昨晚窗外下着淅淅沥沥的雨，我躺在床上安安静静的听着雨声闭着眼睛想玉林，他大概也会一样的想我吧，或者他已经先在梦里见我啦！我总是这样习惯睡前想他，就这样不知不觉的也就安静的睡着了。一觉就到了阳光照进屋子，起床看看窗外阳光明媚，但起床我是不喜欢讲话的，我有二十几年都没法根治的起床气，也只有玉林才能得到点好脾气。

我讨厌工作日的每个十字路口，见缝插针的外卖小哥、执意逆行的电动车、声嘶力竭的交警、待处理的交通事故和拥堵的路口。所以我会骑的很慢很慢，我怕这周围的环境激起了我的起床气。对于我来说，治愈起床气的方式就是安静！

我时常说能写出东西的只有两种人，一种是极具悲剧色彩看透社会阴暗面的人，一种是内心有爱有希望的人。因为心里有爱，眼里有爱，展现出来的意识行为里才更能表达爱意且相信爱。我从不定义自己，也不喜欢被定义，就比如如果我被定义了一个老实善良的标签，那我就注定不能常常直接拒绝别人，还要经常考虑别人的感受，我要控制情绪时刻提醒自己做个善良的人。就会以善良为戒尺，不断通过每件事情衡量自己。久而久之我会变得压抑而不快乐，但如果不被定义，就可以随心所欲做我自己，不做别人口中的对与错，只做自己。用自己的标准达到适可而止。

有的人问我这么多年真的只喜欢这一个人吗？那答案肯定不是，也有的人某一瞬间让我心动过，或者有点好感。也尝试过相处，但仅靠着那一瞬间的好感真的不行，我曾说过：如果我能因为一瞬间的心动而喜欢，那也能因为一瞬间情绪就不喜欢了。能在心里存留三年以上，能够左右我情绪的，我才会开始认真考虑掂量。很显然，物欲横流的时代，谁能在没有任何保证的情况下硬着头皮等一个不确定。换了我我也不愿意。所以大学期间虽然追我的男生不少，但还是没能好好谈个恋爱，我就是那个在等一个不确定的人，也不算是等，是左右掂量了一下，还没遇到一个能像喜欢他这么喜欢的，也不说像喜欢他这样了，聊得来、有话题、不讨厌、也就行了。起码能先把恋爱谈起来，但感觉都没能遇上。往往结果都只会告诉人家，你很好，但是我有个很喜欢又得不到的人，我也很纠结我在等什么，但我肯定不是等你。所以一般和人说清楚了就基本连朋友也做不了。以至于恋爱更无望。

很多人问我为什么喜欢他，我说大概是别人喜欢我都很主动讨我开心，只有他又不喜欢我又不爱搭理我，所以这种得不到的感觉才让我更加上瘾，但是爱是真爱了。我十二岁认识他，到下个月已经是第十二个年头啦！缘分这种东西真的很奇妙，有时候不是真的缘分尽了，它就是来的晚了一些，但还好他及时转身，我刚好还在。