作者 | 小白
来源 | 拾点留白 （公众号：wxlb911)
昨天有一个读者过来找我，提起她的父亲，她忍不住抱着我痛哭。
去年她的父亲因癌症去世。从老人确诊那天起，她便竭尽全力，倾其所有，坚持让老人去最好的医院、寻求最好的医生、采取最好的治疗手段。
我安慰她：你已经尽力了，是个很孝顺的女儿。
孰料，她情绪更加激动：
“我原本以为这样也是尽孝了，可是我TMD让父亲最后的日子过得生不如死，我孝顺个毛线啊”。她瞬间成了泪人。
针对老人的病情，当时医院提出两种方案：
方案一：坚持化疗，治疗几率很低，可延长几个月的生存寿命，但过程却是痛苦的；
方案二：保守治疗，即摒弃化疗等非人化的方式，只服用缓解病症带来的疼痛的药物，同时向老人隐瞒真实病情，顺其自然，让老人该吃吃，该喝喝，安静地走完最后一程。
闺蜜替他父亲选择了第一种方案，她觉得不管生存几率如何，只要有一线生机，都不能放弃希望，坚决不能给老人和自己留一丝遗憾。
于是，老人在最后的时光里，每天同各种冰冷的器械、没完没了的化疗，虽“苟存延喘”，却形同枯槁，苦不堪言。
当“回光返照”的神志尚好之时，他把儿女叫到跟前，表示活得过于痛苦，想中断所有治疗，趁还未断气，回老家听天由命，落叶归根。
当晚闺蜜和家人叫了车，把老人运回老家，到家的半小时后，他安详地闭上了眼睛。
“如果当初我能早点问下老爸，遵循一下他自己的选择，不让他接受那么痛苦的化疗，让他最后的日子能舒服轻松点，该多好啊！我是多么地不孝顺啊！”闺蜜自责不已。
老人在生命的最后时光里，是各种机械插管痛苦地维持低质量的生存，还是反其道而行之，选择看似不孝顺的听天由命的高质量的陪伴？
是让老人不堪重负地走完最后一程，还是让他们安详平静地离开？
孰是孰非，永远没有盖棺定论。
我的老同学陈宁在外人眼里是个很不孝的人。
他事业有成，是一家投资公司的老总，可他的老母亲却还在干保洁员的工作。
因此，家里亲戚朋友都对他颇有微词，有些甚至认为他母亲含辛茹苦，养了条白眼狼。
“我妈她一把年纪了，操劳了大半辈子，我当初把她从老家接到城里本想让她享享清福，可她说闲不住，不干活就觉得浑身不舒服，还不如干点力所能及的活儿舒坦。她都这样说了，你说我能不遂她心愿？”
“他们觉得我不孝顺就不孝顺吧，只要我妈她高兴就好。”
面对大家的质疑，陈宁始终认为：母亲老了，千金难买她乐意，只要老人愿意，哪怕被扣上不孝顺的帽子也无妨。
其实，我们所认为的孝顺，在某些时候是和“有种冷是奶奶觉得你很冷”这种隔代带娃的教育方式如出一辙的，我们的出发点往往是好的，却在爱的理解和表达方式上产生偏差。
我们简单粗暴地认为给予老人物质上的衣食无忧便是孝顺，认为不给父母增加麻烦便是爱，却往往忽略了老人们真正的心理诉求，我们把自己认为的所有孝顺方式都硬塞给父母，让他们被动接受，还强带欢颜。
殊不知，某些时候，这种孝顺却让父母直犯尬尴癌，远不如多花心思洞察并倾听他们内心的真实声音、再进行有的放矢的孝顺来得靠谱。
《把碗留给妈妈洗》是网上流传的一则很经典的小故事。一个教授请学生到家里吃饭，却把碗留给八十多岁的母亲洗。很多人不解，甚至认为他不孝顺。
教授说：把碗留给母亲洗，她就会觉得不管自己多大年纪，儿子还是需要她的帮助，因此她一天就会过得很充实。
孝敬父母，除了帮助父母外，还要给他们一个机会，让他们爱你。
老人的这种被需要的心理诉求，是他们自己内心渴望被认同的存在感和价值感的充分体现，是自己内心笃定的真实小声音。
有时，我们适当给父母制造点小麻烦，貌似不孝，实则是大孝。
毕竟，一千句爸妈我爱你，都抵不过一句父母那亮光闪闪的“我愿意”。
所以，如果你体恤父母前半辈子的辛劳，欲盛情接他们来城市里居住，但是如果他们安土重迁，不习惯城里挨家挨户的紧闭的门户、污染的空气，那么请不要强求，还是让他们继续享受有袅袅炊烟相伴的乡村时光；
如果你难得回趟老家，也不妨报出自己爱吃的菜名，母亲一定会笑靥如花，会把一桌美味像变戏法一样瞬间变出来；
甚至，当老人有想发展自己业余爱好“不靠谱”的念头时，你也应该陪他冲破各种世俗樊笼，为他的黯淡的晚年增光添色...
毋庸置疑，孝顺是中华民族的传统美德，不过大多数人却只是孝而不顺，我们履行了尊敬父母的职责，却粗心到未能顺其心意。
父母老了，爱的接力棒已经传递到了我们这一代手上，我们有责任揣其心意，顺其心愿。
他们的前半生为我们辛苦为我们甜，余生，也该为自己好好活一回，哪怕让我们背负不孝顺的名声，我们也甘之如饴。
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