01
一位妈妈带着她上高中的儿子前来咨询：
“爱不爱学习是不是天生的呀？我儿子从小就好玩，学习成绩很一般，那时候因为辅导他学习的事，我和他爸没少吵架。初中以后，他的成绩就更差了。其实我儿子挺聪明的，他就是不爱学习，不好好学，不用心。那时我们没少给他报补习班，听说哪个老师教的好，就赶紧去请人家回来给他补课，这么着才上了高中。结果高一还没上完，他居然不去上课了。我们硬逼他，他就寻死觅活的。我真的不知道该怎么办了，您快好好给他说说吧！”
一个年轻的小伙子前来咨询：
“我很爱我女朋友，可是从我妈知道我们俩在一起的那天起，她就坚定地表示不同意。每次回家我妈都会苦口婆心的跟我说，那个女孩是多么的不适合我，我应该找一个什么样的姑娘。我很困惑，我觉得我知道自己想找一个什么样的女孩，可我妈总以过来人的身份跟我说，我并没有我以为的那么了解自己，如果不听她的，将来肯定会后悔。我也在想是不是这样呢？有时候我觉得我妈说的有道理，可是现在就要我跟这个女孩分手，我又舍不得。我该怎么办呢？”
一位50多岁的大叔前来咨询：
“我儿子大学没毕业就说要考研，所以大三他没有去找工作。看他这么好学，我们也支持他。然后毕业那年他没考上，说要在家复习一年，我们也同意了，结果来年他又没考上。我们说不行就先找个工作，边工作着边考，可是他不同意。他觉得那样就没法儿专心备考了。这一转眼，我儿子毕业已经三年了，天天呆在家里，说是复习，可是年年都考不上，又不肯去工作，这么大孩子了还靠我们养着。其实我们不是养不起他，主要是他这样什么时候是个头啊？万一我和他妈有个三长两短的，他自己养活不了自己，我们死都闭上不眼啊！我叫他来咨询可是他不肯来，所以我就来问问有没有什么解决的办法。”
上面三类问题在我们的生活中也不少见。我之所以把它们放在一起来写，是因为它们都有一个共同的问题：边界不清。
02
阿德勒曾经提过一个“课题分离”的概念。他认为每个人的一生都有需要处理的课题，而大部分人的痛苦，来源于没有把自己和别人的人生课题分开。
对于第一个故事中的妈妈来说，学习其实是她孩子的人生课题，不是她的。所以当她不断地干涉自己孩子的学习时，不仅没有解决孩子的学习问题，也让她和她的孩子更痛苦了。
有人会问：“难道作为父母，看着孩子不好好学习，我们也不管吗？”
我还是那个回答：没有孩子不喜欢学习，如果他不喜欢学习了，那一定是有人干涉了他学习的这个课题。
作为父母，如果你想改变孩子的学习问题，首先要意识到，让孩子学习是你的课题，因此，你应当改变自己，而不是去逼迫孩子。
对于第二个故事中的小伙子，首先，如果他的妈妈能够意识到，恋爱是孩子自己的课题而不加以干涉的话，这个小伙子就不会这么痛苦。当然，如果这个小伙子能够意识到恋爱是他自己的人生课题，进而阻挡住父母的干涉，那么他也不会痛苦。
第三个故事中的大叔，虽然他已经认识到学习生活都是孩子自己的课题，应该由孩子自己去完成。但显然，他的意识和行为是两回事，他没有拒绝孩子的要求，一直在替孩子处理部分的人生课题，所以他很苦恼。
作为旁观者，我想我们都看的很清楚，如果他能推开他的孩子，不再给予孩子帮助，也许对他的孩子来说才是真正意义上的帮助。
中国家庭中很多父母和子女的痛苦，其实就是源于边界不清。你中有我，我中有你。把孩子看成自己人生的父母，失去了自我，而这样长大的孩子，也很难真正独立起来。
因此，当你感到苦恼的时候，首先想一想这是不是自己的课题。是我们自己的课题，不要别人来干涉，是别人的课题，我们不要插手。这是人生幸福的第一步。
03
听起来课题分离这个方法似乎是在教我们做一个自私又冷漠的人。做父母的不用管子女的前程，做子女的也不用理会父母的感受。其实并不是这样。
课题分离不是以自我为中心，恰恰相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的做法。
课题分离的意义在于建立边界，让我们清楚的知道，你是你，我是我。边界清晰的人才会有强大的自我，而良好的情绪状态，以及对他人的关爱，也是建立在这个基础之上的。
我是一个生活很随性的人，并不喜欢把家里收拾的一尘不染。我曾放言：作为主人，在这样的屋子里待着我很舒服，至于客人，不爱干净的人来我家，他们不会觉得难受，而爱干净的人来我家，难受的是他们。
我不会为了怕别人对我有看法，或者怕别人觉得不舒服而被迫收拾家，最后让自己也难受。这是边界清楚的表现。
当然，真爱干净的朋友要来做客，我还是会把家打扫的很干净，因为那是我的朋友，我关爱他们，希望他们舒服，我心甘情愿的收拾家，在这个过程中，我体会到的是愉悦感。
作为父母，我们考虑子女的感受，或是作为子女，我们考虑父母的感受，都应该是出于边界清楚的自我，发自内心的去满足对方的需要，既不是强迫，也不是被道德责任绑架的迫不得已。
END
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