* 有助于化解冲突的非暴力沟通实践包括以下五个方面：

1. 表达我们自己的需要；

2. 感知他人的需要，不论他人如何表达他们自己；

3. 检查是否准确听取了需要；

4. 感同身受地倾听他人的需要；

5. 将提出的解决方案或方法转化为积极的行动语言。

* 你阅读书籍时，请记住不只是在学习知识。要建立新的习惯，甚至是建立新的生活方式。那需要时间和努力，以及每日的运用。

* （做法）学会记录，记着一整天大大小小的事情。晚上花些时间来自我检查、反思和自我评价，这个过程能启发心智。思考一天以来所有的会面、讨论和会议。我会问自己：

“那次我哪儿做错了？”

“我哪儿做对了？当时怎么做才算更好？”

“从那件事里我能总结出什么经验？”

总感觉每次进行这种反思都会让我很不开心。我常吃惊地发现自己犯过的错误。当然，年复一年，犯错越来越少。有时候，完成一次自我检讨后，我会鼓励自己一下。这套自我分析、自我教育系统持续了很多年，比我做过的任何事情都更有益于我。”

它帮助我提高了判断力，在所有与人打交道的场合，它总能助我一臂之力。

* 批评不会产生任何结果，因为它使对方的防御模式大开，竭力为自己辩护。批评也是危险的，它会伤害人的自尊和自我价值感，让人怀恨在心。

* “不要论断他人，就像你不希望被人论断一样”。—————林肯

* 尖锐的批评和指责几乎从来都是白费

* 你是否认识一个人，你想改变他、掰正他、优化他？好，很好。我完全支持，但为什么不先从自己开始呢？从纯自私的角度讲，改变自己比改变别人有益得多。是的，而且危险要少得多。“各人自扫门前雪，”孔子说，“休管他人瓦上霜。”

* 如果哪天你想让别人怀恨在心，跨越几十年，甚至死亡也无法消除，那就让我们尽情地讽刺批评吧，不管我们认为自己的批评多么中肯。

* 我们和人接触时应该记住，我们面对的不是理性动物。我们是在和情感动物打交道，他们充满执念并为自尊和虚荣所驱动

* 任何愚蠢的人都有能力批评、指责和抱怨，大部分愚蠢的人会付诸实践，而只有自控的有高尚人格的人才懂得理解和宽容。卡莱尔说：“一个伟人的伟大之处在于他对待卑微之人的方式。”

* 不批评、不责备、不抱怨（批注：别人的事情与我无关，我没有资格批评别人，别人也不需要。批评也会引起别人的不满憎恨，别人觉得这是我在凸显优越感。不责备，换位思考一下自己能够做得到。不抱怨，可以自己写日记吐槽，但不要跟别人说，会让人觉得无能以及会被恶意传播。无法容忍的人远离就好，不要作抱怨批评责备无用的事情。但是遇到别人恶意中伤，就要骂回去，人的善良要有锋芒。）

* 只有一个方法让你照我说的去做，那就是满足你的某种需要。你需要什么呢？

* 西格蒙得·弗洛伊德说：“你我做任何事都源于两个动机：性冲动和对伟大的渴望。”美国最著名的哲学家约翰·杜威的措辞略有不同，杜威博士说：人性中最深的冲动是，“渴望感觉自己很重要”。（批注：自我价值感，渴望被认同）

* 威廉·詹姆斯说：“人性至深的原则，就是渴求被欣赏。”他没说“希望”“愿望”甚至“渴望”，而是说“渴求”被欣赏。这是人类永恒的煎熬和饥渴，只有少数人真正懂得去满足这种心底的饥渴。他们把别人捏在手里，但“当他死去，对方将感到悲伤”。

* 施瓦布说：“我认为，激发大伙儿的热情的能力，是我拥有的最大的资源，我激活每个人的潜能的方式，就是欣赏和鼓励。”

* “世界上最能消灭一个人的斗志的，就是上司的讥讽。我从不批评任何人，我相信人需要激励才能工作。我总是急于称赞，迟于挑刺儿。当我喜欢一点，就会给予真诚的嘉许，我对赞扬从不吝啬。”

* 阿尔弗雷德·朗特主演了《重遇维也纳》，这个当年的巨星曾经说过这样的话：“我最需要的东西，是对自尊的滋养。”我们为孩子、朋友、员工的身体提供营养，但我们又多么吝啬对他们自尊的滋养！我们提供牛排和土豆让他们恢复体力，但不给他们欣赏的好话，而那些话会像晨星的歌唱一样永远在他们的记忆中唱响。

* 那么欣赏和谄媚之间有什么区别？很简单，前者是发自内心的，后者是言不由衷的；前者从心里面流出来，后者从牙缝里吹出来；前者是没有所求的，后者是藏着私心的；全世界都想要前者，全宇宙都诅咒后者。

* 一个对“谄媚”的定义，很值得写一下：“谄媚就是，对方觉得自己是什么样的人，你就照准了告诉他。”

* “想说什么就说什么吧，”拉尔夫·沃尔多·爱默生说，“我们说的都是我们自己。

* 只有一个当下，我只过一次。所以，任何我可以做的好事，或者我可以向任何人传达的任何友善，都叫我现在就去做。让我不要拖延，也不省略，因为当下只有一个，无法再过第二次

* 暂停思考自己的了不起和自己的需要，让我们试着找出对方值得称道的地方。这就扔掉了谄媚。给予赞美时要真诚。要“出自真心地赞美”“不吝啬自己的欣赏”，人们会珍惜你的话，把它当成宝，一生不断地细细品味。许多年后，甚至你都忘了，对方还在一遍遍细细品味。

* 请不要吝啬发自内心的、不做作的赞美

* 所以世界上唯一能影响他人的方法，就是谈论他们想要的东西，并告诉他们如何获得。

* 你想说服别人做什么事的时候，开口之前先停一下，问自己：“我怎么能使他自己想做这件事呢？”这个问题可以阻止我们莽撞地闯进一个境遇，徒劳地谈论我们的愿望。

* 你知道争执一般都会如何收场？即使说服了对方，让他意识到自己错了，他的自尊也无法让他退步和妥协。

* 亨利·福特说：“假如成功真有个秘诀的话，那就在于一种能力，你能看到对方的视角，站在他的位置上看问题，就像那是你自己的视角

* 每天都有成千上万的推销员沉重地踏在路上，疲倦、沮丧，赚不到什么钱。为什么？因为他们总是只考虑自己想要什么，而不明白，你我其实都不必买他的东西，因为如果需要的话，我们早就自己出去买了。我们永远都只关心能解决我们自己问题的东西。如果哪个推销员的服务、货物真的能帮我们解决问题，他就不必推销了，我们会主动买的。客户喜欢觉得自己是在主动买，而不是被推销。但有很多推销员一辈子都在推销，从不站在买主的立场上看问题。

* 世界上充满了找钱、找自己的人。先放下自己、努力为他人着想的人是少数，所以他们有无穷的优势。

* 奥弗斯特里特教授睿智的忠告：“行为来自我们深深的渴望，所以对于想要增强说服力的人，无论你是在公司里、家里、学校里还是政坛上，我能给出的最好的忠告，就是首先要诉诸对方的内在需要。若能做到这一点，整个世界都会向你招手，否则整个世界都将离你而去。”

* 威廉·温德曾说：“彰显自我是人性的主要需要。”那么，为什么我们不在工作中使用同样的心理原则呢？当我们有个好点子，不要让别人觉得那是我们的点子，为什么不让他们自己搅拌一下这个点子，做那份早餐呢？他们会觉得那是他们的，他们会喜欢它的，没准也会喝两碗粥。

* 诉诸对方的内在需要。

* 如果你喜欢别人，那么两个月内交到的朋友，要比努力让别人喜欢你在两年里交到的更多。但你我都认识很多人，一辈子的大错就是只想让别人喜欢自己。那自然是徒劳的，人们不在意你，也不在意我，人们在意他们自己，早上在意，中午在意，晚饭后也在意。

* 维也纳著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒写过一本书叫《自卑与超越》，他在其中说：“不关心别人的人会活得最苦，也最贻害他人，所有的人类失败都来自这些人。”

* （好的习惯）有个习惯，那就是搜集朋友们的生日，为什么？不是我相信星相学，我一点也不信。我会问对方是否相信生日和人的性格、性情有关，然后请他告诉我他的生日。比如他说11月24日，我就默念几遍“11月24日，11月24日……”。他一转身我就把名字和日子记下来，回头誊在一本生辰簿上。每年年初，我把这些生日列在我的台历上，这样自然就能看到。每当谁的母难日一到，就有我的贺信或贺电。结果多么好！我常是世界上唯一一个记得他们生日的人。

* 向对方展示真正的兴趣，不仅能交到朋友，还能培养顾客对公司的忠诚度。

* 著名的罗马老诗人普布里乌斯·西鲁斯就说过：“只有当人对我们感兴趣，我们才会喜欢他们。”而要表达出自己的兴趣，就像人际关系的其他所有原则一样，一定要真诚。它必须为双方带来好处，不仅对展示兴趣的人有益，也要对受到关注的人有益。这不是一条死胡同，它两头都开着，双方都要获益。

* 真的喜欢别人

* 行动比语言更雄辩，而一个微笑传递的信息是：“我喜欢你，你让我高兴，看到你我真的很开心。”这就是狗总能打动人们的原因

* 美国最大的橡胶公司的董事长说过，根据他的观察，如果一个人从工作中得不到乐趣，那就很难在任何方面成功。这个工业大佬不太信老俗话说的“唯有苦干才是打开愿望大门的魔法钥匙”，他说：“我认识很多人，最后成了事，只是因为他们做事的时候热情四射，很享受。后来我看到这些人变了，乐趣变成了干活儿。然后公司就开始越来越糟，他们完全丧失了乐趣，终至失败。”

* 你不喜欢笑？那又如何？两步。第一，强迫自己微笑。如果你独自一人，就强迫自己吹或哼一首歌或小调。就像你已经很幸福那样行动，那你就会真的开心起来。心理学家兼哲学家威廉·詹姆斯这样说：“好像我们是先有感觉后有行动，但实际上行动和感觉是互动的。行为受意志直接控制，而通过调节行为，我们可以间接地调节不受意志控制的情绪。”

* 幸福并不依靠外在环境，而是依靠内在环境。你拥有什么、是谁、在哪儿、在做什么，不是这些东西使你快乐或不快乐，而是你认为快乐是什么。

* “世界上本来没有好和坏，”莎士比亚说，“你觉得它好它就好，你觉得它不好它就坏。”亚伯拉罕·林肯也说过：“人们到底有多幸福，那得看他想让自己有多幸福。”

* 一笑的价值：它没有成本，却产出巨大；接收方将受益，给予者却无损；它刹那完成，但记忆永存；没有人富到不再需要它，没有人穷到无法因之变富。它给家带来幸福，给同事带来善意，是友谊的信号。

* 记住别人姓名的方法。首先，这套方法非常简单。每遇到一个新朋友，他就问清对方的全名以及他或她家里、工作上、政见中的一些小事。他把那些事画成一张图，记牢，第二次再见面，哪怕是一年后，他也还能握着对方的手，问起对方的家事，关心他家后院的蜀葵花。（批注：把对方的基本信息爱好性格注意点记录在微信备注里）

* 富兰克林·D. 罗斯福懂得一种最简单、最显而易见且最重要的获得好感的方法，那就是记住别人的名字，让别人感到自己很重要。但我们有多少人能做到呢？当我们被介绍给一个陌生人，聊几分钟后说再见的时候，我们就已经不记得那人叫什么了。政治家的第一堂课就是：“政治才能就是记住选民的名字，你记不住他们，他们就记不住你。”