没两天我就又要离开家去学校了，一想到回到那个六人寝就感觉很压抑，没法做自己，安静，抑制，没有阳光。都不能大声笑。一到学校，我要争，我要考研，最讨厌考试了，一堆屁事，一堆无聊的课程，一堆无聊的人，好多人，好讨厌。为什么不能和爸爸妈妈在一起生活呢？高中时觉得他们烦死了，我一定要出去，现在觉得还是家里最安全，在寝室睡觉都没有安全感，始终很紧张。二十一岁的我，对于未来完全没有办法，我好似案上的鱼肉，任人宰割，感觉谁都会骗我，因为我什么都不知道，毕业怎么办呢？工作要做什么呢？失败怎么办？我好害怕啊！这时候的假笑没有用，心里一直恐慌着，一分钟没有答案，我就一直难安。未来是最可怕的一个字眼，我只感觉事情越来越糟了，虽然表面上是再变好。表面上我有更多自主权了，生活水平略略提高了，但是我越来越身不由己，爸妈越来越老，朋友也离我越来越远了。我好想变得超级有钱这样我的朋友家人都不用离开我了，中国为什么这么大？为什么火车这么慢？为什么人这么多？为什么我这么渺小？努力无能的感觉， 我想我是死过一次的人，因为太想念他们所以又回来看他们一趟。对于与人与动物之间的缘分我很珍惜，他们并不是多优秀的，甚至我有时都有些瞧不起，觉得丢人，但是他们对于我是独一无二的，因为我们共享的记忆和人生。最瞧不起的是我自己，明明什么都懂就是努力不起来，我几乎什么都怕，我不想做火车，我不想去上课，我想坐在图书馆看我想看的书，我想每天都能看到爸爸妈妈，都说这是人生最好的年纪，可是我却怕的很，明明我还什么都没准备好呢，就让我上场了？太可怕了，我知道要努力，可是我又觉得之前浪费了好久，现在的我怎么赶得上？我有时想象自己变成一个废物，什么都做不了，又胖又穷，还不能融入社会。然后在众人的白眼中苟活，我可以捡捡垃圾，发发传单，养点大鹅。一辈子没人要，最后老死。所有的梦想都成为笑柄，所有的骄傲都被打入地底。好可怕，我感觉自己就在悬崖边上，而且我马上就要掉下去了，社会上的大人给我的印象就是不断的欺骗你，打击你，那些好人都住在哪儿啊？好像跟同学都是不能讨论这些呢，感觉很假正经，太严肃，她们都在讨论吃的，穿的，化妆品，电视剧，谁是适合和我讨论这些的呢？那些都不能减轻我对人生的恐慌，我知道我妈如果看到会说:就你矫情，人家咋都没啥事呢？神经病！该咋过就咋过呗！钱，房子，好吓人哦。我害怕被斥责，他们都没什么耐心，社会会抛弃你如果你没有利用价值。没人管我死活，在这个偏远的地方。我不能再无视它了，心中的害怕恐惧。
我过得不好，没人鼓励我，我意志薄弱内心脆弱，思想天马行空，敢想不敢做。我不想吃苦，也不想受累，我怕辛苦，我可以脑力劳动但是不喜欢费心经营，我只喜欢想我喜欢想的。我想做演员，觉得挺好玩可以体验不同的人生，可以受人关注。我想学音乐，音乐让我开心，我想学做衣服，自己做东西。我想自己建造一个英式风格的小花园。太多了，我想会写一手好毛笔字，画国画，古典舞，古筝，做菜，帮助小动物，我差的太多了，一辈子也赶不上了，怎么办？
我以前告诉自己人生只是游戏，不要太当真，可是现在在这个世界上的每一刻都是永恒，我在受折磨，不能和爸妈在一起，不能做自己想做的事，没有钱去不了想去的地方，学不了东西。我想立刻就结束这一切，还要等多久啊？我真的没什么耐心了。
为什么女人就要来大姨妈呢？痛苦，难过，如果活着是为了受罪那为什么要活着，为什么？全部错误，我不想工作，我想玩，我要按照自己的想法过，我要尽自己最大的努力去实现自由，我可以的，不行也得行，全部的尊严，啥也别管了，他们是不会告诉你该怎么做的，自由，拼了！
