我曾以为自己对生死看得很开，生为人终要经历生老病死。

但是我错了。

11月6日

19:40

我在洗澡，而桌子上的手机却收到了嘟嘟做手术的信息。

嘟嘟，是一只狗。

一只我第一眼看到只觉得丑萌丑萌的，后来却爱到入骨的柯基吉娃娃混血小型犬。一只听得懂土耳其话，英语，中文的神奇宝贝。

20:04

洗完澡把手擦干，拿起手机，看到姐姐发在群上的消息，便瘫坐在椅子上哭的稀里哗啦。我不信，真的一点儿也不信。她说刚刚在外面的时候你误食了老鼠药，她发现的时候已经晚了。你在抢救，一直吐，大小便失常，晕倒休克抽搐。。。还发来了你的抢救视频，不，我依旧不信，不相信才四岁的你就会这么走了，前段时间还在和姐姐妹妹讨论你会活到几岁，到那时的我们怎么承受失去你的痛苦，我不信你会这么快这么残忍就离我们而去。

而其实19:57分，姐姐拿到了病危通知书。

20:25

新消息：胃都洗干净了，但是还是有毒素进入了神经跟血液，侵蚀呼吸血统，血液凝固。

新的视频也随之而来，眼泪糊住了双眼，看着小小的你被医生围着，我相信他们尽力去救你了，但我不信你撑不过来。姐姐说她当初收养你的时候，你很小，一点点，可以被姐夫的一只手就包住。那时你被你妈妈踩了一脚，导致你的脏器错位。姐姐和你的第一次见面，就被你可怜巴巴的大眼睛吸引住了。那么喜欢萨摩耶金毛二哈的她，选择了你。这也是我们的缘分初始。姐姐花了好几万块，救活了你。所以我自欺欺人的告诉自己，那么小的你，都可以撑过那几次手术，这次应该一样可以。

我们说好这次寒假带你回家过年呢。

20:45

姐姐说你去了，就像睡着了一样。

天黑了，我懵了。

手足无措的我只剩眼泪可以替我发泄。

身边的朋友也只剩大大一直陪着我了。

23:40

夜深了，心凉了。

我开始慢慢接受你离去的消息。开始祈祷你在天堂不要害怕，那里会有天使替我们照顾你的。

开始无数遍说着我爱你。

01:06

眼睛像被人用锤子砸了一样，好痛，睁不开。实在是哭累了，睡着了，一夜无梦。

07:06

睁开眼，像往常一样起床洗漱，看着镜子中憔悴的没有人样的自己，认真的梳起头发，拿出一瓶牛奶，翻开笔记本，准备背书。可是突然间，发现周围的物品都有你的痕迹。差点被你压到的眼镜，被你趴着睡的数据线耳机线，被你叼走过的袜子，被你踩过的鞋子，以及被你抱着的我。

控制不住眼泪，就这样哭啊哭。

想到第一次见你的时候，你兴奋的冲出屋外，直蹦我，我吓得躲开撞到腿，淤青了好久。虽然在去之前听姐姐说了你很乖，我仍然做了很多心理建设。

昨天下午我还想着你呢，出门拿快递看到一只小狗狗，心想着好萌啊，不过还是没有嘟嘟可爱。

我很怕很怕，从很小的时候就怕，各种各样的动物，不论是狗还是猫，甚至兔子小鸡我都怕。

和你相处的这几年，让我变得不再害怕猫猫狗狗。你说你多棒！

想到你明明可以自己跳上沙发，却哼哼唧唧的要我抱，每次我都心软的抱起你，伴随着姐姐的吐槽“那只小胖纸明明自己可以跳上去的！真受不了你们。”

想到你每次都要姐姐抱上床，然后踩过她直奔我身上，粘着我睡。

想到你真的好贪吃哦，怎么吃都不饱，明明吃过饭了却还在我们吃的时候可怜巴巴的望着。一想到你的体重，我都逼着自己心狠点，不要给你。其实我也会趁姐姐没注意到我的时候偷偷喂你。

想到你贪吃被姐姐惩罚尝了一点点点点的辣椒，直打喷嚏，超萌的。

想到你不爱闻柚子，只有我们在吃柚子的时候，你可以装作跟没看到那样。我还觉得好神奇，那么贪吃不挑食的你居然有不爱吃的。你喜欢吃甜的，不喜欢酸的苦的辣的。

想到每次和姐姐出门一起遛你的时候，你会慢慢走在我身边，因为我走路慢，但如果我跑起来，你也会很开心的陪着一起跑。想到之前哥哥带你的时候，喜欢去爬楼梯，导致我遛你的时候，走到地铁站，你都会回头看着我，好吧，我这把弱骨头又得跟着锻炼了。

想到每次帮你洗澡的时候，你乖乖的伸出爪子，让我握住。好喜欢你的小肉垫。

想到我每次上厕所或洗澡，你都会静静坐在门口等我。

想到有次我痛经很厉害，好冷，还是在冬天。不知道你怎么感应的，居然趴在我的肚子上给我温暖。

想到我隔了一年多才再见你，一开始兴奋的围着我转，后面生气背对着我去阳台趴着，就是不理我。

想到姐夫装作打我，你很生气的冲他大喊，只为保护我。

想到我出门扔了个垃圾，你以为我不回来了。再次看到我的时候兴奋的叫了起来，其实我们才分开了一分钟。

现在我们分开的不只一分钟了，但是你不要生气，不要难受，我们会团聚的。

回忆怎么那么那么多，多到我一想起就受不了。你走的时候很难受，对不起，我没有再好好的多爱你一些。

希望有来世，也希望没来世。

若有来世，愿你平安喜乐无忧无虑。

若无来世，还活着的我会好好照顾这些爱着你的人。

一路走好。我爱你。永远。

不会说土耳其话，想为你学会。

I LOVE YOU FOREVER. DuDu ❤️