怨恨妈妈为什么喜欢攀比、性格暴躁、喜欢骂人，让我遗传这些不好的一面……
小时候，哭是我们解决问题的绝招。长大后，笑是我们面对现实的武器。小时候每天笑着讨好身边的所有人，跟所有的人示好，大了反而特别喜欢哭。
我极端的把我所有的缺点都归为原生家庭带给我的伤害，我讨厌家里的人总是跟我说一些鸡毛蒜皮的陈年故事。
第三话
现在反而觉得一切都没有那么严重。
我那个室友其实根本没有针对我，咳嗽，抖凳子就只是习惯，很长一段时间我都不太搭理她，可能给她带来很多麻烦，一直都没有好好的跟她说过这件事，后来大学了也就不怎么联系，但是我知道，她那个时候完全没有恶意，对我。
老师也对我很好，怕我跟不上学习，还给我两个课代表做，我也挺抱歉的，辜负了他的期望，到现在我还是没办法面对他，倒不是说不喜欢班主任，而是自己这里都没法面对，很多时候就是过不去自己心里这道坎。
初中我们有些同学会留在学校加小课，我总是很快就回家（住在学校家属院），或者拖到最后再走，情绪也没有那么好，我姨就问了我怎么回事，我说别人都有家长接，女孩子还有爸爸担心，来接。再后来，无论阴天下雨，还是闷热的晴天，我姨夫都会在楼底下（就是校门口）抽支烟，喊我，高洁，走，回家。我和家长们说再见的时候都带着一种莫名的神气。姨夫他们俩默默守护着我的小自尊，我没有爸爸来接，我有姨夫。
我妈妈在我初中出来上学，就一直默默在关心着我的近况，她知道初中我的小情愫，她知道我中招体育成绩偷改的事情，她不过问我手机里的那个人是谁，她在我体育考试跑来给我加油，她看到我加速的时候激动地哭了，她放弃工作来陪我，她在我发脾气默默的听我讲完继续给我做饭，买小蛋糕给我吃，她在我崩溃时候的无能为力，她跟我讲，我不知道怎么做一个好妈妈的……所以后来家里人跟我讲我妈的不是，让我觉得人怎么虚伪，明明接受着别人的帮助，还要背后讲妈妈的坏话。
大一有一个复读的同学，常给我一些建议，对，是他给我鼓励，后来也常在我心态炸裂时候送来安慰。
好兄dei也常语音电话
我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。现在我就是这样处理一些事情。
我姐跟我说，不管昨夜你经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依旧车水马龙。成长，大概就是将你的哭声调成静音的过程。大概就是终于学会了对自己无能为力的事，不再问为什么。我总以为我成熟了，但是还是忍不住在被窝里偷偷抹眼泪。
我也很意外，能坐在电脑一个星期写这么多。我意识到这个问题，是因为一个第一次见面的同学跟我说，不管自己做得好不好，都要很抬高自己，而是不要贬低自己，自己并不差，高看自己不是很抬高这种不是盲目的，而是给自己信心。
现在我能淡定的讲出来这些，也算是正式跟过去说再见，以后会更好的。
