有位读者在我昨天的日更里，评论了我。本来我想回复，可是想了想作罢了。
前辈阅历跟年岁都比我丰富，以我目前的人生观段然不能跟他达成一致。用丁元英的话说就是：“不可说，一说即错。”所以我在心里默默感谢了他的肺腑之言，并没有及时回应。
曾经我和同事夸下海口，我这辈子哪怕结婚了也不要孩子。同事以为我年纪小，不通人情才说出如此幼稚的话。简单的批判了我，告诉我，等我人到中年，和老公的感情日渐褪去后，如果没有孩子的维系，生活不仅索然无味，更会将婚姻生活走到尽头。
我听不进去，跟他辩驳。他只是不置可否，告诉我：你还小，等你到时候就知道了。或许那时候你想生都生不了了。人在不同年龄段想法不一样选择也就不一样。
这个话题也就无疾而终了。
还有一种例子就是夫妻两个人约定好了做丁克。随着时间冲淡了爱情，岁月侵蚀了感情。男方想要孩子，而女人已经无法生育。出轨和背叛就成了意料之中的事情。女人会痛不欲生，当初说好的丁克的？甚至已经怀孕了，却打掉了。就为了践行丁克的诺言。可是在若干年后的今天，却不知道男人有多么渴望在中年的时候有个孩子。
说起来我跟孩子的缘分，实在稀薄，不值一提也得提一提。
朋友中不乏已经结婚生子的，我对他们的孩子没有多少喜欢。我只喜欢男孩，得是白白胖胖的，还得是婴儿时期不会走路的那种。既不会说话也不会乱跑，乖乖的让我抱着就行。抱着体验一番孩子的可爱就行，其余的我不想体验。
朋友的孩子如果是女孩，本能的我就不想亲近，不管她多么漂亮。何况她还一个劲让朋友抱着，在明明可以独立行走的前提下。我总是忍不住想训斥她：自己走，你妈妈也会累的。可是朋友总是心疼的抱起孩子，抱歉的对我笑笑，让我包容孩子的无理要求。
朋友的孩子里也有男孩子，我大概以貌取人了。一看他长得其貌不扬，又瘦又黑的，让我抱我都不抱。更别提能发现他的闪光点。尤其是他的嘴里说出来几句脏话的时候，我会直接上手打他屁股。朋友心疼的护短，也没法责怪我。我对这个孩子简直可以讨厌了。
就算是符合所有我对男孩子的憧憬，我也依然会变脸。姑姑家的孙子，长得白白胖胖，还在婴儿时期蛮可爱的。起初我也喜欢抱他，尽管他不干净，被邋遢的姑姑照顾的不够精细。
偶然间，我嗅到了他的口气，他的口水浸湿了我的肩膀，还能闻到一股强烈的口臭味儿。我简直不敢相信，婴儿的口水竟然还能是臭的。我连忙脱下衣服，进行清洗。
如果这件事是小插曲的话，接下来的一件事，更导致了我再也没有抱他的结局。
我抱了他一会儿后，胳膊酸疼，妈妈想着让我歇一歇就从我手里接过了他。没成想，不一会儿，他就尿在妈妈的裤子上了。我目睹了这一幕后，直接产生了生理的排斥。
老实说，我对我自己都会产生生理性的嫌弃。
在我有口臭的时候，在我放屁的时候，在我满身污秽的时候……我都无比嫌弃自己。一个连自己都嫌弃的人，怎么会不嫌弃别人？
哪怕这个人是可爱还懵懂的婴儿。
一切的一切都注定，我跟婴儿没有缘分。没有原始性的冲动能让我奋不顾身的分娩，把我的所有心血都倾注在他身上。怀孕时，不能化妆，忍受着黯淡无光的衰老样。喂奶时，第一反应就是孩子能不能吃？会不会不产奶？还得忍受丈夫如果是个甩手掌柜的无奈。只要孩子一哭，我就心软。为了他，什么都不是问题。哪怕丈夫厌倦了我走形的身材，身体出轨，我也得装作什么都不知道。可不能让我的儿子，一出生就成为单亲家庭的孩子。
种种事迹都在告诉我：我不具备成为一个优秀妈妈的资格。甚至合格都谈不上。
对于孩子，我没有多少耐性。不管是亲戚家还是好友家的孩子，不管漂亮还是丑陋。过去新鲜劲总是讨厌跟他们相处。嫌弃他们的幼稚，下意识就把他们当做成年人看待。一旦他们没有达到我的标准，就会不满意。
要是看到他们不对的做法或者言论，直接就训斥。更甚者有时候想上手拍屁股一巴掌。
看着亲戚好友溺爱或者惯孩子的场景，我就气不打一出来。惯子如杀子，都什么年代了还搞这一套。该揍的时候就得揍。甚至想：如果这是我的孩子，一天打八回。我的脚恐怕早就踹下去了。根本听不得他在我面前狡辩的样儿。
表妹曾经说过：“我清楚的知道，我的女儿不漂亮。可是我总是忍不住想要给她买这买那。只要我看到好看的好玩的东西，下意识我就想到给她买回去。不论她多么不可爱，只要想到她是我的崽就开心。”
我其实不理解这种情感，当然了，更谈不上羡慕。
大概为人父母都是这个想法吧！
老婆都是别人的好，孩子都是自己的好。
我在什么时候想要有个孩子？大概近几年吧！
当我听到喇叭通知我，这辈子我可能很难有孕时。
当我听到医生下定义，严重体寒很难怀孕时。
下意识我就想要试试是不是我真的无缘做个母亲。可是当机会摆在面前，我又退缩了。我竟然意外的发现：比起没有孩子的遗憾，我更害怕失去对自己人生的掌控。
我没有做好成为一个妈妈的准备，并且很久很久都没有建立起这样的信心。我发现：对于孩子，我其实不执着。我更想要让自己永远没有羁绊，潇洒的说走就走。大概也是一种自私吧！传宗接代的使命到我这里就终结了。也可以说浪费了肥沃的土地。
真奇怪，有些人想生，生不了。
有些人不想生，生一堆。
有些人不想生，也就真不生。
总而言之，孩子并不该是激情的产物。它的到来被我赋予了太多意义。在我没有完全准备好时，我是无法满心欣喜的迎接它。
如果这个准备一直做不好，我想，不生孩子也可以接受。
