晚上给儿子检查作业，一个题来回改了三遍了还没完全做对。虽然我学习以来已经有随时保持平和的心态，但此刻我的情绪在渐渐升起来，我开始不耐烦了！当他又一遍拿着作业出来的时候我由不耐烦开始转为生气，愤怒。我开始批评指责他的不认真，我在不停的数落他种种的不是，由于每天给他检查辅导作业占用了我大量的时间，我开始抱怨老公对孩子的不管不问，孩子凭什么我一个人管，我上班也很累回家也想轻松，我开始感到委屈，不公平，想发脾气。看看时间都十点多还没忙活完孩子的事更别说我自己的事了。我此刻有大量的情绪冒出来。
可是抬头看看孩子又感到很心疼，十多岁的年龄每天作业弄到十几点。我一直自认是个开明的妈妈，可当前段时间接到老师的电话说孩子这段时间太放纵自己了，学习成绩下滑很厉害后我心里还是按捺不住了。我开始担心开始有点焦虑，我开始给他制定学习计划，我开始给他定制目标。我开始每天监督他的作业并在老师的作业之外给他加量。我不能放纵他这么下去，我真的很担心他的成绩会从此滑下去，那样我会觉得我养了个不太挣气的孩子，我会在亲朋好友面前感到很没面子，我特别想让孩子好好的，我特别想让他开心，我也一直给他说：妈妈爱你，妈妈希望你过的开心快乐！可当他开心的玩时我又会担心的说：你怎么不去看书写作业？人真是个矛盾体！
我感到累，我感到委屈，我感到焦虑，我感到担心，我感到没面子，怎么都是我的事儿？我这么努力的为孩子付出我想要什么？我当然想让孩子幸福，那么孩子要的幸福是什么呢？是我理解的幸福和我给的幸福吗？深问内心，我做的这些真的是为了给孩子幸福吗？他的成绩不好或他未来是个很普通的人他就不幸福了？答案是不肯定的。那么，我在担心什么？我内在真正想要的是什么？
“我是一切的根源”我的这个根源在哪里？对孩子的学习成绩这件事一直有两个担心，一是怕在众亲友面前感到没面子。二是怕他没有能力怕他过的辛苦。我对他的这些担心一定是在我身上深刻体验过的。在我的内心里其实还是觉得自己不够好，觉得自己没有能力，我身上没有的东西也觉得别人身上没有。就像我口渴的时候也会觉得别人口渴一样，一直用自己的感受去衡量别人。
今天晚上和孩子之间发生的小冲突使我又一次有机会剖析自己的内心，学习NLP的课程那么长时间了还是做不到情绪完全稳定。在这种时候也会出现情绪，对自己做不到的不接纳，觉得自己不够努力，不够用心，满心的自责。这这样的感受里我更是对自己没有信心。还好，我也没有放弃。在知道马龙飞老师的情绪课后我还是觉得应该继续学习，我还是希望自己能越来越好。课后通过这几天跟着大家一起修炼我的觉察力越来越强，也更愿意去深刻的剖析自己的内心，慢慢的开始敢去触及一些以前没有勇气触碰的地方。我开始接纳允许自己在修行之路上慢慢来，只要不停下脚步就一直在前进中。不紧不慢，孜孜不倦。
接纳自己，接纳别人，接纳所有事情的发生和发展，尽我所能，让我更好！因为我坚信一切都是最好的安排！
