最近越发觉得自己好像被困起来了，那种窒息感无助感让心情很低落。其实在很久之前，有遇见到婚后可能会面对的日子，所以毕业后双方见过父母后，总也没提到去领结婚证的事情。性格不够果断，年轻对情感的认知不够，身边没有智者引导，以至于最终还是领证结婚生孩子了。
这些年慢慢知道了自己想要什么样的生活，适合什么样的人，但却再也回不去了。有人说既然不开心为什么不离婚，不要拿孩子当借口，自己最重要。可是从小就接受着传统教育，虽明白这些道理，但是在生活里还是在努力扮演者贤妻良母的角色，像自己妈妈那一辈大部分女性一样，为了孩子默默吞下自己的委屈。其实自己也明白就是底气不足，没有足够的经济实力，没有后盾。一旦离婚，没房没存款，没有长辈帮忙带孩子，每个月的工资养活自己和孩子没问题，但确没办法给孩子好的生活，不想孩子从现在幸福的环境出来和妈妈过拮据的日子。
他其实没有被发现什么原则性的错误，但是两个人的三观不一致，兴趣爱好不一样，我怨他没能给我情绪价值该有的陪伴，回到家吃完饭只知道待在书房打游戏刷手机；我怨他不思上进，安于现状，在事业上不努力；我怨他在家庭的经济方面斤斤计较，他的钱是他的，我的钱还是他的；我怨他不尊重我的父母，拿着老丈人家的困难之处和别人吐槽抱怨；怨他不陪伴孩子，可以无视孩子提出的一起玩爽的需求，一个人躺在沙发上沉浸刷手机；怨他和朋友出去喝酒每次都喝到伶仃大醉到半夜回来，无论多远刮风下雨都会出去，而我哪怕提出在家附近500米外的餐厅吃饭他都懒得出门；失望的事情很多很多，刚结婚头几年，我很爱哭，还爱找他要一个说法，开始他还会跟着心情不好，到后面会说你怎么总是哭，除了哭你还会什么，再后来我也不哭了，也不向身边的朋友抱怨了，只有自己清楚其实事情并没有变好，只是我给自己建了了屋子把难过伤心委屈关起来了。
也曾尝试站在他的角度去理解他，反思是不是因为对他有了偏见，就看不到对方的优点了，但真的劝不了自己，那种说话阴阳怪气，带着PUA的高高在上的语气，有时候甚至让我感到了生理性的恶心。从校服到婚纱，外人看来的好的婚姻，内里一地鸡毛，哪有什么岁月静好，其实是有一方在忍耐。曾经的自己自信爱笑爱交朋友，有很多兴趣爱好，爱唱歌爱看书爱写毛笔字，会很早早起床看美丽的日出，会在清晨到小河边看花看草上的露珠，会在傍晚听着歌伴着夕阳骑自行车，会和朋友煲一个小时的电话粥。而现在的自己慢慢活成了自己讨厌的样子，很丧满腹牢骚，和别人不知道该聊什么，说起话来都是负能量。
很想解救自己，让又不想让孩子失去完整的家，可以忍受自己没有老公，但是不想让孩子没有父亲，远离爱他们的爷爷奶奶。只剩下一纸文字，当作自己的树洞，埋藏自己的心事~
