我突然想起一句广告词“佳能，感动常在”，我自然不是对相机有什么研究或兴趣，只是突然间觉得，现在我所能感受到的感动越来越少了。
是这个世界感动人类的事变得少了，还是人的心变麻木了呢。
今天和朋友吐苦水，因为上面交下来很多活儿都让我一个人做了，本说与我一同办公的同事说家里人做了手术，得去看护，我知道他言下之意是“我没时间”，只能怂怂地一个人干活儿。我心里挺不舒坦，我有抑郁症，我这段时间食道炎和胃炎一起犯，虽然不是要去做手术的程度，但也是影响到我的生活，你知道吗那种稍微咽点东西整根食管都憋得痛的感觉，我根本不想吃饭。现在我还得一个人干两个人甚至更多人的活儿，好像每个人都有正经的理由去逃避，只有我是最应该去抗事儿的人。能被这么“看重”我是该开心么。朋友说让我撂挑子别干了，爱谁谁弄去，可我又做不到，我觉得这里面有一部分是我该做的，我就不该去不负责任。
我也觉得这样的自己孬透了。
在生活对我不满意的时候，我自己都开始对自己不满意。我一向是个惜命的人，说难听点，我一向是个怕死的人，可从五月开始，我就已经控制不了自己想要自残的想法，手腕上还有几年前的疤痕，作为一个女孩来说真的是太糟糕了。我使劲让自己不去拿刀，但心里的情绪难以发泄，只能自己掐自己，掐出血印儿了，疼了，心里头居然觉得舒服了。控制不住自残，也控制不住情绪，毫无预兆的眼泪就淌下来了，坐在大教室里，我一个人做了一排，舍友三两个在一起说着笑着，我坐在她们前面，什么都听不进去，眼泪一直掉，奇怪的是我不知道这是为什么，为什么我会觉得我的人生，我的世界，都是灰暗的，连光线都是阴沉又没生机的。我真的很讨厌这样的自己，可是我却不知道我能怎么办了。
如果可以，想辞了现在所有的活儿所有的工作，然后退学，离开所有认识我的人。我想把自己锁在屋子里，我想一辈子在我的梦里，我希望永远我都不会醒。我不想去和人说话，不想和人去有任何交流，一个人安安静静，活完几十年时光，再安安静静的，去死。
在人群里的时候心情格外的坏，恨不得就在这些人面前，在这些欢声笑语里把自己一刀捅死，可我又不敢，我只能在心里扎自己，看着别的人，让我觉得我活着真是失败，真是没有必要，真是，没有意义。
我不知道这种消极的情绪会持续多久。高中时期有过两三个月，现在也已经持续了两个月，我恨不得一瞬间到了暮年，没人说我不务正业，也不会有人说我颓靡不振，他们或者会允许我甚至劝我去按自己的想法过完最后的时光。我希望现在我就可以得到这样的“理解”，可惜。
我完全在我的灰色里，我走不出去，别人也走不进来。可能旁人笑我矫情，而我也在笑他们无知。阴沉的情绪压死了我的心，我越来越看不到开心的事感动的事，我很怕我变得冷血无情，可又觉得自己是不是天生就该是这样。
日子真的好难过。
