尋常之人尋常之事
我可以肯定的說自己是一個很普通的人，在班級裏沒有人會注意到自己。如果説別人上課敢於直視老師眼睛，那麽我很慫，一方面很沒有自信，另一方面心裏天生覺得老師都很嚴厲吧。我感覺自己有時候太過於抑鬱了，自己哪裏哪裏都不如別人。從外表形象再到内在涵養，這麽一想自己簡直無地自容了。
今天也是下雨的一天，我去找同學借了日語專業的書。考研感覺那麽辛苦，好多人在爭搶那小小的名額。我問那個同學準備怎麽樣，別人説已經保研了。而自己啥也沒準備好。我覺得那些優秀的人往往都會很謙虛，而像我這種平平凡凡之人要麽會躲在角度看別人的風采要麽又會大言不慚地說一切都不在話下，這兩種極端也與自身個性有關吧。
在夜深人靜之時往往會後悔之前種種，我沒有足夠努力導致今天這種高不成低不就的情況。在高考之前一直是有著明確的目標然而現在對於未來感到一片迷茫，自己也不知道究竟想要的是何物了。於是開始厭煩身邊那些無時無刻不在詢問你今後打算做什麽的人，而感到厭煩背後透露出的其實是逃避。
下定了決心今天一定要好好學習，可是把書放在眼皮底下，進入腦子的知識少之甚少。你可以什麽也沒幹就盯著書本，時間一瞬就沒了，但你也不知道今天到底是收穫了什麽。説到底就還是沒有下定決心。任何一個有目標的人開始變得有自己想法，他們會爲了達成自己那個目標做各種各樣規劃。反之，那些像我一樣的人可能每天過的就是恍恍惚惚不知今日是何日，帶著今朝有酒今朝醉的這種僥幸心理吧。
學校自開學以來也舉辦了好幾次會議，大多數是關於我們大四了畢業后道路問題，考研的考研、上班的上班、考公務員的考公務員、還有回家繼承家業的。我呢，還是飄忽不定的，很多時候感覺自己就是跟著大衆的潮流而去做這件事，沒有想到過自己到底需不需要，這個東西到底適不適合我。那但我敲下這段文字之時至少顯得自己還有一顆反思之心，可是寫完之後我又會覺得不知該幹嘛去了。學習，可是拿著書毫無進展。我又多麽羡慕那些有規劃之人。我能靜下心來寫這段文字很大原因是我對寫作的喜愛，會記錄一些生活小事。有人説你可以寫寫小説呀，但我又缺乏創造力與想象力。倒有過拿起鍵盤零零散散敲了幾萬字，但往往只能有一個自認爲良好浩氣磅礴的開頭，卻想不到飽滿的主幹。看的書還是少了吧。
對於我們這個專業來説，看書是必不可少的，但不僅僅是女生喜歡的那種情情愛愛小説還有很多學術輪作。那無疑是枯燥無味的，可是你又不得不去看它，我又陷入這種痛苦之中，在選擇這個專業之時認爲一切都是生動活潑又可愛的，可是不是。我覺得我對這個專業抱有很大興趣，可是表現出來又是那麽漫不經心。世界上大多人都是平凡之人，當然也有不平凡之人説自己平凡，那像我們這種真正平凡之人就感覺沒有容身之所了。我知道平凡并不可怕，可怕的是不知道自己平凡有佯裝自己很厲害。
我會正在慢慢改掉那些臭習慣，一個人是真的不能在溫室裏成長，在經歷社會毒打后整個思想高度都提升了，不再是那麽對啥也無關緊要的態度了。而一個好友也會讓你有一顆努力變優秀的心，一個人是真的太孤獨了，而孤獨一方面不是讓你跌落，反之則會讓你更堅强。我是不能忍受孤獨，如果和朋友一起學習那麽整個學習效率神之提升。或許是自我原因太過孤僻，從前我不覺得交一個朋友有多麽難，但讀了大學以後發現遇見三觀相符之人多麽難呀。毫不否認地說，每個人之間關係不再那麽單純了，這讓我很是害怕，但不能接受這種來往還是要戴起面具笑意然然地去打交道。這些都讓你不得不一個人去面對，和朋友一起進步變得遙不可及。我現在就處於這種狀態總需要一個人來鞭策你、驅動你前進。家人他們對我抱有太高的期望，我都不敢說自己不行。
是很想很想就這麽平平凡凡自由自在過下去，但社會法則卻絕不容許我的行爲。人生也是這樣，誰不想無憂無慮過生活呢，但在社會中必然受到社會規則左右。捫心而問誰又真的天生就會平凡呢，只不過甘於現狀而已，我的目標就很小了，做一個平凡快樂的人，而這樣的願望也是需要付出很大的努力呀！
