最近好几次来写文，都是文写一半被打岔被迫停下，然后等回头来看的时候却不想再写了，好像心里所想的已经发生改变或者已经有了定论，已经没有写的意义了。今晚难得娃娃和爸爸睡去了，我准备来个大总结。
自从陷入织毛衣后，时间过的飞快，我自己设计的毛衣终于织完了，很满意，必须得上个图纪念一下。
在这件作品完成后，我突然对自己的手工充满信心，于是突发奇想想给爸爸织一件，我希望织每一针每一线的时候都在给他祈福，当他穿上的时候能感受到我的祝愿，病痛减轻。于是我又开始了，目前只织了1/5，见下图：
所以最近时间都被织毛衣给抓走了，我甚至连家务都没有很好的完成。
不过还是抽空去学习了萨提亚天生气质和家庭图的心理学课程，学完了突然发现我对自己又有了新发现，终于知道我为什么会那么不自信，那么自我否定，因为爸爸是冷静型，遇到妈妈是激进型，所以家里大事小物都是妈妈拿主意，爸爸从来不发表意见，也从来没有和我有过互动（或者有是我记不得，但是我却记得和妈妈的互动，和伯伯叔叔的互动，唯独和爸爸的一点互动都没有），所以爸爸应该是完成孩子在性别认同、自我认同、价值感培养这些方面心智化的角色，但是我却没有得到，我的心智化成长这部分只能是妈妈来完成，但是妈妈是激进型，充满控制欲，加之哥哥姐姐大我太多，他们疏离我，还会逗我说我是捡来的孩子，所以从小我就只学会了讨好，这就是我的求生模式，于是我不会为自己做主，我必须有一个人来为我做主，这就是我长大后为什么找到我老公的原因，因为他也是激进型。再有妈妈因为操持一家人的生计，每天都很忙很累，所以自然是没有时间和我亲近，我的依恋关系也没有得到很好的完成，依恋关系是需要充分的肢体接触来完成的，我曾经很喜欢在妈妈干完农活后爬到妈妈怀里，但是有一天她可能太累了，突然把我推开，还骂我这么大了还粘人，其实我也就3岁不到，我为什么记得，是因为我当时被吓到呆若木鸡，小小的心被震憾了，现在想起来当时我的感受我仍然很想哭，我觉得妈妈不喜欢我，闲我，我以后再也不敢触碰妈妈了，所以从那以后我发现我根本不能和其他人肢体接触，一有接触我就会全身僵持，所以我的不安全感，无法其他人建立链接应该都是这样来的。依恋关系没完成就会很缺爱，所以也是为什么年龄到35岁以后我越活越痛苦，因为我曾经以为在老公这里找到了我要的爱，但是后来我知道他也给不了我要的爱，而且这个年龄不光需要为自己负责，还需要为孩子负责，我突然发现我自己都没办法知道自己该怎么活，更谈不上教孩子怎么活，于是出了很多的矛盾，很多的状况。
0-3岁的依恋关系我没长好，4-7岁的心智化阶段爸爸也没有给到我，所以我很缺爱，又无法自我认同，无法有价值感，这就是原因所在。
周末上课时思羽老师形容依恋关系没长好的，就等于一个杯子没有底，自己的人生是漏的，装不了生命需要的水，那还怎么活；心智化部分没长好的，等于杯壁千疮百孔，也是无法装水的。所以现在我需要自我疗愈，把这些地方重新补好，等补好了，我就稳了，内心稳了，我就平和喜悦，自然幸福感就来了。
所幸的是，倾听师学习我接触心理学知识后，我开始自我疗愈了。现在我已经感觉比以前好多了，我的内心开始有一些力量了，我开始学着为自己做主，为自己的一切承担责任，我开始不那么讨厌和别人建立链接了，而且让我更开心的是，我接触生命树学习后，一直努力做“家是温暖的港湾”的事情，我每天认真的买菜，给娃娃和老公准备他们喜欢的饭菜水果等，陪老公散步，尊重孩子自己的选择等等。我改变后，家庭和睦了，儿子的学习最近都开始自主发力，学习状态改善了，虽然还玩手机玩的厉害，但是他学习也很给力，成绩都进步了上一个层级，都在95分左右，想想我和他同龄我只能考80分，而且我那会的还没有这么难，所以孩子真的很优秀了。老公最近也突然遇到了好多项目可以做，他自己炒股也好像摸到了方向，他开始也变得开心了好多。而我自己，则是感觉自己内心平和了，不再爱焦虑了。已经感觉一种幸福感包围着自己，虽然我还是没有挣到钱，但是依然能感觉幸福，这挺好的。
往后继续疗愈自己，我现在真的相信，只要自己内在稳定了，就能感觉愉悦，愉悦就能有创造力，就能感召好运幸福来临。所以继续修行。
