我是来自一个偏远山区的女孩。我爱我的家乡，我爱与我生活了许多年的亲人邻居。我从不否认我的家乡的清贫与孤苦，但在记忆中，那仍是一个最温暖、最美丽的地方。
那是一个偏远到似乎不为人知的地方。现在好了许多，记得小时候，在或是灰尘漫天或是泥泞难行的土路上，看到一辆沿途经过的车，都够我们谈论半天。山村坐落在一座不知名的山脚之下、却又有点斜度的斜坡之上。云南的山村大多如此，连绵不绝的群山，零星便能看到几户人家组成的一个小小村寨，村寨之间的距离或短或长。所以，我一直觉得“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”是一副很真实、很自然的山村行路图。
像我们，20多户人家便组成了一个小小村落，人与人之间的交往很自然、很真诚、也很淳朴。没有谁与谁大打一架后老死不相往来，没有谁与谁揣着恶毒至极的想法一定要置人与死地，没有谁与谁天天无事可干专做鸡鸣狗盗之事。所以，我一直认为我的家乡是一个美好到可以夜不闭户、路不拾遗的地方。当然，有人的地方就永远也少不了八卦与是非，但我觉得他们最可爱的一点就是，懂得适可而止。所以，在说谁家砍了谁家的一颗树、谁家的鸡弄坏了谁家的菜园、谁家的谁在某天说了谁家的谁的坏话，这样的事情不胜枚举，但不会影响到彼此的关系，也不会被永无止境的一直说下去。即使会影响到，但那也就是几天的事情、不用拿到台面上说的事情。所以，我觉得即使那里很偏僻、很贫穷、很孤苦，但那里，仍然是我心中最美好、最温暖的地方。
在那里，我觉得是最能与大自然亲密接触的地方。
春天，是花的世界，红的、白的、黄的、紫的、蓝的……许多的许多，说不出名字，但是能够感受到它们的美。一朵朵、一簇簇、一丛丛，漫山遍野，随处可见。你可以随意采摘，或是送给喜欢的男孩女孩、或是做成花篮摆在家里做装饰，或是单纯的只是想把它采下来……都可以。没有人会来指责批评、亦不会有人鼓励赞赏，所有的选择都在你。
夏天，天气不是很热。在疏密间杂的乡间小路上，抬头，偶尔会看到透过树叶射进来的阳光，不刺眼，但是能照耀到内心，温暖。
秋天，最喜欢的季节。山上的树其实不会有多少变化的，一眼望去，仍然是绿油油的一片。但是，你走进树林，就会发现不同。春夏经常绕林而飞的小鸟已经不知去向，平日浓密茂盛的小草已经悄悄的垂下了头，间或有随风而落的树叶，让你明白，哦，秋天已经在不经意间悄悄来临。于是，约上三五好友，便可愉悦的向山间小林出发了。紫的野葡萄、红的吊吊串、绿的千金包、黄的山楂果……两手空空而去，往往能够满载而归。这时候，你不用担心父母会有所责怪，因为他们明白，这只是在复制与传承他们所历经的童年，所以，他们理解、他们宽容，所以，能够听到山间小道上传出的孩童银铃般的清脆的无忧无虑的笑声。
冬日，很冷。早起，茫茫大雾中，能够看到夜晚的霜，很冷，但很美，所有的东西都被裹上了一层银装，似乎包裹了所有的不美好，天地静谧。偶尔会下雪，但不多。那时候，大人们往往会长吁短叹，担心来年小麦的长势。但对于小孩，那才不管，带着毛线织成的手套，打雪仗、堆雪人、亦或是带着弹弓四处寻找被雪冻得飞不了的小鸟……那样的生活，单纯、快乐、却不失美好。
无数次在梦里追忆那份美好、那份单纯、那个与众不同的童年……
说了故乡，再说说我的家人吧。我家里有五个人，一个很传统的三代同居的家庭。
在家里，父亲是权威的代表，是规则的制定者与权利的实施者。对他的方式，我从畏惧，到了解，再到接受，其实是个很漫长的过程。小时候，我被父亲打过很多次，弟弟也被父亲打过很多次。那时候觉得，就是站在父亲面前都是需要勇气的。慢慢的，随着时间的推移，便渐渐地能发现他的好：有责任心、重情、对朋友仗义、多才多艺、愿意倾听……我也发现了掩藏在父亲心里的温柔和爱，那种爱，不留心，很快就会忽视过去。感冒了，他会一晚起床很多次，就为看我是否踢被子。听说我们想吃野味，就会带着我们跋山涉水的去找。他会让我们知道我们的家庭情况，但从不会让我们为生活费担心。他会一脸骄傲的向他的朋友赞扬我和弟弟有多么的听话和可爱，虽然这其中有很多的言过其实。他会在我们迷茫的时候提出意见，但从不会强迫我们接受他的观点而是试图说服我们。有些时候，他不理解我们做事的态度和方法，但他会试着去接受。他受了委屈、受了不公平待遇、受到了侮辱，我们气愤、我们为之抱怨、为之鸣不平的时候，他会严厉的训斥我们，会让我们闭嘴。我们知道他的委屈和无奈，所以我们更加心疼他。每次回家，父亲都会骑着摩托车早早的到村路口来接我。每次透过车窗看着父亲日益苍老的面容和偶尔闪现的白发，心里都会很猛烈的跳一下，然后我知道，我很心疼。他很凶、他脾气不好、他很暴躁，我怕他，但是，这并不妨碍我爱他，我依然很爱他。他会和我讨论很多很多东西，他从不会对我说我爱你，我亦不会，但我们都知道，我们是爱着彼此的。
我的妈妈，是一个很传统的母亲。她不识得多少字，但是她有着自己的行为方式和处事原则。我很赞赏的一点就是，她会讨论别人的是与非，但永远知道哪些话该说、哪些话不该说。她算不上一个慈祥的母亲，因为在我青春期时，最喜欢的就是和她顶嘴，我不会让着她，她不会让着我，所以我们总是会酣畅淋漓的吵上一架，然后赌气，谁也不理谁，直到最后，妥协，要么是她，要么是我。但我知道，她是爱我的。特别是在我外出求学的这些时间里，我能感受到她对我的浓浓的爱与思念。她会对我说她会在做了一桌我爱吃的菜的后打电话给我说她想我了，她会关心我是否找到了男朋友，然后在得到否定回答后一脸紧张的说谁谁谁交了个男朋友怎样怎样，她会在听说我买了车票即将回家的时候收拾好我的房间、然后连续几个晚上的辗转反侧。她会在我感冒的时候一天打好几个电话让我注意休息。在前段时间，弟弟考上了大学，我和爸爸送他去学校，然后我顺便回校的时候，妈妈给我打电话，说我们走了，她打开这扇门、没人，打开那扇门、没人，心里空落落的。我的泪瞬间就下来了。我挂了电话，然后沉默了一整天。
我的奶奶，说实话，我和她不是很亲，因为我一直觉得她是不太喜欢我的。或许是小时候，妈妈和奶奶的矛盾很严重，然后妈妈就一直和我说，奶奶只喜欢我的两个小堂弟，不喜欢我们姐弟两的缘故。我记得小时候奶奶好像确实不会对我们温柔细语的，但我的外婆会。所以，我一直喜欢外婆胜过奶奶的。但是，我的脑子里一直有一个画面，我不知道是真的还是只是我幻化出来的印象。在一条小路上，奶奶背着挖满草药的篮子，我扛着锄头，我们一起和着夕阳往家的方向走去，奶奶给我讲着她小时候听过的神话故事，间或者一两声我充满好奇的询问声。那样的画面，很美，很温馨。在梦里，我常常见到。现在，奶奶老了。每次看到她佝偻的身影、看着她布满青筋但却没什么肉的双手，听到她难忍疼痛发出的呻吟之时，我都很难过。我都想尽我最大的努力对她好。不久前，我回学校时，她给了我和弟弟300块钱，这或许是她攒了很久的。弟弟没要，但我接了过来。因为我总觉得，有时候，我们应该接受长辈的馈赠，这是对他们的尊重。拒绝，看似是对他们好，但实则是拒绝他们的爱与付出。
我的弟弟，怎么说呢？我总是在向他们炫耀我的弟弟。确实，的确是炫耀，虽然，我总是以嫌弃的口气说他的种种缺点，但每个人都能听出我对他的骄傲和爱。他帅、他聪明、他会嘲讽我不漂亮，但会在我生病的时候告诉我要好好吃药。他会在一起看电视的时候和我抢遥控，但最后都让着我。他会偷偷看我的手机，然后把我的密码改掉，要等我求他好久才告诉我新的密码。很小的时候，我们常常吵架甚至动手，谁也不让着谁，最后总是以两人的嗷嗷大哭收场。那时，母亲总是一脸无奈的看着我们，而爸爸会在他不耐烦的时候不听我们的辩解打我们一顿，在我们安静了之后，告诉我们，我们是彼此之间最亲密的人。那时候不懂，慢慢的长大了，才发现血缘关系是那么不可思议。我能接受他种种的缺点与不完美。我会在无数次的说再也不管他了之后仍然帮他收拾残局。我会花几个夜晚帮他研究我自己也不擅长的数学题。我会在知道他的高考成绩后每天都上网帮他查资料、和他一起探讨他应该报哪个学校。长大了，我们之间的联系更加亲密，我们都开始慢慢学会理解彼此，学会接受彼此。虽然我们仍然会常常斗嘴，但我们已经明白，我们，是彼此之间最亲密的人。路遥远，我们一起走……
写了很多，没有什么条理和逻辑，但都是我内心的想法。许多东西不宜诉诸于口，但可借助于笔和纸，将其公之于众，告诉那些我想告诉的人、记下那些或许一辈子都不会说出口的深情……
