“连家都不是我的港湾的时候，我就只有你可以哭诉了。”

今天闺蜜又打电话给我哭了好久好久。

我和她算是“生死之交”吧，就像歌词里唱的那样“你拖我离开一场爱的风雪，我背你逃出一次梦的断裂”。

准确的说，她拖我离开了两场爱的风雪，正在将我从第三场风雪中拖出来，而我却还没真正背她逃出那次梦的断裂。

那时候还是2015年的夏天。

记得我失恋那段时间，每天每天哭，她就每天每天陪着我，叫我起床，陪我复习，监督我吃饭，还承受着我讲着讲着话突然就哭起来的“不正常”。

我们每天一起泡图书馆写作业、复习期末考，如果突然没有了动力的时候就骂对方一顿然后没收对方手机，一下子就有了动力。

每天下午吃完饭后，我们都会把操场逛了7圈、8圈……唱着我们喜欢的歌，说着我们的梦想，我们互相鼓励着，幻想着我们读研之后的生活。

她总会问我，你会坚持下去吗？

我说，一定会

她会说，如果你坚持下去我也一定会坚持下去的

那个时候，阳光把我们的影子被拉得好长好长，似乎只差一步就能到达梦想，世界忽然变得很小，小得只有梦想可以挤进来。

因为有她的陪伴和支持，我突然有了动力去努力。

她在我最低谷的时候，在我对人生失去所有希望，想把自己扔掉的时候，把我拖了出来，让我不至于摔得太难看。

脑海里浮现了那半年里好多好多的事情，每一次我们没有能量了，就想相互给能量。就像情侣那样相互撒娇，像情侣那样讲电话。只要跟她做好的约定，我就会立刻有动力去做。

2015年新学期后，奔波完实习的我们回到学校第一时间就是约对方吃饭。

我们似乎各自都经历了人生又一次蜕变，然后像十几年没见的老朋友那样，再见面一点都不觉得陌生，久别重逢聊了起来，聊着我们的经历、我们的感受，然后一起迎接并期待我们下一个挑战——考研。

2015年下半年，我们一起准备考研，在那三个月的备考期间，我们每天六点多起床去泡图书馆，晚上十点再回宿舍休息。

宿舍有四人一起考研，并且报的都是同一个学校，那时候我们总是幻想着读研的我们还要同一个宿舍，似乎每次想到这个期待，就忽然有了一股很强烈的能量！

结果不尽如人意，考研前我们还在幻想着一起读研，考研后我们却变成了各奔东西。

2016年3月，考研失利的她，开始了一如往常的堕落——在宿舍看24小时的剧，不吃饭不睡觉不下床，与全世界为敌，只要谁跟她说话，必定中枪。

我无数次的安慰与鼓励与支持，都改变不了对全世界失望的再也不想努力的她。

“我就是想逃避啊，我就是觉得全世界都对不起我啊”

“你再这样下去我救不了你！”

“我不要你救！我也不要救自己！我就是不想醒来了！”

我大喊了一句“我再也不要理你了”，然后一边大哭一边离开了，那是我第一次和朋友边哭边吵架。

那种感觉，就像是突然发现“自己一直坚信的东西原来是假的”那样崩溃。你难过为什么她会变成那样，那个一直在你身边的人突然就变成了一个你不认识的人。

你以为她能够起死回生，但她却告诉你她不想醒来，大吼“不用你管”。

我恨自己不能把她从这次梦的断裂中拉出来。

那时候我以为我从此失去这个朋友了，但一个星期之后的我们居然因为她问的一句“你去哪里了？”和我回应的一句：“不用你管”而和好了。

2016年4月，考研失利的她，已经堕落了一个月的她，终于下定决心开始找工作。

一直梦想读研的她，在家人的反对下、在经济的逼迫下放弃了考研二战，决定了工作。在这过程中，她一定挣扎了很久，承受了很多。

还好，她找工作还算顺利，很快就在一家创业机构实习了。

但工作强度真是够呛。作为培训师，她除了每天都要学习自己从来都没有接触过的微商运营，每天早出晚归奔波于公司和学校，还要奔走各高校去上课，上课的学生都是比自己小一两届甚至是和自己同一届的大学生。甚至还要处理同事之间奇葩的人际关系，好几次都在宿舍里抱着我们崩溃地大哭起来。

7月毕业离开学校后，她租了公司的房子住了下来。每次我去广州都会住在她那，好像这就是自己在广州的家。每次一受委屈了就跑去她家，像是找到了新的避风港一样。有时很羡慕她有自己的一个家，有时候却很心疼这个家只有她自己一个人。

每当想到她每天忙于工作，一日三餐简单解决，下班回到这个让人压抑的小房间还找不到人陪伴，就很心疼。

她为了在这职场上生存下去，承受了很多她以前以为自己承受不了的压力，各种商业潜规则超乎了她的想象，高强度低收入的工作更是引起了她家人的不满，家人们不断催促她考公办教师。每一次快要崩溃的时候就会打电话给我大哭，哭完之后，又去埋头苦干。在公司里这么一撑，就撑了半年。

经过了职场规则的洗礼后，她发现她还是喜欢当一名老师，并且基于家人所给的压力，她决定辞职。

辞职后是复习教师招聘考试还是复习考研，又成了她选择的一大难题。其实她最大的梦想是读研，可是这一次，她依旧在各种压力下，放弃了二战，复习教师招聘。

2016年11月，在脱产复习教师招聘期间，她意外得到了母校一份声称较为“清闲”的工作，于是又开始了她职业生涯。

我不知道住在自己母校里却发现当时和自己在这里生活了四年的朋友都不在了是什么心情，当我们羡慕她还留在大学的时候，她羡慕我们早已离开了。也许于她而言，没有我们在的母校，就只是一座空城吧。最后一个离开的人，没有人看到他的眼泪。

于是，她又持续了至今半年的“边工作边复习”。

她忽然明白，所谓“清闲”的工作，永远都是骗人的，她开始感慨“没有工作是不累的”。每天奔波在工作的她已经消耗了很多能量，同时还要应对着每一场教师招聘考，屡考屡败，屡败屡考。

我习惯了她不定期的大爆发，每当承受不住了就会打电话给我哭诉，我们像以往那样，每次痛苦完之后，总能在对方身上一下子又找到了能量。

这一次，她哭了好久好久，好久。哭到喘不过气。

“我难过的时候却还要跟别人强颜欢笑，想哭的时候找不到任何人给我抱抱。突然觉得自己这一年来承受着很多，经济、工作、找工作、人际关系、职场生存、孤独……为什么我到最后还是一无所有？为什么我有家都不想回去？连家都不能成为我的港湾时，我只想到了找你哭诉，我好想有人抱抱……”

我也哭了。

原来我们活在了，一无所有的年纪。没房没车没钱没背景，没有一份正式的工作，没有适当的收入，没有支持自己的家人，没有疼爱自己的男朋友，没有在身边陪伴自己的好朋友，没有追求梦想的条件，甚至连想歇一下，都找不到避风港……

我们这个，一无所有的阶段，有时候甚至觉得，自己连心跳，都没有。

但是，这好像又是最美好的年纪，因为既然已经一无所有，也就没有什么可以失去的了。也就是说，这也是一个只会收获，不再失去的年纪了。

最终，她决定了考研，毕业一年后，在职场上折腾了一年多的她，终于决定回到最初的梦想，再一次考研。尽管很多人都说已经太迟了，尽管还要承受着家人的不理解，承受着各种生活和经济压力，她还是决定了，似乎谁都动摇不了她了。

我知道，这就是她啊，这就像她了。我知道，一心想着读研的她，如果没读上，她这辈子一定都不会甘心，她这辈子都一定会再找机会实现这个梦。

你说你一无所有？

大丈夫（没关系），你还有我和梦想嘛，大丈夫。

我也累了，我也迫不及待想逃离一下。

“等我下个月回家，你一定要来见我，我帮你买车票！你来我家住！”

嗯，这就是我们啊。

暂时还是一无所有的我们。