嗨，亲爱的，好久不见！
上次和你写信，是二十天前了，我时常想念你，但要挑时间充足，心里安静的时候，觉得才好和你唠唠嗑的…
我回老家啦，家里在郊区乡下，但也不是很偏的地方，空气很好，外面很安静，偶尔有大货车会经过，好期待哪天带你来我家看看~
也不知道这期间发生了多少事，我和你倒一倒呀'~
我加入学校的科室了，也算是我这个年龄应该做的事情吧，其实可能早两年应该加入的吧，但时机一直不成熟。我还是逐渐觉得，在某个年龄做某个年龄该做的事，人生会显得不那么局促和着急，因为我太多弥补性的动作让我的生活如蝴蝶效应般，一环掉一环…比如，遇见你，依然有点遥遥无期。
然后做了有半个月学校的事，我以为两三天可以做完的事，真的做了十天，哈哈，动起手来还是很快的，就是有点儿拖拉，也不是很想回家，但是又想念家乡，我还是挺矛盾的…如果可以找借口的话，要学校人配合的方面考虑还不是很周到，所以弄得自己很累，不得不承认，我没有经验，但我相信下次会吸取教训，会更好的~希望老大不要嫌弃。假期被剥夺我是很不愿意的，但是看到老大现在还在学校里为了编书的事很用心，觉得真的，强大的人不是大家想的那么轻松，我很弱…
习惯还是很不好的。
另外，前两天突然发现右眼皮有点儿耷，双眼皮变成了单眼皮…一查百度，最担心的是肌无力，真的吓得半死，想着做手术十几万元无从下手。感觉自己的身体，自己是会有些感觉，但也可能是错觉…因为我接受了我是三十岁的妇女的事实，就老觉得自己身体的确不如之前好了…那一刻想，我的他啊，我的孩子啊…这些人都还没有在我状态良好的时候来到我的生命里，在我渐渐身体感觉有些机能被我过度使用出现些零件问题的时候再来，可能我就碰不到那么理想的你了…或许，我还有自信去与你相遇么…真的想了很多，也感慨，人真的太渺小了。任何一个小部件，都能压垮一个人…物质金钱上和精神上…
我看完了两部医院的纪录片，《生门》和《人间世》，看到了人的伟大，也看到了人愚昧；看到了人的善，也看到了人的恶；更看到了太多无奈：有些病有钱治不好病；有些人没钱治不能治病；有些人有钱不治病；有些人有钱变没钱就那么一件小事；有些人从人在到人没也就是那么几个小时的事情…
就又开始思考人生的意义是什么，我想，对于我来说，活下去是首先，按自己所想要的方式去生活是再者，尽头之时遗憾少一些，生命的宽度和深度多一些；虽然人死之时，都是任何东西似乎变为虚无，但对于身旁之人来说，却是不一样的。可能没法很精彩，但尽量在自己认识之内，能力之内精彩一些；但真的要考虑有些事情，是否值得自己去牺牲生命的长度来换取生命的深度，而不是一味的去妥协与对付…
学会在有限的能力里运用好说不的权利，也敢于在有限的能力里说和想自己一念之间的想法。
今天，听说大姐的婆婆过世了。很惊愕，暑假七月份我才见了老人家，十月份也是，都还好；但从发现生病到最后人去，才三个月不到。年龄是个很可怕的东西，环境是很可怕的东西，疾病是很无奈的东西，希望她在离去的时候，心里面的怨恨能够少了很多；希望，她在离去之时，痛苦感会好很多。
亲爱的，说了这么多…我心里还是很沉重的。还有几天，就是农历新年了。春节里，看着周围的小年轻成双成对，看着周围相亲潮一波接一波…与相亲市场互没了兴趣我，还真有点心情复杂。既渴望，又害怕。不愿意重新去认识新的人…但又拒绝着很好的人，期待着不是那么合适的人，做着不知道对错的减法。
有时候感觉冲昏了理智；有时候理智，打击着感觉。
在家里两天了一夜了，还是自己给自己做饭，自己一个人自娱自乐，和在学校没有区别，突然感觉到孤单…
亲爱的，不知道我的你，现在在哪儿，在干嘛…
如果在和别的小姑娘相亲，可不准带人家回家，不然我要打你哦~
不知道，和你会以什么样的形式见面！
