今天是小虎仔的生日，昨晚我想发个朋友圈，在手机相册里找他的照片时，突然发现那个曾经占据了我手机相册90%内存的男孩不知何时退出了主角成为了猫咪们的陪衬……
那个一生下来就害我在抢救室里躺了七天的小坏蛋，第一年的每天我都给他照一张照片留念，没有语言，也猜不透他的意愿，我也是第一次当妈，各种无奈；而会说话后那小嘴巴拉巴拉一刻不停，一边想找胶带把他的嘴贴住，一边怕他说得嘴干拿着小水筒不停追着喂水；让我给他读书，让我陪他玩卡片，让我听他讲故事，让我听他唱歌，让我听他胡说，让我……，没耐心的我内心抓狂表情扭曲想的却是要给他最多的陪伴。一直主导是他，游戏规矩也是他制定，我不是个好母亲，我全程敷衍。
上了幼儿园，各种作妖。
一天三打。
小学了，各种顶嘴。
一天三打。
现在初中了，我行我素。
一天三打。
但是还是不一样了，现在的我拿起衣架子，先如相扑赛前使劲跺跺大地再甩甩大腚虚张声势一番，接着一堆王者花样假动作，再来几个气势汹汹每秒100帧40倍慢动作，最后被他成功“找到破绽”抓住了衣架子，一顿“激烈”争夺，老母亲终于因为后力不足败下阵来，被他“侥幸”夺走了武器！于是失去了武器的老母亲只能色厉内荏地慷慨激昂一通，然后他笑着道歉照做了事。
这样的“仗”几乎每天都在上演，但是我渐渐觉得没意思起来，我正在思考不斗勇就斗智的拿捏他人的方法。。
目前为止，我的终极手段是恐吓把他丢出家，这与育儿家们提倡的要给孩子安全感完全相悖（幸亏我从来不听专家们的），但是现在我有时候说着说着就说不下去了，我居然在想如果有一天孩子们离开这个家，离开我，那么我该怎么办，即使是他们离开的理由是长大成人，展翅高飞，我也感觉我会挺难过。
我肯定能好好活下去，但是再也没有人被我拿着衣架子追的在家上串下跳；再也没有人对我煞有介事地说“你来日本二十多年了为啥日语还这么差？”；也不会有人貌似接受了我的批评然后“诚恳”地说“……可能是因为我的身体里有着太多妈妈的基因吧！”；再没有人二傻子似的捧着我的脚一顿嗅然后掩鼻狂呼“臭死了臭死了……”；没有人放几个屁就说几声“失礼了”，也不管响屁还是闷屁；没有人给我洗碗了，没有人给我做饭了，没有人给我准备热水泡脚了，也没有人会用那种发自内心的关怀声音说“妈妈你没事吧？”……
所以今天我决定，从这个生日起我不再威胁让他滚出家，以后无论他发生什么，我这个做母亲的都会一力承担，因为他是由我的血肉孕育而来，继承的也是我的三观，朝夕相处，我看着他，我教育他，我感化他，如果他有问题，那我也一定有问题。
13年，风风雨雨，相依为命，弹指一挥间。现在的你，个子和体重都与我比肩，还不时跟我买弄新学会的知识，不断挑战老母亲的智商和地位，虽然一直失败，但是从未放弃。好笑之余，又很欣慰，只要不放弃，那就不能算失败。以后没有我的日子，我也不会惦念。
打这些字所用时间很短，但是无数生活中一起平凡又美好的片段在我脑海浮现。
13年前我给予了你生命，13年间你拯救了我的灵魂。无数次你童言无忌却让我醍醐灌顶，你说谢谢妈妈生下我，我却要谢谢你选我做妈妈，如果不是因为“母亲”这个职业逼着我长大，我的生活一定会比现在痛苦百倍！
近一年来我对你越发苛刻了起来，学习上，生活上，思想上，让你苦闷和痛苦，但是你终于也会跟我说“别人是别人，我是我，我有我自己的人生之路，跟别人没关系。”你依然爱读书，不跟成绩挂钩，前几天你在学校的读书周排名第一，可是开心的只有我，你不以为意。是了，你从来就不喜欢跟别人比，别人比你成绩好，你不觉得自己差，你比别人成绩好，你也不会说自己强，读书只是你的爱好，排名是别人强加于你身上的标签，这标签看到了撕下去就好了。这种心态只有两种人，你是哪种，我不敢妄下结论。运动和读书，跟吃饭睡觉一样存在于你的生活里，窃以为这就足矣，一生有这两个爱好，那就不会误入歧途。
捋一遍过往，又细思了一下你这一年的成长，感动，感激！
谢谢你带给我无数的快乐和惊喜！
生日快乐，我的宝贝。
