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邻居家小芮，3岁，眼睛大大的、皮肤白白的，特别可爱。

可是，小家伙有个坏习惯，正餐不好好吃，就爱吃零食。

大人一转身，小芮就偷偷吃一包薯条，过一会儿又饿了，再去悄悄吃几块饼干，喝点饮料。

时间长了，孩子越吃越瘦，还经常生病。

小芮妈妈痛下决心，一定要改改小芮的臭毛病，家里的零食都实行管控，定期开放一次，其余时间一律不给。

坚持了几天，初见成效。可好景不长，小芮妈妈发现，孩子学会撒谎了。

小芮会悄悄跟爷爷说：妈妈让你给我买袋饼干。

每周吃一次零食，他会向爸爸妈妈、爷爷奶奶每人要一次，怎么都不肯承认自己吃过了。

小芮妈妈特别纠结，这孩子咋越长大越学坏了呢？

爸爸说，抓个现行，揍一顿，打疼了就好了。 

可是，揍一顿，孩子疼是疼了，哭也哭了，就是没解决问题。

妈妈跟小芮讲，说谎的孩子，鼻子会长长的，变得好丑好丑。小芮一边说，我没有，一边摸自己的鼻子。

再后来，发现鼻子根本没长长，反倒是放心了，妈妈说什么也吓不住了。

小芮妈妈特别担心，越想越怕，内心充满挫败感。

李康教授说过：撒谎是孩子成长的一部分。事实证明，撒谎所需的能力在社会中也是至关重要的，并且认知能力和自我控制能力不足，经常和一些严重的发展问题，比如和多动症或自闭症联系在一起。

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实验显示，3岁左右的孩子已经普遍拥有这项人生技能了。

2013年，在《Developmental Psychology》杂志上发表的一项实验中，让41个满2岁的孩子和24个满3岁的孩子，参加一个说谎测试：测试人员播放玩具的声音，让孩子猜测桌子后面的玩具是什么。

实验中前两次会播放比较简单的对应声音让孩子都猜对，而第三次则会播放和玩具完全无关的声音，而让孩子无法猜测。

这时，测试人员会故意离开一段时间，给孩子机会来偷看。一台隐藏的摄像机将会记录孩子是否会偷看。

在测试人员回来之后，会先问孩子：“你是否偷看过玩具是什么？”

如果孩子偷看过，但是不承认，会被记录为撒谎。

而如果孩子撒谎，那测试人员会再询问玩具到底是什么，如果孩子选择说出玩具的正确名字，则被记录为泄露，如果选择假装不知道玩具是什么故意说错，则被记录为隐瞒。

实验结果显示，有80%的孩子会去偷看玩具是什么，在偷看过的孩子中，40%的孩子会选择撒谎不承认偷看。

在撒谎的孩子中，76%会选择泄露玩具是什么，14%的故意说错，10%会选择表示猜不出来。

而对比2岁组和3岁组孩子的情况后，研究人员发现，2岁的孩子在偷看后大多数都会选择承认，而到3岁，则多数会选择撒谎了。

所以，像小芮这样大的孩子撒谎是很正常的现象。我们大可不必声色俱厉，诚惶诚恐。

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所以，由以上的实验我们可以看出，3岁左右的孩子撒谎是正常现象，是孩子在成长发育过程中比不可少的一段。

撒谎也是敏感期，随着孩子能力见长，可爱又可恨的撒谎敏感期会紧接而来，他们会一次次鼓起勇气，乐此不疲的和你玩撒谎游戏，不管你愿意不愿意。

在撒谎敏感期，孩子尝试着如何组织更有说服力的语言，营造更自然的面部表情，编织更合理的幻境，以构造出成功谎言。

在这个阶段里，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。

在宝宝撒谎敏感期时，妈妈可以这样做：

不要批评甚至打骂孩子

发现孩子撒谎的时候，我们家长首先要做的就是冷静，尽量要心平气和地面对这件事，不要上来就是火冒三丈的狂轰滥炸，甚至对孩子拳脚相向。

这么做，下次面对相同情况的时候，孩子害怕被责骂还会选择撒谎。

深深地接纳

孩子的错误，附加上了我们的失败。

与其说，我们不能接受孩子的错误，不如说，我们接受不了自己的挫败。

多伦多大学的发展心理学教授李康，就孩子撒谎的现象研究了20年，他的团队发现：

2岁孩子中，就有30%会撒谎；到了3岁，撒谎率达到50%；4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。

既然如此，那么，我们为什么就不能接受孩子撒谎呢？

我们爱孩子，不是因为ta最漂亮、最聪明、最懂事，不因为ta是学霸、是富翁，而仅仅是因为，那是我们的孩子。

无论何时，无论孩子是什么样，我们都应该敞开怀抱给孩子最深的接纳。

机智应对

其实对于小孩子的这种“小心机”，我们没必要太过恐慌，可以慢慢引导孩子，让孩子知道，其实不需要撒谎，你的小心思也能得到满足。

慢慢地引导，孩子就会明白，原来我不需要撒谎，只要和妈妈直接说出我想要什么，我也能得到。

撒谎是孩子成长过程中必经的一个过程，这说明孩子的心智渐渐成熟起来，这是他语言能力和智力发育的标志。

赫尔巴特说：孩子需要爱，特别是孩子不值得爱的时候。当我们会疼爱孩子了，我们的内心不拧巴了，孩子自然就会阳光健康，活泼可爱。

接纳孩子就接纳孩子的一切，包括他们的“谎言”。