文图By喜饼
这是去年十一月在泰山顶拍的寺庙一隅，当天下着雨，想着去劳累一下筋骨，想清楚到底要不要辞职和离京。
骄傲且防备心甚重如我，开口聊前任其实挺难的。
我们相识于盛夏，结束于深秋。这段感情闪电般来又去，还未准备好就开始，未曾道别就已再见。
我走了很远的路去跟他见面，听他说了很多话，我一直在笑。最后也是走了很远的路去和他说再见，想听他说些什么，但他终究不言，我只好走掉。
分开之前外公猝然离世，这对我打击很大，之后很长时间都睡不好，常常做梦。我分辨不清究竟哪件事对我影响更大，那段时间哭了很多，混沌的梦，还有无味的日子，又长又boring。我把这都归于太过思念外公，所有的眼泪都是追忆，所有的沉默都是怀念，所有的面无表情都是暗潮汹涌。不想跟人交流，因为任何提起都不免要先可怜一下自己，太费力气，太耗元气。于是自我消化着。
那段时间同时也在想着要不要辞职，离开北京，回家乡或者去爸妈身边。陪伴总是太少，离得近总归心安。这几件事撕扯拉锯，整个人都很恍惚。就这样懵懵懂懂浑浑噩噩地度过了北京最冷的冬天。
等到冬天终于要过去，冷空气离得越来越远，衣服穿得越来越薄，阳光越来越有温度，感觉越来越无处遁形，也终于鼓起勇气推自己出去走走。刚好得知番茄老狮的失恋消息，我在人潮如织的北京街头跟她通电话，安慰她要出来晒晒太阳，吸取日月精华，早日痊愈。跟她有一搭没一搭地聊着，突然觉得被她感染了，之前隐而不发的情绪慢慢被扯出水面。我们提起各自跟前任之间的趣事，一起会心哈哈大笑；也发泄自己的不满，控诉对方的不解风情，常常一个刚讲完另一个就惊呼“啊，我也是！”那些不想去想的事情在跟她你来我往的讲述中变得鲜活起来。
我跟她抱怨，明明是你失恋，为什么感觉我跟着你又失恋了一遍。现在想想，大概是时间过得还不够久，当时刻意的埋藏没能抵抗同样的故事情节，失恋这种事还是要找个出口。于是满血复活，可是只是开始亲自刨开当初亲自挖的坑。
于是一发不可收拾。
王府井和西单一起走过，再走一遍都好伤神。他唱医生的歌很好听，哪几首来着，找来听听。他推荐的《阅微草堂笔记》好长，没看完，还是很有意思的，重新看起来吧。Carpe diem 这句话我跟他说过，我们都非常认同这句话体现的生活态度，还是要继续实践。哎怎么又是这部电影，当时一起看来着。
如此这般。内心戏十分丰富，一人分饰几角，能搭个戏台，连续上演几小时不断。
他唱歌很好听，特别是粤语歌，声线和医生的很像。有段时间一直在听《富士山下》，假装那是他在唱，安慰我，“人活到几岁算短，失恋只有更短”。朋友约着一起去听医生的演唱会，不太想去。后来还是去了，但是另一场，这样可以自己一个人去。我不太喜欢畅想未来，所以在一起时没有计划很多要一起做的事。他很喜欢陈奕迅，听完当天半夜，我给他发私信，对他说，这是我能完成的我们能在一起做的最后一件事。当初走了很远，好好说了再见，这次算作真正的道别，一场只在我心里的郑重的告别仪式。
其实困扰我这么久的不是失恋这件事本身，而是好奇和愧疚。我不是个好奇心很重的人，反之，我对任何赞美都持怀疑态度，虽然听了他的我喜欢你，但对这样的爱慕着实相信不起来。所以我不仅纠结于自己到底有没有爱过，也纠结他到底有没有爱过。那段时间也是他最需要有人陪伴的时候，他沉默话不多，我也很痛苦，太过相似的性格让我觉得走不下去。所以觉得很抱歉。
可能我身上有一种知心姐姐的气质，朋友们有什么情感问题都爱来找我。那些问题，有些可以一一分析开解，但有些听着就想呐喊“赶紧分手啊”。他们好着的时候可不会讲给我听，大概怕我不想跟他们说话并向他们扔一坨猫。所以在听到一些抱怨后，常常会产生“这届情人不行”的感觉，也想问为什么我们遇不到Mr Right。等到现在被家人催婚的时候，才发现，连Mr Wrong也没有。
那些挣扎之后，我没有辞职，也没有离开北京，现在偶尔梦见外公，偶尔想起他，没遇到合适的下一任，也不急着用新的恋情来帮助加速遗忘。总会有一段时间的失落，都会过去的。
写这个故事的初衷是因为不想再看到朋友在失恋的漩涡里绕圈。失恋并不丢脸，之后的迂回纠缠也是人之常情。也有跟前任重归于好修成正果的少量正面案例，但更多的是多年的老死不相往来后的相忘于江湖，毕竟，我们都要向前走呐。
本文初次发布于微信公众号“喜饼不是饼”
