【1】
这些日子，被工作烦扰到无以复加，今天一大早就被客户气到吐血，每天都是在跟不在一个频道的人交流，我深深觉得自己快要崩溃。
想起前些年的这个时候，每天最多的事情大概就是学烹饪做家务看电影听音乐看各种各样的书籍，偶尔约得人外出去拍点照片。闲了一段时间觉得日子有些无趣，充实的工作才更有意义。
现在就是这本来我以为会很有意义的生活，每日每日重复的叨扰，与不相干的人打着不相干的交道，好像还没有之前的生活有意义了，或者说是我不喜欢这样的生活。
【2】
这段时期我想了很多，越想得多越不能满意自己的现状，但是改变却又不知该从何下手。也许我们看到别人的生活都是光鲜亮丽的，这也越发显得自己的不如意。家人的期盼，朋友的比较，自己内心的欲望。
其实我希望自己能做个温柔的人，像了无边际的海洋。我从没见过海，她应该是温润的。说过好多次要去看海，从去年的状况不稳定拖到今年的夏天太忙再拖到冬天现在觉得太冷，总是这样拖延。这是性格的缺陷。
02年的时候在微博上关注了一位同城的明信片店家。隔三差五的会发图，上写距离世界末日XX天。还记得有一天翻微博看到的是40天，突然内心有一些恐慌。
从世界末日的说法被传开来，我一直都没有正视过这个问题。总觉得是噱头，不足为信。现在想想，当时觉得恐慌大概真的是因为对当下的生活觉得无望，如果真的世界末日了，我一定会后悔吧。
【3】
有些焦急，最近我弟每回看到我都会说我状态不好。我承认，确实不好。工作的事情一直烦躁着，眼瞅着一年又快要过完了。拍照又一直停滞不前，每每被人拉去当苦力没有收费也没有肯定。唯一能坚持下去的写字，好像也是靠着一些外部力量在强撑，也很怀疑日更的意义到底在哪里。
很多时候不知道自己还能做些什么，遇到一些让我心乱的人，难以捉摸，心情好像回到了09年的冬天，很冰冻。甚至有些质疑我现在的生活，这好像离我当初一直梦想一直期盼的很远，而我只能看着。
前段时间跟禾子说起当初的我们，好像当初的那些存在都是幻觉。禾子说我们估计都老了，也看不懂现在的热点和大家追捧的话题了。我真有些想念那个时候，想哭就哭想笑就笑，活的很真实。
如今我们总好像带着面具裹着皮囊生活，谁也不知道真实的你是怎样。也许时间久了，连你自己都会忘记。
我也只能说，我会尽量活的对得起这个世界。
【4】
昨日与一朋友聊天，这个姑娘从一开始就让我感受到正能量。翻看跟她聊起的点点滴滴，好像大家都是因为感情才熟悉起来。后来她说，还记得我那么心疼的曾经，如今却好像已经跟我隔了一辈了。所有的一切都变成了一句听说。
其实我也很讶异，原本我以为这辈子除了他再也没有爱了。然而还好我还是能自己活的好好的，唯有在面对他的时候，会有某些时刻想要有重来的机会，仅此而已吧。
我不想看到自己萎颓的样子，这本就不是我的样子。如果所有的一切最终都会被温柔所代替，所有的陆地都会最终变成海洋，我愿意付出我所有的努力，希望能有个对得起自己的未来吧。
现在你厌恶的自己，曾是多年前你艳羡的期望。
如果可以，我不得不向多年前的自己感叹，你终于长成了我如今的样子。
-end-
