早上发了文章，得到了陈老师的反馈。 沉淀到下午，有画面浮上来。我想是这样的：
场景1： 初二刚刚进篮球校队的时候，放学后遇见2个男同学，在对方就说我“张妍，还打篮球？ 弹球吧？” 我听见了，我装作没听见。身边的女同学生气了，冲他俩喊起来，就是要打仗的感觉。我印象非常深我当时的处理方式，还跟我女同学生气了，发脾气说“不需要你为我打抱不平”，现在回想起来，我不在乎吗？ 无动于衷吗？不是的。我是如何面对这样的“羞辱”呢？
我会每天早上6:30到学校锻炼，不管有没有人，寒冬酷暑，就我一个人我也会坚持。用很短的时间打得很好，甚至比大多数男同学打得都好。现在看来，我心里还有一个目标，我要打得比那两个男同学好，我憋着一口气，等有一天在你们面前，打得你们无地自容。让你们为今天对我说的话感到惭愧。这是我认为最好的报复的方式。
场景2：09年大学毕业后去游轮工作了一年后，辞职回家，我会在家看很多身心灵成长励志的书，当时爸爸很烦我天天看书，不干点儿“正事”。他会直接说我“看书没用，学问高的人都特别自私，性格都特别古怪……” 也会背地里跟我妈妈骂我，妈妈也会转述给我。 但是我从来没有跟爸爸因此发生正面冲突。我就暗暗憋着一口气，你等着，我现在就忍着，等我好了的。
现在每逢走亲串友的时候，人家都会夸我，孩子优秀呀，有能力之类的。我心里会暗暗骂爸妈“早干嘛去了，早不是不让我看书吗？不是说看书没用吗？现在知道啦……巴拉巴拉，要把曾经的被羞辱还给他们，加倍的还给他们。” 当时你不还不让我考大学，不让我读书吗？ 现在你美个屁呀，跟你有毛关系吗？ ——这是内心真实的声音。看见了。
我觉得在一定程度上我做到了，后来在学校里没有人再敢跟我废话，我确实打得很好很好。现在爸爸也不会再说我什么，说话态度缓和了很多很多。我在用我的辛苦努力，换取我的尊严，换取我一份安宁和自由，因为我从来都没有得到过。它们只有在你足够好的时候，才会有。这种感觉不好玩儿。而且还有一个可怕的事情，我带着把这股能量投射出去，除非你足够好了，你才有资格得到尊重，自由和安宁。 我感受到了扭曲，隔阂，不开心。
