学习笔记和感悟：
一，“虚假接纳”：你表面上是接纳了，但那是假的，不是发自内心的。比如架不住孩子哭给孩子买玩具。
我偶尔也会架不住孩子哭闹或软磨硬泡给孩子买东西，不买愧疚，买了后悔，心里不情愿。原来这个叫“虚假接纳”。
虚假接纳是最损害亲子关系的一种养育方式。
▌第一，虚假接纳会让孩子没有安全感
因为他不知道你的界限到底是什么，所以他会一直试探你的底线，而且这个试探行为会越来越升级，直到你妥协为止。
做父母的一定要承认自己是有限的，时间有限，精力有限，能力有限，不可能无条件满足孩子所有的需要。
我们要给孩子无条件的爱，但是我们要做有原则的人。接纳就是接纳，不接纳就是不接纳。
原来，我的无原则无界限行为让孩子不明白我的底线，孩子没有安全感，所以才会不断的找事儿。
▌第二，虚假接纳会让孩子没办法说出自己真正的需要。
你以为满足了孩子，实际上你根本没有看到孩子的需要是什么，所以他才会不停地找事。
▌第三，虚假接纳会让孩子焦虑不安。
他不知道你到底是怎么想的，也不知道你什么时候会不会跟他算总账，所以哪怕你答应了他的要求，他心里也是很恐惧的。
▌第四，虚假接纳会让孩子陷入矛盾当中，进退两难，不知道该怎么办好。
看着儿子百变多样的情绪，其实完全是大人传染的呀。都想替儿子问自己“你有时候同意，有时候不同意，你到底是要怎样啊？”
二，虚假不接纳，就是明明你是接纳的，可是你假装不接纳。
比如孩子考试考了98分，父母的敲打。
为人父母，切记一个原则，那就是你不需要有多完美，但是你一定要真实。真实才是最好的关系，真实才是最大的疗愈。
发现自己更多时候在追求完美，企图做一个“完美妈妈”，不能接受自己犯错，却也在不停地犯错，原来，自己在儿子眼里不够真实呀~
三，影响我们接纳线的三个因素，分别是，自我，环境和他人。
第一个是自我 不同的人，接纳线是不一样的。比如让孩子看电视。
第二个是环境 环境不一样，接纳度就会不一样。比如火车，爷爷奶奶家。
第三个因素就是他人（孩子） 比如三岁的孩子和十三岁的孩子，女儿和儿子。
本次课程作业：
回去观察下，你在生活中是否会经常虚假接纳或者虚假不接纳呢？
蒽，我经常“虚假接纳”，比如儿子只要一提到看电视，买东西，我心里大多数时不愿意，可是还是会让他看，给他买，在我们规定的范围内。这个范围没有明确的界限，好像有时随心情。
