刚要下班，就接到姐姐发来的消息，老爸因为酒后骑电动车又摔坏了腿，我的心咯噔一下，慌忙的收拾好东西赶紧走出办公楼给家里打电话。
估计是害怕我的责备，老爸手机关机了，因为他也会像个做错事情的孩子一样，用逃避代替认错，我想说的是他想多了，这个时候，我即便有太多的埋怨都比不上他身体无恙，至于其他都是我无能为力改变的。
父亲嗜酒如命，儿时的记忆大多都是父亲酒后与母亲的谩骂，我早就习以为常，但是我知道他们都是爱我的，所以尽管周围的人提起父亲会同情我，但是我觉得自己并没有那么可怜，只是一边厌倦，一边给心结茧，好让自己不在敏感，不在因为听到父母无休止的争吵后哭的歇斯底里，一心盼着逃离。
大学毕业，我不顾父母的反对只身来到北京开始北漂，大多数北漂青年经历的我都经历过，可能是因为家庭环境的影响，我适应的很快，大都市人情自然薄凉，好在我本来就没报什么希望，我知道我想要的一切都要靠自己，包括我以后的幸福家庭，毕竟感情不和的家庭长大的孩子，内心总是敏感而自卑，对于阳光和温暖有着超乎想象得渴望。
尽管北京的空气令人诟病，交通拥堵的厉害，房价高得离谱，但是我还是喜欢这里，因为这里没人认识我，我可以装的很快乐，没有爱看热闹的人会问我你爸今天喝多了没有，我也不再杀气腾腾的驱赶父母吵架招来的围观的好事之徒，我只为自己活着就好；每次给家里打电话不再是吵架的声音，而是争着和我家长里短，离家万里，难得的安静平和，没有相互的指责，只有对女儿的思念。
实习期满，我决定自己找工作，我要让自己扎根在这里，让这个城市接纳我，我一边上班一边做兼职，说实话我虽然没有什么牛逼的成就，但是我特别喜欢那个时候的自己，踏实而美好，我能想象未来的自己会有无限的可能，儿时积压在心里的苦涩回忆慢慢的被稀释。
尽管还是时常接到母亲控诉父亲的电话，但是我已经不再像原来的歇斯底里了，我了解父亲的品性，一个嗜酒如命的人在酒精的作用下是无所不能的，母亲典型的刀子嘴豆腐心除了和我抱怨没有别的办法改变父亲，这么多年他们只顾着逞自己的口舌之快，哪还有心思顾及我的感受啊！不过好在我没有自暴自弃，虽然脾气不是很好。
父母的经历全部花在了讨生活和吵架的事情上，对于人生的选择全靠我自己琢磨，他们不参与也没意见，所以小时候的好多事都是自己一边忐忑一边做主，慢慢的性格就形成了，人也总是这样越是缺失什么就越渴望什么，有些事情越想不为人知，就越要极力隐藏。
和老公相识的那会儿正是年轻气盛，虚荣心最强的时候，他欣赏我的独立爽朗，也心疼我的敏感倔强，想给我幸福温暖的家庭，从此心有所依，身有所倚。于是，当带上那枚戒指的时候我就告诉自己，今天所有的选择都是发自内心，婚姻和伴侣都是自己选择的，我要始终如一，这个男人给我温暖，我就要把见不到光的陈年往事通通抛掉，从此开始新的生活。
我有足够爱人的能力，我就要好好的经营婚姻，可是生活经不起规划，结婚不到一年，婆婆开始有了想买房养老的想法，要求在乡下买个院子，我自然是不能理解的，因为我想和老公计划要孩子，拼命的攒奶粉钱，可是老人强势，觉得年轻人生活压力大理所当然，这都不是反驳的理由，老公生来孝顺，我自然不想他左右为难，但我心里真实的感受就是憋屈，不是心甘情愿接受的总是开心不起来。
但是，生活不是过家家，不能为所欲为的表达想法，更不能随便的大吵大闹，好多事情还是需要放在心里独自消化，远嫁了不能得空就跑回父母家，何况父母也不会给我什么依靠和宽慰，只不过是徒增他们的烦恼，有时候特别羡慕身边的朋友能和父母毫无顾忌的聊聊工作聊聊生活，在外面受了委屈的时候和父母哭一鼻子骂一顿黑心老板。这些对于别人的日常却不是谁都能拥有的。
尽管自己有了家庭，但是还是会有来自家庭的无助感，就是你害怕双亲生病，害怕发生在他们身上的种种变故，但是又不想让婆家知道，虽然自己在外活的光鲜，在家有老公的疼爱，但是就是不愿意让婆婆看到娘家人狼狈的日子，因为想到父母在同龄人面前显现的窘态会把我的心扎出血来。
我在老家给父母买了房子，以投资的名义，用自己赚来的钱，老公也很支持，因为相交于婆婆老公懂得我心思，我想让他们体面的活着，安心的享受生活。
我从来不和老公抱怨父亲的酒瘾，不想因为这一个毛病丢了父亲的尊严，其实，还是为了我自己的脸面，我要活的足够优秀，足够有能力让他们面对生活中的闪失，因为依靠我不管是谁看来都是理所当然，累却觉得踏实。
有时候我就在想，其实，大多数人都在一定的生长生活环境下给自己穿上了盔甲，一边努力的生活，一边极力的伪装，成长通常都伴随着好多代价，生来肤如凝脂慢慢的也会被现实的种种遭遇抽出流脓淌水的伤疤，好了伤疤也结成了铠甲。
可是，铠甲保护自己的同时，也让自己负重前行，我还是要让自己变得足够强大，足够经得起风霜，那样我便不需要铠甲也会过的安然无恙！
