不知为什么，突然想说这句话，或许是这几天接受的负能量太多，也许是受到的工作因素的影响，总之自己想说这句话鼓励自己，安慰自己。
一个个的秘密树洞被越来越多的人窥见，不能随心所欲的发泄些东西，毕竟自己最不好的一面永远不想让他人看见。想起还有简书这个树洞，心里难受的厉害，随便说些什么，吐槽也好，自我批评也好，总之，说完心里舒畅就好。
曾经眼里揉不得沙子，始终坚持自己的原则，可以任性的耍脾气使性子的日子到底已成为过去。1.10被逼着做自己不喜欢的事情的那刹那，自己真的想摔门而去！但自己绝不能这样做，唯有不停地扒拉白饭，努力遏制情绪，努力憋回想流下的眼泪，不管怎么样，都不可以在人前失态……1.11晨会，主任噼里啪啦的说着一些事情，越往下听越失神，所有人都看出自己心事重重，吃完饭，下去接班时，终是没忍住，趁没人抓狂的尖叫了一嗓子……
大道理谁都懂，可是打破过去学校的自己，重塑社会的自己的这个过程真的很痛苦。因为观念的冲突，一次次打破自己过去坚守的某些原则，自己在晚上一个人值班时会突然失控的大叫，而后不停的流眼泪。最挑战自己的一次，越想越郁闷，痛苦的以头撞墙……
白天继续笑笑嘻嘻的为客户服务，小心翼翼的与同事相处，在朋友亲人面前做一只无忧无虑的哈士奇。
我说兔子是一个很容易走进死胡同的人，其实自己才是那个真正容易把自己逼近死胡同的人。不想改变，脑子不灵光，还不想认输，还想让所有人都舒服满意，最后把自己弄的满腔不愉快。
1.12日晚，头疼的厉害，便早早睡觉，迷迷糊糊好不容易睡着，夺命连环call把自己从睡梦中叫醒，吓得我以为领导又要来布置啥任务，急急忙忙起床接电话……然而，并不是领导！断断续续说了些，终究被弄得忍不住抓狂尖叫了一嗓子，若不是这晚还有另外两个同事值班，我尖叫的也许就不是压抑的一嗓子了。至此，生活终究乱成一锅粥……1.13日，第一笔很简单的操作，因为生活的影响心不在焉，出了纰漏，好在不是什么不可弥补的大错，同事笑笑便不再提起，中午现金盘点，总是少了4000多块钱，自己脑子一团浆糊急得团团转也不肯吭声，最终忍不住弱弱的对主管说:我好像短款4000+。之后主管重新帮自己盘点，并没有短款，工作以来，他第一次批评了自己……对此，我无话可说。以前，我认为我可以区分工作与生活，现在看来，修炼的境界终究不够。整个人丧了，运气也会变得很差，已经有好几天没有业绩了，对自己很是失望。
身体也不算很好，心里有事，吃不下东西，偶尔胃也和你闹矛盾，一阵抽抽的疼，譬如1.12晚被电话吵醒后，一个人在厕所干呕了很久，又譬如1.11老妈特地给自己做了早餐，自己十分乖巧的狼吞虎咽的吃完，等老妈前脚刚出门，后脚我就跑到厕所吐的干干净净……心事重重的和老妈谈了一部分，妈妈告诫自己:不管什么事，都要好好吃饭，好好照顾自己，晚上好好睡觉，自己最重要，其余的都是浮云。毕竟和麻麻睡了一晚，整个人一整晚都在乱动+胡言乱语，她应该很是担心……
鞋子合脚否，也只有自己知道。每一次电话就是吵架，吵来吵去也就那几件破事……所以，最害怕听到他的声音他的消息，我不知道接下来自己要如何去回复，一次两次还可以，次数多了，真的很无力。我宁愿浪费时间看无聊的电视剧也不愿花费时间与其聊天，毕竟无聊的电视剧不费我脑子～性格太近似，也不大好。就好比那晚我真的很累，想睡觉，他却要我给他想听到的一个答复，我TM是多好欺负哈，也对，再使使苦肉计啥啥的，我心软心怀愧疚或许就答应了，也“皆大欢喜”，但是估计自己第二天醒来会陷入长久的不安之中吧？不过，自己终究是亏欠别人的，嗯，那就欠着吧来世上走一遭，哪能真的做到和别人“两清”呐？背负的人情债，就“没心没肺”的忘了吧？现在，唯一只愿能暂时不被生活的烦恼所打扰，所有的一切，等到工作最忙的这几个月过去了再说，不然，我真的害怕自己接下来在操作的时候会再出什么岔子……那个时候，在自己最清醒的时候，一切会做个了结吧？
听起来，现在的自己很悲催，气场很丧，但那也只是我在丧的厉害的时候描述的这大半年来的某些个丧丧时刻的集合。其实大部分时刻还是很欢乐的。嘻嘻。你看到的这个文章描述的我，是自己的一个小侧面，要不，哪天趁我心情很好的时候，再聊些开心的事情，或许那个时候，你会很羡慕俺的生活状态呐。
不说了，把所有的负能量就留在这，生活上感情上那些乱七八糟的事情就不去想了，解决不了的，那就逃避吧！反正也说过，把我逼急了惹出什么极端的事，不是出于本心，那我也就做了，嘻嘻，这也是一个办法啊。
明天起，哦，不，现在起，恢复满满的正能量气场，工作的困难与压力，迎难而上，毕竟谁能躺着舒舒服服的就把钱挣了呀。加油加油！
——2018.1.13写给很丧的自己。
