孤独于我由来已久。我是一个孤独的人，我不视孤独如洪水猛兽，我视它为朋友。
今天是加入简书日更群的第一天，群管布置写作的主题是：孤独。写一篇关于孤独的文章，体栽不限。来简书日更24天了，一直是想到什么写什么，随性写的。看着群管的作业，我一下呆了，真不知从何写起。不会写命题作文是不是我水平还太差，抑或我只是一个懂得自言自语的人。喜欢自言自语的人是不是一个孤独患者？
那孤独的定义是什么？很好笑对不？一个常常把孤独挂在嘴边的人，这会儿要我说出‘子卯寅丑’，我瞬间又得失语。我不知道这篇孤独的文章要从何下手，遂找度娘帮忙。
我寄希望于从她老人家那寻得一蛛丝马迹，灌入我顶，好让我这无米为炊的妇人窥得一丝天机。度娘云孤独乃：1.幼而无父和老而无子的人2.孤立无所依附3.独自一个人;孤单4.不合群;不喜欢跟人来往 。
1和2对不得我号，入不得我座。待俺依3，4说说我孤独之症候。孩子上了大学，老公出国创业，于是我就成为一个孤单的人。我独自一个人住在一栋公寓的顶层，一个人吃饭，一个人睡觉。晴天的时候，我一个人到公园去散步；雨天，我在家跟自己说话。
帮我做卫生的易姐，一周来两次。她来，我偶而会跟她聊聊天，在我不工作时。她常说“老板娘，你一个人怎么呆得住呀，多无聊呀，换作是我，半天就受不了。我就得赶紧出去找人说话。”
我说不会无聊呀，一天到晚的总觉得时间不够用，买的书都还没时间看呢，怎么会无聊呢？为什么一个人生活，别人看你很无聊，我作为当事人从没感觉无聊，是因为我的精神有地寄托吗？
定是。我一个人时，做一个人能做的活，如听歌，看书，逛街看风景，逛商场看美衣。用我喜欢的方式装满灵魂的空间，看日子静静流淌。这一年多来，我是越来越喜欢这样独自一个人生活，喜欢这种一个人的孤独。
纪伯伦说‘孤独，是忧愁的伴侣，也是精神活动的密友‘。不可否认，我也会有忧愁，我的忧愁来源于我血液中的抑郁质，使得我从小到到大都是一个多愁善感的人。我也有我的精神密友，我把我自言自语的话写了下来。这让我越发过得充实有意义，忧愁也暂离我远去。
我喜欢，并不代表别人也喜欢我这种生活。我不喜欢去参加聚会，我推托应酬。甚少出现在两人一伙，三人一堆的人群中，那样的时间于我是一种浪费，生命的浪费。于是，我慢慢成了一个不合群的人，成了一个他人眼里孤僻的人。
去年十月，好朋友说：你是一个孤僻的人，你是一个活在自己世界的人。说我孤独，我没话说；说我孤僻，我不认同。孤僻在我的印象中是长着一张贬义的脸，是负向的，而我不是。
我试着走出我原来的那种自认为舒适的圈，试着往热闹的地方蹭，去和张家大妈，李家大姐交往。和她们在一起聊天，聊她家买了几套房，女儿考了第几名，聊白菜降价了，猪肉涨价了。
在一段时间，我在这样的圈中去学着八面玲珑的话术，学和人家打成一片，过一天听不到一句真话的应酬。看着大家好像很喜悦，气氛很融洽。我反而生出一股荒凉，我感到我的生命的影子在加速走向死亡。我根本就不是属于这星球，这里没有我快乐的泉源。
我独居我不无聊，为什么的在人多的喧闹群，我无聊至级？为什么要把自己宝贵的时间用来听他们谈他们房子有几套，买了车有几辆，那孩子考哪所学校，儿子得到什么表扬？这些跟我的未来有几毛钱的关系，跟我的灵性成长有毛帮助？
据说不合群的人是不被理解的，凡被理解的人都是平庸的。我不能说我是不平庸的，可我回到我的不合群。我舒服的样子是看我每天喝茶，听歌，读书，写字。我不需要做你们喜欢的合群的我，我喜欢做孤独的自己。我享受与孤独为友的时光，在孤独中思考我的未来，了以慰此生。
