我曾以为，天下无不是的父母。
我曾以为，孩子与父母之间没有化解不了的矛盾。
我曾写了一篇《不是所有人都拥有可爱的父母》，但是当时我依旧劝诫大家要理解父母，依旧希望大家能够对不完美（很糟糕）的父母报之以李。
刀曾扎在我身上，但扎的不够深，我总觉得别人的伤口也一定会像我的一样，愈合如初。
但是，最近我接触了很多朋友，他们生活在严重不幸的原生家庭之中。
我才意识到有些矛盾确实是很难调和的，有些人不爱父母，甚至恨父母，都是正常的。
第一部分 悲剧|那些没人爱的孩子，早就不会哭了
如果你已为人父母，希望你能够好好看看这些真实的、悲惨的故事，吸取别人的教训，学会怎样做父母。
如果你是原生家庭中受害的孩子，在看了故事、有了共鸣之后，一定要看看第三部分，重生｜没有伞的孩子，必须学会奔跑。
壹|妈妈太过忧伤，我也无法快乐
我叫小A。从小到大，妈妈总会把她一桩桩一件件的忧伤撕碎了掰开了给我看。
于是，我祈望用自己的乖巧懂事换来她片刻的开心。
我隐忍着一切，我自己的、妈妈的、这个家的，所有的痛苦与忧伤。承担着小小年纪本不应该承受的痛苦。
慢慢地，慢慢地，自己就没了。所有一切选择的标准就变为妈妈是否能开心点。
包括嫁人这样重要的人生决定，我完全依着母亲的想法。
妈妈那么忧伤，孩子怎敢开心？所以，我就成了这样一个永远也不开心的人。
贰|噩梦连连
我叫小B，我小时候每天做噩梦！我从小做了将近十年的噩梦，都是一个人面对非常可怕的情景。
我一直以为是因为我出生的时候身体不好，后来我觉得很有可能也是因为我妈。
我爸长期忙工作，我妈摔碎我喜欢的玩具，踢破门，骂我，掀翻茶几，打碎一摞一摞的碗盘...
我是个很小就记事儿的人，这些场景历历在目。我真的觉得人生中有很大一部分精力都是在跟自己斗争。
叁|我以为伤害自己，就能拯救父母
我叫小C。在外，我无论对人对事有多少热情，一个人的时候就会对所有事物漠然，更喜欢独处的时间。很多人也许是外冷内热，而我却是实实在在的外热内冷。
在原生家庭这个漩涡里被困了那么久。从小到大也有一个噩梦困扰着我，虽然梦境模糊，但只要一做这个梦，我到现在都会不寒而栗，让我恐惧。
初高中时期，除了上学，我的世界只有父母的冷战打架，爸爸说妈妈的坏话，妈妈说爸爸的不是。爸爸妈妈的神经质也让我那段时间的生活成了噩梦。
可能女孩的潜意识里会偏帮妈妈，帮妈妈对付爸爸的时候，成为妈妈手中伤害爸爸的利刃。心疼爸爸的同时，又被自己的负罪感所控制，没办法倾诉。
所以就不断地伤害自己，甚至神经衰弱，无法上学，最后高考失利。也许是真的想要逃离这样的生活，我选了一所离家最远的大学。
尽管大学毕业还是没有脱离母亲的魔掌，以死相逼让我回家乡工作，想到她养育了我也是不容易，就回去了。
只是我已经改变了，再也不是曾经那个任由她摆布的小女孩了。大学几年的自由，让刚回家的那几年我真的极度不适应，脾气很差，一度都抑郁了。
家本来是最让人放松的地方，而我在家里还要演戏。
真的很累。
曾经有朋友说羡慕我的人情世故，做事能够面面俱到，总是能为别人考虑得那么周到。
其实不过是少年老成罢了，我也想在幸福美满的家庭长大，天真烂漫。
可我不行，多少个日日夜夜，是如何熬过来的，只有我自己清楚。
我也终于明白朋友可以给你温暖，但没办法感同身受，理解包容，一切只能靠自己。
无论活的有多充实，内心深处还是会有一种莫名的孤独感，偶尔会出来。
肆|妈妈叫我去死，但我告诉自己活着才有希望
我叫小D。我可能就是个很悲哀的人。
从我出生开始，不，当我的母亲怀上我开始，我就是个多余的人。我的母亲，曾经三次躺上手术台，想要打掉我。
而我的父亲，是个愚孝的人，我的奶奶重男轻女，所以，显而易见，我是个没人喜欢的孩子。
后来，在我很小的时候，我的父母离婚了，我被放到祖母家，我羡慕那些有爸爸妈妈的孩子，尽管他们不止一次的嘲笑我没有爸爸妈妈，但我依旧羡慕。
我很少能够看到我的母亲，一年能匆匆憋上那么两三眼。后来我8岁左右，我的母亲再嫁了。8岁这年，我终于有了户口。母亲怀了继父的孩子，我还是被忽视的。
继父挺有钱的，对我也挺好，可我母亲不喜欢我。她很少回带我出去，也不喜欢给我买东西。妹妹一件衣服要好几百，而我只能穿继父哥哥家的姐姐穿不要的。他们经常一家三口出去玩，半夜，偌大的四合院里只有我一个人，那年我9岁。
我10岁才上学，我从来没有上过任何的补课班，也没上过幼儿园。直接上一年级，被人嘲笑，挖讽。因为我什么也不会。可我不敢跟我的母亲说。
我永远记得，小学一年级，我问了我母亲一道数学题，她给了我一耳光，随手抄了一把剪刀扔向我。还好我躲开了，但没躲过接下来的一顿毒打。
我后来每次都是全校第一，一直到现在，可她眼里从来没有我。
我挨过拳脚，受过板子，橡胶水管，我身上有很多伤疤。她也剁过我的书包。
这就是我的母亲，她每一次跟继父吵架，都会找个理由毒打我一顿，然后逼我去死。
可我要活着，即便她打我骂我，我都得活着。
她跟我的继父离婚了，她说是我害她这个样子的，如果不是我，她就不会嫁给我的继父。
她可能不知道，我撞见过她出轨，那天是母亲节，我还在上初二，想回家给她一个惊喜。可我撞到了她的出轨，我没敢说。一直都没说过。
我上学，她每个月给我几百块，直呼这么多钱你还不够，不会省着点花么。她一条裙子随随便便几千块。
我放假假期工，她不给我一分钱，我的工资要交给她。她嫌我上班丢人，要我去远一点的地方。
她跟妹妹每天出去玩，每天买新衣服，我连一个布头都没见过。她说要我不要念书了，去上班，家里没钱了。
我想离家出走，我真的受不了了。
即便卑微如蝼蚁，我都得活下去，活着才有希望。
我希望老天爷别辜负我，我一直相信我会好起来。
伍|没有一丝温情的妈妈
我叫小E。我的童年记忆里到处都是母亲留下的阴影，我甚至觉得称呼为“母亲”都过于浪费我的情感。
小时候各种打骂，拿起砖头扔砖头，拿起柴刀甩柴刀，拎起火钳就往头上一顿能抽，打到头疼冒包，打到我浑身抽筋四肢发抖……
我也曾怀疑自己是否是亲生的，小时候经常想到去死，站在楼顶上好多次想往下跳，最终还是下不了决心。
在我的记忆中，关于她的，我能想起的就是刁钻蛮横、独断专行、暴力无情……
考上大学那一年，死活不让上学，离家前一个晚上痛骂一顿。我也曾试图讨好她。大学四年从来没有主动给我打电话，除非有事。而现在呢，给我打电话就是要钱，除了要钱，没别的。
天下之大，我也看见别人是怎么当母亲过，没见过这样的。我讨厌她、我厌恶她。这几年她生病，花光了家里所有的积蓄，跑遍了全国大小的医院，依然治不好。
居然听信巫师谗言，说是我奶奶过世的时间不对，要挖掉她的坟墓，她把奶奶的照片焚烧了。我以前只是不喜欢她，只是讨厌而已，而现在，我恨她！恨之入骨！
我也恨自己为什么有这样的母亲。
两岁的时候就和爷爷奶奶在外奔波，爷爷退休后自己在外开门诊，上学之前的时光都是无忧无虑。
到了上学的年纪一回家噩梦就开始了。我的童年记忆里关于她除了殴打谩骂，没有一丝温情。
现在卧病在床，除了钱，从来没别的事找我。之前去医院我前后打点伺候，工资全花她身上，自己又和同学借了三万，对她尽心尽力。
而想想从前一切的一切，自己经常一次有一次的被噩梦惊醒，梦里它追着我打骂，凶神恶煞、可怕至极。
我不知道我为什么会有这样的妈妈，没有能感受能理解为什么为人儿女会憎恨厌恶自己的亲人！
陆｜我变成了自己不认识的模样
我叫小F。我最近几年谈恋爱才发现自己性格真的很不好，动不动会生气。有时候不自觉的复制当年母亲和父亲吵架时母亲做的事情，也很容易激动。
从小在父母的争吵中成长，直到他们离婚，我喘了口气。
我过了一年美好的生活，母亲离开了父亲，努力赚钱养家，给我我想要的，家庭温暖，不用再羡慕别的孩子有零食，自己也可以有自己喜欢的零食。每天都在笑。母亲也不再像以前一样总是打我说我不听话。
可是也就仅仅一年，父亲的纠缠让我的美好生活再次破碎。他在多次要求母亲的复婚无果后，在某日的夜晚，醉酒后在母亲的胸口狠狠的扎了一刀。他成功的灭绝了他复婚的希望，去了他该去的地方。
母亲在这之后，因为对父亲的厌恶，开始仇视我。稍微不如她意，就破口大骂，身体慢慢恢复后就加上打。
依然记得小学六年级，因为数学分数考了68分，半夜睡熟中被一棍子打醒。
有一段时间，我真的能感受到世界充满的恶意。
我恨我的妈妈。真的恨，可是我太小了。
这样的生活，直到大学，才慢慢结束。我长大了，母亲老了，也没有了以前的暴戾。
我以为我终于获得了自由。后来悲哀的发现，我已经变成了我自己都不认识的模样。
相信大家可以感受到上述几个朋友原生家庭对他们造成的心理阴影和心理伤害，即使不能感同身受，但我们至少知道，他们所表达的情感是真的，那种恐惧、那种压力是真的存在。
也希望，受伤的孩子看后不再孤单，有很多人跟你一样，或者比你还惨。
第二部分|原生家庭造成的伤能有多深
相信前面的故事已经足够触目惊心了，糟糕的原生家庭，给孩子带来的伤害很明显。
我们简单总结一下原生家庭对孩子造成的伤害。
一、直接的影响
1、内心的压抑与痛苦
2、对亲人的恐惧
3、对亲人的怨恨
4、自卑，没有安全感
二、间接影响
由于原生家庭影响，导致孩子可能有以下的特点：
1、性格暴戾，不知如何控制自己脾气，时常发觉自己的言行有父母的影子。
2、失去爱的能力，感情不顺，害怕结婚，害怕自己新的家庭，给孩子造成同样的不幸。
3、看问题消极，不信任任何人。
4、难以真正的开心，孤独的时候，内心时常想起过往的不幸。
5、陷入轮回，从小就希望能改造父母，到后来却找到了一个像父母一样的伴侣，以继续那个幼小心灵的梦想，继而导致更加的不幸。
面对这样的不幸，只有少部分人能够跳出来治愈自己，然后看淡，然后接纳不完美的家庭。
而更多受了伤的孩子，无法治愈自己，在负面情绪下生活中，不止一人企图自杀，有人已经离我们而去，有人还在努力的挣扎。
第三部分
重生|没有伞的孩子，必须学会奔跑
相信能看到这里的人，都是备受煎熬的人，都是需要抱抱的人。
我们都像摆脱家庭，想要摆脱从小就在心理埋下的阴影，想要摆脱原来的自我。
可是后来发现，有的东西已经深入骨髓，无法改变，家庭所带来的上伤害，已经将我们塑造成了今天的样子。
如今所有的思维认知，性格脾性，待人处事无一不受家庭的影响。
是的，童年的阴影完全消除，让我们都变成蝙蝠侠或许不太可能。
但是，我们可以做一些改变，至少可以让下一代，不经历如此恐怖的家庭。
过程是无比艰难的，可是，在那么艰难的原生家庭中，我们都生活了那么久，还有什么艰难可以阻挡我们改变的心？
一、面对现实，承认你的父母不完美，甚至很糟糕，而且跟你无关
你要知道，你父母的糟糕，其实不是你造成的，也许是他们的家庭造成的，也许是他们自己选择的。
你的到来或者存在，并不是他们变糟糕的原因。
比如，当你成为了父母，你就不会将你父母给你带来的噩梦，带给自己的孩子，其实你是可以选择做一个好父母的。
他们没有选择做一个好父母，是他们自己的选择，你不必自责。
（或者说是自恋，很多事情的发生都跟你无关，无论好坏，不必以为万事万物都跟自己有关系。）
你也要承认，原生家庭留在你身上的刻痕，很难彻底的消除。
你也要允许自己埋怨原生家庭，这种合理的情绪宣泄是有助于你走你泥沼的。
二、承认自己在父母面前，是个弱者，无法改变他们
我们必须承认无论我们怎么努力，也改变不了他们。
所以不必费劲精力去讨好他们，或是伤害自己，以期望他们为你改变。
不只是你在儿时改变不了他们，你到了青年、中年，你变强了，你依然改变不了他们。
只有放弃改变他们，不为他们而活，你才能找回自己。
我们剖析着原生家庭之罪，目的并不是去追究，而是，想在将来，自己的子女身上获得救赎。
这个过程艰难异常，但我们尽力在“看见”，看见——爱，学习如何去爱！
三、永久或者暂时的跳出原生家庭
跳出原生家庭的方式有两种，一种是身体跳出原生家庭，一种是精神跳出原生家庭。
身体跳出原生家庭，就是离开这个家，到家庭以外去生活。
考上异地的大学，到异地工作，在父母伸手不及的地方，重新开始自己的生活，结识属于自己的朋友，开启新的世界之窗，发现世界的美好，点燃自己生活的希望。
精神跳出原生家庭，就是不离开家里，但是在家的时候放空自己。
放空自己，就是不走心，在家的时候像演戏一样，演好自己就可以了，可以哭可以笑，但记住，家里这个都是戏中的自己，不是真实的自己，不用为戏中人难过。
四、精神重塑
精神重塑，是实现自我治愈、自我救赎的最根本、最有效的途径，其核心就是让自己变强大。
大部分恐怖的原生家庭，父母受教育程度都不太高，导致了他们无法革新自己。
原生家庭，基本上控制了我们整个少年时期，成年之后，你可以慢慢的通过自己的努力去主宰自己的生活。
世界吻我以痛，我要报之以歌。
我们生在了这个良好的时代，可以每天轻松的接受大量的信息，读到很多的书，可以明辨事理。
我们也可以通过自己的努力考上更好的学校，学习更加系统的心理知识。
我们也可以面对现实，去找专业的咨询师进行咨询，在咨询师的引导下，更快的治愈那个拧巴的自己。
如果你跳出来，治愈了自己，再回头去看原生家庭，你会发现，他们虽然可憎，但是他们的行为也是有源头的，他们可恨，但是也很可怜。
如果你能站在他们的立场，或许你会理解他们，也原谅他们，他们也是某种特殊环境的受害者，他们没有我们这样的幸运，能够实现精神重塑。
如此，你就能彻底的治愈自己了。
所谓的，看淡了，看开了。
（故事三的主人公已经基本完成了自我治愈，其他几位也都认识到了问题，正在努力寻找治愈自己的办法，我们一起祝福他们吧!）
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