太拘谨了，完全不知从何下手。写字不知道是不是一件熟能生巧的事，或者是一件需要技巧和学习的事呢？我不知道。也确实很讨厌，我有太多的问题不知道解答了。包括我自己。是的我不了解自己。很多时候我都希望他人可以为我解惑。或者我找到了一本自己使用指南。
我做了太多错的决定，以至于我的青春一塌糊涂。25岁了我开始害怕了。我告诉自己这不是终点，可是却停止不前，完全像一个迷路的小孩。徘徊犹疑......失败不是最可怕的，你把它当做终点才最可怕。重新开始也并不可敬，你持之以恒的坚持才最可敬。当你失去一颗坚定的内心，所有的警世醒言当头棒喝都只是白费力气。
我总期待我的身边有一天会出现这么一个人，在我迷糊犯错的时候，用我能接受理解的方式让我明白。我可以给它倒我所有的苦水、泪水。这白日梦我不知道梦了多少年，它已然已经渗入我的骨髓，是毒、是血。我用一个又一个的漫漫长夜来思考我的人生，也一次又一次的决定痛改前非努力向前。然后天亮了，梦醒了，我还是原来的我。
我信奉真理，也相信它会改变很多人、很多事。曾经我甚至以为我也是其中之一。只是时过境迁我还是原来的我，理也还是原来的理。
我曾经怨恨我的父母，怨恨我的童年。它让我从骨子里透露出一种自卑，我把一切都归罪于它，现在想来直觉可笑之际了。明明是自己紧抓着自己不放，却四处寻找着借口。一直坚信有其果必有其因，所以每次自己做错事或者犯浑的时候我都会深刻的检讨自己的内心世界，却从未找到真正的答案。
糟糕之人的生活必定是一团糟糕，不是他的遭遇不好、不是他的出生不好、也不是他的学识不好、也许只是因为他自己不够好。是不是这个简单的道理我无从得知，因为我相信同样的一句话、一件事，不同的人就有不同的答案。
也许我太在乎自己了，也可能也许并不存在。我就是这么一个自私小气之人，我的眼泪足以解释一切。太过爱哭只人，绝对不会是一个怀有大爱的人。就算他没有过害人之心，他也不是好人。我不是好人，我一直都是清楚的。只是我每次都会说我也不是个坏人了来平衡内心世界了。
自己虽不了解自己，可是期望他人懂得自己原来也是痴心妄想罢了。
