也许很久以后，我不会再记得那些人，那些事，还有远去的记忆。
只想叹一句：人心易冷。这个人心，也许指我，也许是很多，很多人。
接下来要说的故事，很长很长，你可以慢慢听。
都说最不值得做的事就是后悔，道理大家都懂，但是往往情不由自己，陷入魔障。不止有一次，深夜未睡，翻来覆去之间，往事好像离自己很近，好像我用力，就能抓住它。久久不能忘怀的是一次午睡，睡沉了，半梦半醒之间，依稀想起我还是老师捧在手心的尖子生。彼时，大概是高二的时候，那时候，我已经不是老师眼中的优等生了，我变成了自己曾经最不屑的一种人——普普通通的中等生。过去与现实交织，杂糅，心情异常的低落，到现在还记得，泪水打湿了枕巾，哭得真是很惨啊。
其实我很后悔，我真的希望我一如既往地一帆风顺地做一个优等生。也许会觉得那样的生活太无趣，太循规蹈矩。但真的，当我不再是好学生，我真的很怀念，很后悔。（2017.6.26晚）
我纠结了很久，也想了很多，大概我原本是想在生日之前脱单的，半开玩笑半是认真。这段时间，有在改变，有静静地想，自己到底想要什么。然后，开始认真学习，学线代，学中财，也想好好学英语口语。
就是在这个时候，遇见了你们。
其实我会想，如果是上个学期或者上上个学期，也许对于你，M，我会毫不犹豫地接受。毕竟，你那么好玩，有趣的灵魂，说的就是你了，和你聊天，总是轻松的，你会发给我好玩的图片，你觉得好看的东西，亦或是漂亮的各种图片与文字。两次还是三次了，在我们的大火花快要消失前，你都主动给我发了消息，用的还是轻松的方式：收到请回复，日常保持大火花，还是一贯的萌图。我想，不管我们以后能不能做朋友，你留给我的记忆，都是温暖的，这就很好了。其实，一直都是你在主动，我懂，我可能一直在回避。不做你的舞伴，没有接受看电影的邀请，那么刻意的回避，你一定都懂，但你也没有说什么。每天，你会对我说早安，说实话，我也许骨子里克制而又冷漠，确实，我一向比较冷淡，对所有不是特别上心的事。你会告诉我今天吃了什么，上课又特别无聊，然后是不是又逃课了。我没有告诉你，其实看着那些消息的时候，我是笑着的，因为我确实在改变，特别是前段时间的时候，有点累有点忙更多的是不适应，所以我没有说的是，对于你，你出现的太晚；而对于我，你出现的刚刚好。所以啊，看着你不喜欢上的课你就逃，看着你任性自由，看着你喜欢着所有好吃的东西，然后我们互相安利。我真的特别开心：有一个人替我过着以前的生活呢，就算我没办法继续了也很好啊。
大家都习惯了熬夜，夜猫子早已是一种常态。所以，你一开始以养生的形象出现在我的生活，还真是不习惯又带着好奇呢。后来，每晚你都提醒我早睡，虽然我总是做不到，但是你每每苦口婆心的说，我就又好笑又感动。你会说，真的要早睡啊，真的。我总是应，好，好。却真的没几次能做到的。是不是，特别辜负你的一番苦心啊?但是，我确实很感动，也许是身边的男孩子都是表面一副为你着想，对你很好的样子，但又在你想睡觉的时候，跟你说，再陪我聊一会。其实我不说，还是挺反感的。可梅朔你不一样啊，你会劝我早睡。后来，我问你怎么不催我早睡了，你特别无奈：说了也没用。我问，你怎么不养生了，你说，陪你啊。很暖，我真的没办法不动容。
还有，特别喜欢你发的小表情，这是你的专属小表情，很萌。
我想说，如果你真的向我告白了，如果我拒绝你，真的是为你好。我只怕，误人误己。但是你要相信，我会感谢我的生命，你来过。（2017.10.26）
现在对于你，更多的感觉是复杂，甚至在想，如果早点写就好了。其实吧，最早有一点点心动是你给我们梳理线代的时候。很认真的表情，确实是好看的五官（下铺一再说他的侧脸好看，我确实没注意过），忽然心动。然后，又一次找他讲题，虽然效率一点都不高，但是确实是已经把他逼到快要跳楼了。给他要了一杯柠檬水，走的时候，他捧着还剩下一半的柠檬水的样子，很让我有好感。承认吧，看上他就是因为自己颜控。
当你要注意一个人的时候，你就会发现，他其实经常出现。发现他喜欢坐在右边的角落，尤其是第一排的小角落；他喜欢玩游戏，他的解释是男孩子都追求一种优胜感。喜欢熬夜，或者说是习惯熬夜；喜欢真实的交流胜过网上的聊天；还有他的网名： inertia to die 。特意去查了那个单词，有懒的意思。就觉得超级适合他，他就有一种懒散的气质，好像什么事都不在乎。我是很喜欢这种感觉的，我确实很欣赏，也许是因为自己也是这样的缘故。
后来聊天，聊得越多，接触的越多，反而感觉变了。可能是越来越清醒地认识到，我们不可能在一起，因为不合适，当然，最重要的原因是他不喜欢我，而我，也没有我想象中的那么喜欢他。
他其实还是有点幼稚呢。他聊天的语气总是带着撒娇，起初我以为他是对我这样，后来我发现，他对所有人都这样。确实是不开心的呀，人总是希望自己是特别的。他说，他喜欢过一个女生，大概是上个学期，两个人都已经是巨轮了。我很好奇，因为感觉他不是那么热衷于网上聊天的人，居然会和一个人聊那么久，那么频繁，他一定很喜欢她吧。所以我问，为什么没有在一起呢。他的解释是，假期联系少，后来他发现，那个女生已经有了别的巨轮。有点戏剧化。我觉得，他其实挺让人不放心的，连舍友都觉得，他挺花心的。但他又特别矛盾，好像不敢告白，在这方面犹犹豫豫。
后来，他说，他的网名的意思是惯性去死，不是我认为的懒得去死。越来越释怀，真的有一些人，确确实实是不属于你的。当年的暗恋，现在的Z。
我想也不全是我的错，他也有点坏。大概两次。都叫我宝贝。第二次，我确实是有点生气的，这个词太亲密，怎么能随便乱用？所以我说，你再叫我宝贝的话，小心我赖上你。我也用了一点点赌气的意思，还有，一点点希望他看得懂的心思。可惜，他只觉着我在开玩笑。还有那次，我问他，你喜欢的那个女生是谁啊。其实我就想知道他喜欢什么类型的女生。然后他说，你这样的我就喜欢啊。我知道他在逃避话题，但是我还是感觉到了自己的心跳。
现在的他，据说在认真学习，然后会在比较无聊的课上做自己的事，然后申请了积极分子(这真的让我特别意外）。感觉我们的路越来越不一样，大概本就不是一路人吧。就像，那个十天的小火花，也是我厚着脸皮，得来的。其实我的坚持很不容易，如果你了解我的话。
很久没有心动过了，就算是错觉，也要谢谢你。
我总是纠结一个问题，你喜欢的，喜欢你的，如果真的都出现了，你会选择谁。直到目前，我还是不能给出答案。但是，大概我喜欢的人，都不会喜欢我吧。（10.27）
思路一片混乱，我在想，我为什么那么犹豫，那么纠结。大不了就单身吧。可能是前段时间让我有了脱单的希望，所以，不死心，不甘心。真是不幸啊。
还有就是，马上就要过生日了，今年有点小期待。不知道为什么。是期待礼物吗，可每年也会收到礼物啊。确实想跟妈妈讨一个大红包。可又觉着自己最近有点嚣张。没事就想去撩撩，算了吧，写完这段文字，就死心吧。这段时间以来，我也重新认识了自己。其实自己也很好，为什么不相信自己呢。不想说什么静待那个对的人这类心灵鸡汤，只希望，我好好的，好好地过。特别是最近，陷入了最难的时候，确实是难熬的，热情开始减弱，开始有一点点不相信自己，特别为难啊。最近看着他们一个个评奖学金，优干，三好。不是不羡慕的。然后就是后悔，为什么让自己挂了科，为什么大一玩那么疯。所以也会在想，我该怎么挽回，该怎么为以后好好做打算。并不能自暴自弃啊，我还是最棒的。我一直怀疑，但现在，我想相信。（10.27晚)
在挑口红，好开心啊。其实特别喜欢毛衣和口红。喜欢毛衣，是一直都喜欢的。喜欢它的质感，柔软度，总觉得穿毛衣的女生，会敛去锋芒，变得特别温暖。希望有一天，我可以在自己的咖啡店，奶茶店或者花店，在半昏暗的光线里，穿着自己喜欢的软软的毛衣，然后，慢慢地，等时间过去。也许，那时候，我仍是一个人，可那又有什么关系呢。有自己喜欢的生活，就算不能过成诗一样的女子，还是很幸福啊。
喜欢口红，倒是最近刚喜欢上的。以前总是抗拒，觉着口红给自己的印象就是正红色，大红色，太张扬也太浮夸。可能我就是个伪直男，判断女孩子化没化妆就是看她们有没有涂口红吧~（10.28午间）
妈妈说感情不该谈太早，也许在她看来，我的感情与弟弟的游戏，皆是我们前进路上的障碍，何尝不是呢？
初一遇见他，便成执念。后来知道那不过是自己的执念。更因更近的接触深刻了解，不过喜欢的自己制造的美好幻象，留恋的是记忆而已。
但后来初三的颓唐，又是为何？总是说自己很清醒，透彻地了解自己想要的，但为何还是有留恋？
留恋M给的温暖，确实，他给我很大的安全感以及快乐。我们的爱好很像，越接触，发现彼此的想法越相像。我在努力地改变，辛苦时就会想到，还有一个人，替我按照以前的方式，过得无忧又开心。这样一想，觉得真好。
留恋Z的性格及外貌，不得不承认自己是一个颜控。但被他吸引的却是他讲课时专注，自信的表情，也许文科生天生会被理科生吸引吧。我确实很欣赏他，也不得不承认。确实有心动，但是同时又特别清醒地认识到，我们不合适，他也不喜欢我。甚至设想，如果在一起，可能真的会非常没有安全感，也许我会变成自己瞧不上的矫情女生。所以，希望自己，止于欣赏。
想想然后自己感动的一些小事。
1 被一个社团里的人（我并不喜欢他的作风）用毫不客气的语气在我们部室的群里指责，很生气。和M说了这件事，后来他给我发了红包，很开心，很感动。
2 赖床没吃早餐，舍友旭从一旁的床铺扔了东西过来，四个旺旺雪饼，贴心而又暖心。
3 恰好中秋节，和学妹出去玩。会合的时候她给了我一整个礼品袋的东西，说是给我的礼物。然后，我吃到了今年第一个也是唯一一个莲蓉蛋黄馅的月饼。炒鸡感动。
4 国庆的时候上午去上自习，为了不给自己赖床的机会，特意约了狗头。拒绝了但最后还是接到手的苹果（其实那天我没吃早餐），还有他替我解题时的认真，以及，最后一天临走时递给我的据说是偷来的大枣（真的很大，是我吃过的新鲜枣子里最大的），很甜！最感动的是他叫我的“大白”（也许他是无心，但我确实喜欢并怀念着这个称呼）。
5 和蔡看了超级可爱的动漫（偷东西的小人阿莉埃蒂），确实勾起了我隐藏多年的少女心，童话世界，美好而又梦幻，善恶如此分明。从此爱上动漫。
6 去了胖子和瘦子披萨店，吃了舍友雨念念不忘的披萨，确实很好吃，慵懒而又愉快。
7 安装墙上书柜的时候，舍友梦看不过去我的笨手笨脚，于是亲自动手，虽然动作粗鲁，但却很不容易地帮我完成了安装（还扎到了手，出血了）。那天的她特别暖心。
8 还不熟的关系，在病急乱投医的情况下，找Z给我们讲题（虽然结果比较遗憾，但是毕竟努力过）他当然同意了，以他的性格。说实话，因为时间过去太久的关系，讲得并不好，很多知识点都忘了。甚至他偷偷跟舍友旭说我想跳楼。但还是很感动，记得那天热牛奶的温度，还有他最后捧着柠檬水走的样子。
9 鹏学长是一个很温暖的存在。帮我选电脑，帮我解决了很多犯傻的事情。告诉他中秋节晚上我去玩，他担心人太多，我会丢。叫我拿好手机，跟紧舍友，觉着我就是不认路，其实超级暖的。有一次说到去新区玩，他说骑车过去，很方便，也不远。我：不认路。他可能是很自然地接，百度地图啊。很快自己又接，算了，你看不懂，还是公交吧。我还是笑。
10 最近爱上了干花，特别喜欢紫色的勿忘我和满天星。一直都喜欢花，但从未想过自己买花。最近，这种欲望愈发强烈，也许，我要买花送给我自己了。（10.20毛概课上）
刚撞上车的那一刻，我忽然想到了死。
真的很怕，但又莫名的小释怀。我知道我不会死。但我真的是直直撞上车的尾部，真的切身体会到类似车祸的感觉。很怕，但又矛盾地觉得，也不过如此，毫不意外地带着车摔了，身体不是特别疼，却很慌，带了一点不真实感。一群人围上来，问我有没有事，司机也从车上下来问我。忽然觉着自己好坚强，就扶起车，说没事没事，然后继续出发。
也许镇定只是表面的，其实我内心的波动很大。后来在市区的一个十字路口，又一次，差点撞上一辆车。一路惊慌，一路担忧。
我是真的想过死亡的。万一不幸的话。
于是，在一次休息的时候，我给弟弟发了短信；我在骑车，去玩，祝我平安，一定平安！给堂姐也发了短信，末尾同样是：一定平安。新建了备忘录：我强调的不过是平安罢了。我怕万一不幸，这也许是留给这个世界最后的消息。同样也鼓励自己，希望自己加油。从撞上车以后，我想，我的表情应该是很惊慌失措的，毫不掩饰的慌乱。我那天想的最多的就是，如果有个人护着我，我就不必慌乱，不会觉得全世界就只有自己，狼狈得心酸。如果有人护着我，我真的会很感动很感动。从未有一刻那么希望自己有个男朋友，而不是单身一个人。
我看到的是壮壮护着小学姐，一路在后；我看到的是队长推着他女朋友，不让她累着；我看到的是朋友梅和她的男票，一路谈笑，无所拘束。很羡慕也很无奈。那天，我因为害怕，因为不熟练，因为体力不好，车速很慢。于是梅男票推了我一段路（表达一下对这种方式的惊叹，原谅我的孤陋寡闻，虽然不太符合此刻的心情）。他让我不用动，只要控制好车的方向就行，然后他推着我的背，带着我走，真的很大神！其实从来没有一个男生这么地碰过我的背，过于亲密了，但那时除了略尴尬，也没觉着怎么。毕竟，那天连死都想过了。
他推我的时候，我觉着特别不好意思。本来自己骑那么远的距离就已经很累了，更别说还有带上一个我。我能感觉到他的费力，觉得自己真的特别麻烦他，但我又真的耽误了大家，拖累了队伍，只能麻烦阿哲学长。
他推我的时候，我小小地担心了一下；梅会不会吃醋呢，虽然我们关系不错，但推己由人，我一定不能忍受我的男朋友这么对一个女生（很不幸，现在这个女生是我自己）。所以我稍微注意了一下梅的反应。去的时候她不在我们附近，没法留意。回的时候，梅在我们前面，我就看着她越骑越快，越骑越快，距离越拉越大。我觉得她肯定是吃醋了~学长就一边费力地骑，一边嘀咕：怎么骑那么快，那么快干嘛呢？
他一直在追，我忽然就觉得，什么男朋友要帅要高这些要求都不算什么了。只一点：对你好，就够了。忽然想起，周四去试车的时候，学长似乎特别照顾我，帮我调车座的高低等等。周五聊天的时候，知道了是因为我和梅在一起的缘故。而一路上他对我诸多照顾，都因为我是梅的朋友。那晚回到学校后，我特意谢了梅，也专门谢了学长。学长说：谢是不用谢的，如果真要谢的话，以后对梅好点，照顾点。好吧。我被暖到了，这种无时无刻想着自己女朋友的男生，还是很赞的。即使他算不上帅，还有点胖，但他性格好，对女朋友很好，我觉着，真的很好了。所以，我祝福他们，祝久久~
在一次休息的时候，梅特意跑来分我饼干吃，暖心。
吃午饭的时候，我跟他俩一桌，当了一个超大瓦的电灯泡。但感觉没怎么别扭，也没觉着自己太多余，不知道是因为他们太照顾还是我脸皮太厚~
其实我打扰了他们太多独处的机会。
回程的时候，学长推了我一段路。后来，我还是落在队伍后面。他俩就让我骑在前面，也不追队伍了，就按着我的速度来，他俩跟着我，一路提醒我，前方路口有车或者后面忽然来了一辆车。因为出发时的撞车事件，我很怕过十字路口。学长也可能看出来了，所以一到十字路口，他就赶到前边开路，有人在前边，我安心了很多。很多个十字路口，都是如此。（听到让我在前面骑的时候，我很惊讶，笑着问：真让我骑在你们前面，你俩受得了我这速度？）
很感激，很感动，这一路。
以后如果有什么需要的地方，在所不辞。（10.31打，2017上半年书）
1 我的每一支笔，都知道你的名字。
2 我想你应该很忙吧，那就只看前三个字就好了。
3 我知道有三个人喜欢你
—谁呀—我呀我呀我呀
4 未经允许，擅自特别喜欢你，对不起了
5 我给你变个魔术，我变得更喜欢你了
6 老虎不发威，你当我——男朋友吧
7 可爱不是长久之计，可爱我是呀
8 你是年少的欢喜，倒过来念也是
9 我和你除了恋爱没什么好谈的
10 海底月是天上月，眼前人是心上人——张爱玲
很撩人吧~彼时不懂，M对我说过其中的5 。（11月3日）
今天真是兵慌马乱。第一次穿正装，带了小小的兴奋感。一身都是借来的，借学妹的正装，舍友可的皮鞋（细跟，真是担心了好久）。其实也是第一次看到那么多人穿正装，挺兴奋的。随着组织一起走进图书馆一楼的路上，真是超级费劲。他们走得有点快，我穿个细高跟，真是走不快，还特别怕自己摔。率性不追，和前边的孩子保持了一定的距离。坐下的时候，傻傻地用手指把凳子掰下来，结果手指传来一点点疼。一看，指甲断了，肉都露出来了，红红的，看着特别惨。凳子上留下了一大块指甲。后来终于知道了什么是十指连心的疼，一抽一抽的疼，真的疼啊。当时特别心疼自己，周围又没有认识的人，只能忍着疼自己拿纸，血慢慢流出来，越来越多，有种止不住的趋势。当时用纸巾捂着手，有一种恍惚的感觉，已经在自嘲：不会要晕过去吧，在这种场合？过了好久，终于不流血了。伤口还是红红的带着血。
走路撞上柱子，腿淤青了。轮滑摔得特别狠，屁股特别疼。现在又伤了右手。最近觉得自己真是不小心，太不爱护自己了。（2017.11.9）
今天睡到了九点多，出门的时候已经十点半了，早上在被窝里觉着特别冷。但出门，确实阳光正好。心情总是会随着好天气而变好。超级想去操场晒个太阳什么的，抱本书，听个歌什么的都超级好。想想自己最近确实很久没有静下心来看书了。【解忧杂货店】在最开始借到的那天翻了一章，就再也没有碰过。其实今天早上最真实的想法是：生前何必多睡，死后自当长眠。其实我说出这句话真的超级不容易的。我觉得我是一个彻彻底底的享乐主义者，爱吃爱睡爱玩（当然不是一般的爱）。在这一点上，我特别像妈妈，会对自己比较好。所以我确实比较心疼爸爸，爸爸太努力了，总是不够爱自己。而且我一直很坚定一个观点：强迫自己早起真的很痛苦，倒不如随其自然一点。确实，我一直贯彻着这个观点，可能还有点过头了。但现在，今天，看着那么好的太阳，想着那么美好的青春，确实不应该被自己睡过去。所以，早睡早起吧。别熬夜了。改掉那些不好的习惯，我确实应该让自己更好。SO，生前何必多睡，死后自当长眠。重拾这个学期开学时的梦想吧。我确实想有所改变。（包括自己，包括这个环境，那些规定）（2017.11.10）
昨天晚上去练轮滑，其实去之前心情还蛮沉重的，因为最近拉下了好多。但碰到一个超级可爱的小弟弟。其实上一次大概也见过。四岁多的小弟弟，大眼睛，小圆脸，特别可爱。瞬间被萌到。他滑得特别无畏，小小的一个人，滑得很快，一点也不怕自己摔。虽然手脚的动作看起来特别好玩（后来知道他是练速滑的）。和他聊天，问他几岁了，什么时候开始学轮滑的，那么小的小孩子，回答得很清楚，口齿伶俐，刚开始还有一点点怕生，后来就一点都不怕了。听到他说自己三岁就开始学了，但是最近半个月才开始练速滑。我忍不住夸，你怎么那么厉害啊。这孩子也特别可爱，我夸了好几遍，你怎么那么可爱。他说我妈妈生下我就那么可爱，特别有意思。我们坐在栏杆上休息的时候，他从地上捡了根红色的羽毛，然后递给我：送给你。又补充：我妈妈说女孩子都喜欢红色的东西，我表示赞同。他又特别认真地说，我喜欢蓝色。我笑，认真打量了他。蓝色的头盔，蓝色的护具，蓝色的轮滑鞋，确实是蓝色的小迷弟。想起弟弟了，他小时候也特别喜欢蓝色，我猜大概是因为他觉得蓝色是男孩的颜色吧。所以很自然地他有蓝色的衣服，蓝色的书包，蓝色的鞋，也是轮滑鞋呢。不知道是不是因为弟弟，所以对这个小弟弟特别有好感。
挺晚了，小弟弟的爸妈应该是要叫弟弟回家了。小弟弟撒娇：爸爸妈妈你们去转一圈嘛，然后再回家。我跟蓝衣服姐姐再玩一会（默默看了一下自己，牛仔外套，大概说的就是我了)。他爸爸妈妈也挺放心的，只跟弟弟说，好好练，不要跟别人走。就去散步了。
最后我问弟弟，他说他每天晚上都来练轮滑， 挺开心的。我告诉他我是周五周六晚上来练。他的小表情很认真，忘了是不是有点小遗憾。
因为在练一个动作，弟弟看见了，就跟着做，然后教我，很认真。单脚站着的时候，他一边示范一边说，换腿要快些。还有，他说，停下来的时候要转个弯（一开始我不懂，后来我知道了这是速度快的情况~）；他说，手和脚要摆动起来。一个四岁的小孩子，小小的人儿，一脸认真地教我，真是又好玩又感动。他妈妈过来，带着调侃的语气：当起教练来了。我笑着，但确实是真心实意：弟弟很厉害啊。小孩儿有脾气了，妈妈，你去旁边嘛。其实跟着弟弟，确实学了不少东西。我以为只能从轮滑社的人那，向他们请教。但没想到，这个小弟弟，让我学了很多东西。还有，让我收获了一份好心情。（就算是打着字，回忆着这件事，也让我心情好起来）
其实如果是我的孩子，我可能不忍心让他那么小，就去学一样东西。我希望，我的孩子在以后，回忆起自己的童年，是很快乐的。但不可否认，这个弟弟被教得很好。还记得我问他，你喜欢轮滑吗，弟弟说，挺喜欢的。虽然低着头，回答得确实没有犹豫。我想，我该祝福他，快快乐乐的，然后变成一个很厉害的人。(事于2017.11.10，记于2017.11.11）
最近估计脱单欲望比较强烈。然后也确实挺喜欢那种类型，话不需要太多，在我面前说就好。也不需要多帅，干干净净，是我喜欢的类型就好。所以，确实，挺反常地加了他。按惯例去逛了空间，结果发现，好像人家不久前刚脱单。这就很尴尬了。挺失落的。好像总是不巧，好像我总是慢了一步。大概，注定单身？祝自己双十一快乐啊（2017.11.11晚）
刷动态，然后发现Z脱单了，一开始我还不确定，因为这孩纸脱单了还在拽英文，我确实没翻译过来。看到评论在祝久久，慢慢的，一大片人都在祝99。终于确定他是脱单了，其实挺难过的。虽然知道不能在一起，但是还是抱着我得不到别人也别想得到的心理。所以是，从未拥有过，失去还是会难过。别人都在祝久久，那我希望你和你的小学妹早日分手，分手快乐。那天，我失眠了。我以为他那样的性格，会犹豫很久，很比较谨慎地对待感情，没想到，也不过如此。一边失落一般庆幸。（11.20）
蔡说，你吃了人家的饭，和人家去看了电影，然后拒绝了人家。话说得好像也没错，但是，我真的没有让男生为我花钱的意思，尤其是对自己有好感的男生。答应和他去吃火锅，那天正好是小雪，他说，小雪就应该吃火锅，然后，想想，也拒绝了很多次了，也确实，他带着雀跃提议。所以我同意了，但还是觉得可能会尴尬，所以问可不可以带舍友。他很明显有点惊讶，但没说什么，同意了。我带了旭，不得不说，吃饭的过程还是很舒服的，他和他那个临时来蹭饭的舍友都挺会说话的，吃得也不尴尬。我很庆幸，感觉我都比较放得开了（不知道这是什么兆头，我一向在喜欢的人面前是放不开的，所以，大概很早之前就已经确定了自己的心意而不自知了吧），相比起来感觉他反倒是没有放开，吃得不多，说的话也不多。后来，他发消息给我，感觉你一直在笑。我否认，不过也承认自己是放松的。答应陪他看电影是因为，感觉他真的很想去看那个电影，《寻梦环游记》也确实是他会喜欢的电影类型，所以，确实没忍心。一开始不敢答应也是觉得，看电影这种事情太亲密了，真的不适合我们这种关系。我怕我同意会让他误会。这段时间，恍恍惚惚，确实分不清自己的心意，有时候，我觉得我确实动心了，他的性格真的而是我会喜欢的那种，而且我都能想象得到和他在一起的话，被他宠着的样子。所以，答应一起去看电影也是为了检验自己的心意。可是，还是因为看脸吗？不能否认，有这个因素在。还有，我总觉得，如果真的在一起了，我喜欢他肯定不如他喜欢我喜欢的多，这是很不公平的，一个人不可能一直迁就一个人。加上这个学期以来一直在想自己想要什么，我都不知道自己要怎么做，确实不想那么盲目地谈恋爱。诸多因素，但其实只归为一点：不够喜欢，不够喜欢，才会犹豫。如果我真的喜欢的话，就算是异地，又如何。（12月4日晚）
（这是M写给我的而一短话，半夜两点多发的，我确实很惊讶但又觉着意料之中）话如下:
其实有时候我老再想一个问题:你是不是挺烦我的？ 每天都会找一些无聊的话题没话找话，可能我的情商真的很低吧，所以每天和你说的内容无外乎吃饭上课在干嘛，这样一想发现自己挺可笑的 但是我真的只是很想和你聊聊天，每次看到你回消息总会有一种 额 怎么说呢 应该就是开心的感觉吧。今天晚上 额昨天晚上我在微博上看见这样一句话 大致意思就是在手机不离身的这个时代，一个人为什么长时间不回消息你心里难道没点b数吗？ 打了挺多字也不知道自己要说啥，反正感觉说出来会好受点，最起码今晚能睡着了，哈哈。
最后 早安啊
（我想了很久，回得确实很辛苦，但真的很真心）回复如下:
早安
其实 确实是我的常态
越熟悉的人，我回信息会回得越随意
特别特别抱歉让你有这种想法，我怎么会烦你
一直都觉着，你特别好玩，然后爱好什么的也和我很像，我觉得，挺难得的
所以你是我很珍惜的一个朋友
我对感情可能特别慎重吧，太多顾忌了。
还是希望你一直快乐，，还是最开始的那个你。我也不知道说什么了，，
啦啦啦啦，，开始好好练打字好了，等有一天能健手如飞的时候，我就很开心很开心了，练轮滑，笨手笨脚的时候就鼓励自己，等变成了大神，那就很棒了。 一定能收获很多艳羡的眼神，还有自己也会很开心 。现在看到那些大神，就会超级羡慕，好帅，真的特别帅。。（12月5日）
我想，是该给下学期做一个好好的规划了，考初会，考二级，还想考驾照。如果运气够好，险险过四级，那也要考六级了。希望下学期好好的，不能再辜负自己了。每在一个新学期，就会立下一个flag，但是总是三分热度，特别是总有一个低谷期，其实一直都不太坚定，这个性格缺陷真的不能要。特别嫌弃这样的自己，记得有人说过，不要把旅行当成逃避的方式，而我吧，其实也有一点这样。像这次想去武汉，何尝不是想逃避?
随便谈谈最近他给我的感受吧，也许他也意识到我可能一直在逃避，所以，感觉聊天有了许多顾忌，好像已经不能像以前那样，聊得那么开心又自在。但是，蔡也问过我很多次为什么不接受，我每次都在打诨，但，好吧，说真的，他不是我喜欢的那种男孩子的长相。还有就是，我大概对初恋看得很重要，总觉得初恋就要留给特别特别喜欢的人。总之，犹豫就已经不对了。
