从小我很不解，为何我没有母亲一样大眼睛，也没有父亲一样的好身材，无端觉得别人也都比自己聪明，为此我时常莫名失落，好像自己总是一无是处，总觉得别人也是如此看待自己，认为自己活着就是多余。
这种糟糕的感觉左右了我很久的生活，知道成年才好像意识到这是自己的心里问题，开始学习接纳自己，原来自己真的不是原来自己感觉的那样一无是处，喜欢自己的独一无二的外表，接纳自己特立独行的个性，甚至喜欢上了自己曾经最难以接受的“小眼睛”。
如今就算儿子为了说我眼睛小，给我说话的时候，故意半睁半闭着眼睛，我也不会勃然大怒了，这在原来是根本不可能的，我一定会义正辞严的用“子不嫌母丑，狗不嫌家贫”来质问他！如今我会笑着说，“怎么四眼，是不是很羡慕我不近视的眼睛了”？！
自我接纳是我多么欠缺的一堂课呀！如果不是自己还算喜欢阅读，侥幸发现自己问题的根源，也许我的余生也会一直生活在黑暗之中，无法信任任何人，看不到一点希望，感觉不到些许美好。
改变的思想也改变了行动，我再也不愿意活在自暴自弃、自怨自艾、甚至自甘堕落的生活里，我开始重新认识自己，一个外表坚强内心脆弱的“巨婴”。
我试着对着镜中的自己说：“嗨！美女，你真的挺不错！我爱你！”觉得自己一下子吃惊了！从小到大，我好像从来没有好好爱自己，也没有好好打扮过自己，一个连自己都不爱自己的人，怎么渴望别人可以爱自己。
我好像渐渐明白了自己，为何过往的生活总在逃避，总觉得自己好像也不配美好的生活，别人偶尔说的气话，也被自己放在心里反复咀嚼，别人好像只是伤害自己一次，而自己却在心里反复回放了很多次。
我不解自己为何总是记不得别人对我的好，但只要我觉得谁如果伤害了我，我总能记得清清楚楚。也许心怀美好的人总能发现美好，捕捉美好，留着美好，而如我一样，心怀怨恨的人，感到的，看到的，记住的很多都是怨恨！
原来所有的一切，都是自己自卑的内心作怪。也许是幼年得到关爱、肯定、赞许太少，得到否定、质疑、批评太多，时间久了，觉得自己就是总不受欢迎的人，也习惯了自暴自弃，用桀骜不驯掩饰自己内心脆弱和对被爱被肯定的渴望。
多想回过头去抱抱童年那个总是自娱自乐的自己，告诉天她真的还不错！不是自己感觉的无奈，也不是别人随意定义的糟糕，更不是自己感觉到那样无助，你只是没有学会正确的表达自己的诉求而已，别人也没有真正的了解你，甚至曲解你，有些甚至给你贴上她们以为的标签，其实，那根本不是你，你是值得享有一切美好的孩子。
我试着爱上自己，一遍遍告诉自己，你和别人一样，配的上一切美好，只要你愿意，你可以变得如你想象的一样美好。
我也试着留起长发，试着减重，试着去找适合自己的衣服，不再是叛逆的“假小子”。虽然我怎么努力再别人眼中还是普通的存在，不过在自己的心中，竟然日渐美丽，不惧怕时光荏苒，只任岁月静好。
哪怕自己原来最不喜欢的“小眼睛”，我也能找出它的很多优点。虽然它不是美学上美丽，可是它确实功能很好，可以让我看清楚美好的风景，也能看清有趣的的文字，甚至也可以看透人心的挣扎和困惑，也能看出接纳和肯定。
爱自己、接纳自己，是别人没有告诉我的功课，我从小听到太多的规则，和不服从的后果，一度我以为这一生就是来还债的，后来才发现不是如此，余生要好好爱自己。
