2020年9月10日下午16点多，我坐在马桶上，看着手里的试纸随着尿液的浸润，先显示出一条杠，接着另一条杠浅浅显现，整个人都彻底怔住——我，怀孕了？？？

就在两个多月前，我刚停掉为治疗多囊卵巢综合症而每天都吃的避孕药，并且去医院B超复查。医生说，这一次是可以看到优势卵泡了，至于会不会排出，从而自然来月经，不一定。能不能说明你多囊好了，也不一定。但好在，那个月，我自然来了月经。

而在自然排卵2个月后，我竟然就怀孕了？我只是想着月经有点迟到，好玩测一下，之前这种事情做得多了，对试纸的反应毫无期待，甚至坚信有“验孕魔咒”——我一测，就会来月经。但是，我竟然这次是两条杠？

在2020年2月之前，我从来不觉得怀孕是一个多么特别事情。直到我过年连着两个月没有来月经，验孕也没有怀上。去医院检查，B超显示，卵巢内卵子呈车轮状排列，一边十几个，都没有排出来。诊断结果：多囊卵巢综合症。简单来说，就是没有优势卵泡，不排卵，所以不会来月经，更别说怀孕。

我，一个24岁的年轻女性，竟然有可能没办法生孩子？面对这样的诊断结果，我竟然感受到了巨大的失落。

于是，接着开始口服避孕药的疗程治疗。好在，我们还年轻，虽然婆婆会不断发来小宝贝的抖音视频说你看多可爱呀，你们也要准备了，但我们没有多被动。我和老公，是做好了心理准备的。

而在查出多囊之前，2019年的12月底，我正为了公司的一个年终大项目，连续通宵熬夜一个星期，每天凌晨3、4点才下班，早晨依旧7点起床上班。我一直认为，我的多囊和这样的工作强度脱离不了干系。在项目完成后的庆功宴上，我喝到酒精中毒进了医院。

后来听同事说，那天喝多了之后，我一直在哭，哭的内容是，我好纠结好矛盾，我不知道要什么时候生孩子，压力特别大。

工作上，我是部门甚至公司的顶梁柱，领导们很是器重我，重要的工作非我莫属，没得半点推辞。生活上，我刚刚成婚，并且和老公商量好了，最终我们会回到他的家乡内蒙发展，在深圳只是一个过客，生育是必然，并且我想早点生。

那么，我应该在什么时候生孩子？这是一个困扰了我很久的问题。一旦我怀孕，我所有承担的工作将要进行调整，对于信任我的领导来说是一个挑战，而对我努力奋斗而来的公司地位来说也是一个挑战。一旦我怀孕，我的位置终将被别人替代，那我所付出的这些，换来了什么？

家庭，还是事业，这个选择题早早的摆在了我面前。

而在年后当我确诊多囊之后，我更加焦虑。我的身体状况必然离不开工作压力，部门工作的重担几乎都压在我身上，我没有办法及时调整和休息，靠吃避孕药来月经，我觉得这是对我身体的一种侮辱。好像我必须具备某种功能，但我自身没有这个能力。

再加上认清终将会要回内蒙的现实，我失去了支撑我工作的动力。我现在所付出的这一切有什么意义呢？终有一天会戛然而止，我现在所付出的越多，在要告别那天，会觉得自己的牺牲越大，我又是图什么。现在身体也不好了，情绪也不好了，为什么还不停止。

于是7月，我辞职了。辞职的前提是，我报考了内蒙的公务员，8月23号考试，我想，我可以辞职后用考试来调节一下生活，万一考上了，也是一个很好的过渡，如果没考上，再找工作也不迟。

而命运就是这么神奇。8月23日考试，当天晚上我飞回深圳，因为几天没见，和老公亲密了一番。当时我还开玩笑说，今天是排卵日诶，万一呢？但其实谁也没往心里去，毕竟，我是一个多囊患者。

后来发生的事，在开头也说了。9月10日，验孕，怀孕2-3周。就是那天晚上，我们的宝宝选择了我们。

面对着眼前的试纸，我嚎啕大哭。一哭的是我能怀孕，我是一个健康的女人；二哭的是我怎么就怀孕了呢，我刚没有了工作，失去了收入来源。你看，即使是一个接受了20多年的教育，研究生学历毕业的女性，依然会被传统思维绑架，希望自己是一个能成为母亲的女人，当然只是因为我觉得这是健康的象征，至于生不生，是另外一回事。而正是因为是21世纪的独立女性，我无法接受自己在没有工作收入的状态下拥有一个生命，因为我失去了独立。

可是现实的bug就在这里。如果我坚持工作，我的身体就无法调节好转，我无法怀孕。而在我辞掉工作身心愉悦的时候，我怀上了，但我没有了收入。

生育焦虑，只是女性过五关斩六将的一个开始。当那颗精子恰好遇到卵子，恰好稳妥的停留在你的子宫里时，一个女性的命运和人生，就此发生变化。