在家待了半个月，前天亲戚来家里做客，本来是非常高兴的，不知怎么话题就围绕我展开来。

“在北京怎么样？还回去不回？要我说啊！就在咱这儿找份工作，别往外跑了！二十四，也不小了！该结婚就找找、见见面，有合适的赶紧定下！”

我能理解身为长辈的苦心，即使对于“催婚”很反感，但也还是笑笑，“没事！不着急！再过两年吧！也急不来！”

“你们这种一去大城市就不想回来的，没想过当家长的心！你整天在北京，你妈会不担心、不挂牵？说的好听点，是在外面跑惯了！说的不好听了，那是跑野了！”

一瞬间，肝中似有火苗在蹿，我特想站起来吼，“什么叫‘跑野’了？我在外面是做什么出格的事了？还是鬼混什么了？”

长辈，毕竟是长辈，何况又有一层“为你好”的情意。我打开手机随便点开一个公众号上下滑动着，压制着那股灼灼窜动的怒火。

同样是工作，在北京除去房租、吃喝、各种开销，几乎没剩余，甚至有时是几张信用卡来回互补着。在家工作，工资低但生活成本也低。都是刚好顾着自己，为什么舍近求远、为什么不在家？

我无力去解释：目前看似同样的结果，不同的是延展下去的最终落脚点！

安于现状，是家乡的常态。而北京，不管是哪个阶层的人，永远在学习、在上进、在打拼。而我，想做一个一刷新就有新动态的行走中人。

因为好强，所以愿意努力。而好强，就好像“江湖”，只有加入，没有退出。你做到了，是真强。没做到，就是逞强。

时间最犀利的，是能让你看清自己镜子照不出的样子。

我越来越认识自己，我并没有表面上那么柔和，那些不满意的芒刺，不过都只是都扎在心里而已。

我不愿意承认，在亲戚走之后我很不高兴，自己窝着一下午直至晚上吃饭都没有说一句话，只是清醒彻悟地订了第二天回北京的票。

我想说，如果我在北京有一番“成就”，肯定不会有人会“劝”我回来、说我“跑野了”！成就是什么？是钱！

穷，是世上最大的理亏！

因为没钱，所以大家不会看到你那些静音模式的努力过程。不是你自己说你学到了什么就是进步，你的进步要用实实在在的钞票来呈现。而我，什么都没有。

前段时间，看到一段话：穷而弱往往容易玻璃心，一碰就浑身炸毛，生怕自己被忽视。只有经济和精神都独立，才会让你更有底气，也更没有戾气。

说到底，我一切生气、不满的根源还是在于自己——穷而弱。

2013年9月28日，我来到北京。

2014年10月26日，回家后再来北京的列车上，我写下了一首《行将远》：

南北奔忙为哪般？他乡重饮风露餐。

往来疲惫三缄口，去留感伤两悲欢。

未许桑梓功名事，衣锦归去诸多难。

唯念高堂空寂寞，一路清泪连潸潸。

每一个远离家乡、为未来打拼的人，都有自己的苦楚。Ta也怕最终自己一事无成，又白白错过了本该守护父母的岁月......

昨日，同样是在来北京的列车上，我又写了《途中作》：

终日流离只为钱，依依漂泊近三年。

身无疾病心先弱，路有崎岖意更坚。

落魄经缝悲愁苦，明光未至慕欣甜。

志长当作行车列，疑绝也挥祖逖鞭。

2016.05.13

“知耻而后勇。”

能保护自尊心的，只有自己。人情从来不冷漠，只是没钱的时候连自己都无法对身边的一切和颜悦色。

我给自己写的那些文章起的总集名为《长恨此身非我有》。它包含了我太多恨铁不成钢的感叹，也包含了我太多的不甘和倔强。

“长恨此身非我有”，源自苏轼先生的《临江仙·夜归临皋》。

谪居黄州，一个深醉后的夜晚，东坡先生失意又诗意地写下——

夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。

家童鼻息已雷鸣。

敲门都不应，倚杖听江声。

长恨此身非我有，何时忘却营营。

夜阑风静縠纹平。

小舟从此逝，江海寄余生。

人人都有恨、有那些难以了却的营营，只是余生，又怎敢放任无流？

所有的梦，都要有一个经济中心，养活了自己、养好了自己，再去让别人尊重你的选择与追求吧！

别软弱、别回头、别放弃！哪怕仅孤舟乘寄，水穷处，必有风静觳纹平、纤云欲出岫。

——枕藏《长恨此身非我有》

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