书写这个题目，有些可笑，却是真的感觉如此。
（一）不成长的三号
做为三号，在模式里如何甘于平淡呢
不在事业上有所成就
也要在金钱上有所拥有
以此证明自己是有能力的，有价值和值得被爱的。
一对一要在情的缠縛上达到极致，
以此获得独一无二的重要性，证明自己是有魅力的。
即在事业、金钱、情上，三者都要达到自我心中的标准，（而这标准是随时变动提高的，暂时的放低只是达到最高目标的第一步，路没有尽头）才是最成功和最棒的人，才配活在世上。
登顶一个山头又会看见另一个更高的山头，而且还会看见附近的其他可为的事物，三号贪婪成功，大大小小，在模式里找更多的机会和可能性，征服是欲望本身，背后动机依然是证明自己足够厉害，足够强，足够有能力。
没有成长的三号，就会一直奔波在征服和拿到结果，对成功追逐的路上，三号是累死的，这句话是对的（无觉知的追逐外在的成功来抵抗自己的无价值、无用，恐惧不被爱，被抛弃）终极恐惧就像身后的吃人神兽，慢一步都会被吃掉，这种感觉无法让一个无觉知的三号停下疲惫的脚步。
遇见终极恐惧，就会对抗，进入压力，无处遁逃，自我否定，人不配活着，值得活着完全是被外在的成功和好结果支撑着，三号光鲜亮丽的外壳中包裹着虚弱无力的生命，三号本身都会觉得不真实，但要继续撑着，因为不撑着连活的资格都没有了。这是虚假的面具，但你要求三号摘下来，会要了他的命，会抵死抗争。
所以三号一般没有时间停下来工作自己内部，他们还不断拼搏，争取自己活着的资本，三号向内探索开始，一定是痛不可挡，（也许潜意识里提醒，但表面上依然不知）已然进入压力时，又或是有觉知的先一步感觉到这样外在撑着力量的虚假，内心已经有了恐惧。
（二）离开伤痛我是谁
孤独，是离开忙碌之后浮现出来的感觉，还伴随着一点伤痛感。感受到它，关于底层的伤昨日开始被冒出来。
最近在招生中遇见形形色色的人，看见人性的复杂与多样，对待同一件事每个人都有不同的反应，这期间我看到自己：还能如实如是的保持自己，允许，慢慢的做自己可做的，遇见一些人，焕发我的心底慈悲，为她们痛而感到痛，真诚的连接愿意信任我和我敞开心扉的痛苦生命，我感受到自己是一个包容的大海，海浪温和，随着她们的生命呈现，我做一个聆听和引导她们看见情绪和伤痛，并告诉她们有这样一种最好的方式，邀请她们来工作自己内部，走出“苦海”。我看见自己的慈悲心，允许她们，接纳她们的感谢，接纳她们还选择暂时不能来课堂，我没有评判，我允许我付出的同时允许她们不来，我相信种子已在她们心里，我是一个有耐心等她们到来的那个人，即使一直不来或是选择了其他的方式，我也无谓不得，因为付出之时只是看见她们的痛，不求不失望，我看见自己不期待结果了，我能很稳定的传递价值（付出给到对方需要的陪伴、包容，介绍课程的深度和对生命产生的意义）就够了，结果如何是天意加对方的选择。我能做到的只是这些。
看着一天一天的累积，相信自己在创造和拥有，是放慢了步子，快和慢都有，交叉着在不同的时期进行，心在扩容了，稳定了。我在投入的做一件事：那就是用我本身对课程价值的深信不疑来做定海神针，我相信我在创造和拥有，思考可能性，力所能及的做到。
（三）大功课出现
而昨日，或是三日前，一份功课跳出来勾到我，是我的终极功课，即触发我的终极恐惧，在事情的连环堆叠中，我积压了些情绪，在昨日（周二晚间11:00左右）到了发酵过程的极限，崩了出来，愤怒，被磨练，允许自己独自打枕头释放情绪，我表达了愤怒情绪。
我看见了自己一直没有具体面对的某些事是根源，我没有真实的去面对，进而通过眼前的招生遇见的几个同型号的人的作为集中累积，激起了我的愤怒情绪，（怀疑，拖延，墨迹，说了不做，不负责任）我已经尽最大限度的做了我能做到的，却有被算计的感觉。（我成了受害者，我已经尽我所能了，你们太过分了）勾起了我内在小孩的伤，看见与父亲的纠缠，自己的终极恐惧。我失去了自己。
清晨起来，感受伤还在，这份功课好大呀，把我前期的稳定和踏实允许打破了，好的是我没有沦陷，我在我的海平面上看见了我的伤痛，是如实的看见而没有扩大情绪和伤痛，如实对待它。
白天在工作中，安排了许多事情，有序的推进，调理清晰，没有伤痛感，也没有情绪，只是觉得时间少。但没有拼力去抓。
观察到自己对自己的理想化，对自己的期望，想要更好的结果的心，是模式在侧，提醒自己不够厉害，看见老学员，新学员在各种原因不能来（情理之中的选择，我理解也接纳）但模式在左右，看着人员在减少，看见招生正式课程的人还没有更多，心情有些郁郁。
这时我看不见我已经通过这段时期投入的工作，我的所得：
我已经在努力中产生和拥有了很多，我已经学会了与他人合作
我已经学会了放松的投入的在不期待中只做事的心态，这对于三号有多难得？
这对于只要结果的三号能细致的沉下心来只做事情的过程，这份对我生命产生影响的意义有多大？
我已经拥有和感受自己的慈悲，并无条件的给予了别人这样一份爱的付出，这对于三号的功利心的放下有多重要？
我在这份招生工作中，与人打交道中感受人性，保有自我，获得对自己成长的意义和价值，千金难换不是吗？
而我看不见这些了，我又被伤痛勾起来后模式开始干扰我，心情郁郁了。
自己前期的工作获得了很多成绩，包括对自己的成长本身，我已然忘记了这些。模式很厉害，我还要对抗无价值感，心里感受到的无力感。即我不想坦诚自己做不到，不想认输，实质是没有输赢啊，这里有他人的选择，我的模式要不允许吗？多可笑，为了对抗“失败”，模式的花招可真多呀，对方的选择也会成为我的罪责，要我来背着，加重我的无价值感，进而被头脑控制，失去我自己。
由此我也开始看到他人的选择，各种因素没有来课堂，有个因素是我一直没注意到的，即金钱的不足。和想上课本身的矛盾。
（四）觉知自己
晚间，躺在黑暗中，孤独浮现了，那一丝伤痛的感觉在浮现，我无力，郁郁。它怎么可能轻易放过我呢？这是一种控制手段。
一年多没有早睡，今晚放下手机躺下来，感受自己身体的疲惫蔓延全身，感受这种郁郁情怀，没有对抗。
看着黑暗，能做什么呢，没有情绪，没有想邀请谁来填补我心的空虚，（即没有一个人或物能满足我此刻心里的空虚感，这些我生命之外的都不管用了。）闭上眼睛失去思维，自动回到身体感受上来，
孤独，做自我观察吧，内观身体。我，寂静的自己如一潭湖水，心的平静像一条直线，曾经在年轻时候期望的“得一人心，走遍天涯路”，或是用什么人或物来填补我的空虚，现在都没有了，没有需求，即使是这些，也没有想要的欲望。不想要，感觉除了生命本身，其他的什么都是多余的，除了生命的空，没有什么能让我觉得拥有了就是快乐和幸福的，不想抓，没需求，是因为知道那些不是自己的，即使拥有也不能令我满足和幸福，心里无需求。
我回到了内在，那里是我该去和该在的地方。
接纳这种平淡，而头脑在说，人生真要这样过下去吗？可有什么能让你感到满足的吗？我什么也看不到。外在的一切都不可能满足我。
我缺什么呢？
没有物欲，没有对人的渴望，没有要求有一份情给我，这些于我已经不重要，我没有期望，有与没有不是形式，而是内心和我精神真的要达到一定契合，外在的一切都已经不是重要的了，活出自己来是首要之事，不想迎合别人的期望，只想要生命本真的我，现在这是比我命还重要的事，即使拿走我所有，也在所不惜，内心的静，该是我的需求。
是生命的，心里的空，没有什么填洞的需求，没有什么能让我心感到不空，我在邀请我进入我的心吗？只有我自己进入了就不空了，这就是我想要的圆满吧。是我回归我心，进入深深的内在世界，一种真正的回归家园，我的家园在这里，在我的内在。
（五）回归，平淡、平凡、真实的我
名，无意义，钱，不需求很多，情，与我已然淡泊不求，一对一的梦没了，生命变成了一潭湖水，一个直线，平静的生活，淡淡的活着，不需要拿什么来浓淡墨彩来特意缤纷我的生命，这太不真实了。
我本真的生命应该是无色彩的，是由我一点一点的走在生活过程里的添加，是用我的心的感受慢慢的去形成色彩，
有色彩却不夺目，
有美好却不需要夸耀，
有爱却不需要证明和交换，
有获得进步却不需要彰显自我。
生命真的是一片冰晶，稳定的，持续的，无求的，真实的，是什么样就是什么样的，无须美化它，要求它。
不谈爱，只是如实的遇见，心意一动，如实的回应，这就是经历。
不需要记录，不需要表达，只是所有时刻都是如实地生活，
与自己内心契合
与自己感受深连
从梦里走出来
我是在这里的
实实在在地生活着
没有轰轰烈烈，没有挫折际遇，没有期盼与要求的人生才是生命真正的活着
没有爱和美好的演绎，没有孤单与寂寞，没有为了得到什么而努力。
我与孤独为伍，我不讨厌孤独，甚至开始喜欢上了孤独，世界是一个人的，是自在自如的。
和心连接，平静下来，允许伤痛过去，就像一丝云来了，又走了。
伤痛只是让我看见自己的成长，
只是在提醒我，回到我的内在，这里是我真正的家。
接纳和感受生命的平淡无奇，真正的生活在现实世界，当下就真成了唯一
这就是生命的实相吗
刚刚收到一个新人的留言
如果说我对他人还有什么期望：我愿意看见每一个人能成长自己！活出自己来！
即使选择的是另一条路（殊途同归）只要是对自己生命的看见与尊重！
但我相信我们的课是非常有价值的！
因为我体验过了，所以我相信！
感恩此项工作让我更落地实修，成长自己！
