听过吴和鸣教授的微课，
作为女儿的您有怎样的感受？
有女儿的您有怎样的体会？
作为父亲，您有什么话想对女儿说？
把您的感受接龙写下来吧！
我们一起用心感受那份至深至爱的父女情：
赵妍华分享：吴和鸣教授的微课给我很深的触动，它带我穿越到我的童年、少年、青年、成年，我回看与父亲的连接模式，觉察到自己拼命努力的源泉原来是父亲的期待，自己第一次婚姻的失败也许正是父亲对自己的不放心造就了一个没有充分成长的女儿。第二次婚姻中的痛苦也源于没有和父亲建立好真正的连接。还好，我走上自我成长的道路，我开始找到我幸福的根源，我开始拥有了真正属于自己的幸福。
我从小就是爸爸的骄傲：漂亮、乖巧、听话、聪明、文静、懂事还学习成绩好，我上小学时，爸爸给我定的目标就是中国人民大学，职业是新华社记者。爸爸是中学校长，我就是爸爸嘴里经常提到的让别人家的孩子不待见的“别人家的孩子”，他经常给人家夸自己的女儿多么优秀，多么聪明，多么努力。童年的我，是爸爸的骄傲。
谁知，我五年级的时候，我的生命里出现了一个可怕的敌人，那才是真正的“别人家的孩子”，我爸爸同学家的一个男孩子，和我同岁，在城里上学，五年级就学完了整个初中的功课，那才是真学霸，起初，我把他当目标，我也预习初中的功课，结果，我没有那个能力，也没那个精力，我被强烈的无力感笼罩，而我爸爸却乐此不疲地对我讲那个孩子，并常常和我比较，后来我一听到那个孩子名字就头皮发涨、发麻、发紧，而爸爸却不知道。少年的我，觉得我不再是爸爸的骄傲。
过于听话的孩子一旦叛逆真的是谁也拿他没办法，我的叛逆爆发在人生最最关键的高三那年，我突然就不想参加高考了，也许潜意识知道我真的考不上人大，我会让爸爸失望的，可是，我又不愿意让爸爸失望，我拒绝高考好像是为了证明我不是考不上而是不想考，其实按我当时的成绩我真的考不上。妈妈哭，爸爸劝，老师做工作，同学也帮忙，全没用，我就有自己的老主意——就不高考，谁说也没用。我要去偏远的山区做一名乡村女教师，我要让更多的孩子更开心更快乐的生活和学习，我要让孩子们过自己想要的生活，而不是为父母而活。
我是如此的幸运，我真的当上了老师，在一个偏远的乡镇联中。那所学校的面貌和风气让当时的我心痛而愤怒，全校一共三个班级，一个年级一个班，也就100多个学生，老师一共十几人，没有几个用心教课，办公室整天就是打牌、下棋、扯闲谈……，我极为震惊那种状态，这叫学校吗？有的老师有课就给学生布置点作业接着回来打牌，我的爸爸妈妈都是教师，他们都是兢兢业业勤恳工作的好老师，他们都是1985年第一个教师节被市人民政府、县人民政府表彰的优秀教师，我一直以为教师就该是我爸爸妈妈那种样子，而眼前的一切颠覆了我以往的观念。还好，爸爸给了我明确的引导：你无力改变他人，你就负责做好自己。会的！我一定不会给爸爸丢人的。
这次我真的没让爸爸失望，我自告奋勇当了初一的班主任兼数学老师，我在教室里给自己准备了一个座位，我几乎上课下课都和孩子们在一起，学生都把我当姐姐，我不单单教他们数学，我还教他们英语，教他们唐诗宋词，教他们做手抄报，陪他们做游戏，给他们讲我在书上看到的各种故事。孩子们是如此的爱我，没有一个孩子会专门惹我生气，否则就会激起众怒；我是如此的爱孩子，过个周末我都会觉得时间好长。我们班29个孩子我每人都做过家访，有的孩子家我一年去过好几次。我接手这个班的时候29个孩子数学平均分只有29.5分，一个及格79分的还是考上县里的一所初中没有去上的，很多孩子乘法口诀都背不下来，我就慢慢给他们补课，哪里不会补哪里，结果，一学年下来，我们班在县统考中取得了该学校前所未有的好成绩，数学平均85分，超过了县城里的好几所学校，当时，镇教办的领导大会小会表扬我，拿我当样板。青年的我，又成了爸爸的骄傲。
我总是那么的幸运，放弃高考的我，居然有了脱产培训学习的机会，三年的培训，我如饥似渴的汲取着大学的专业知识，也是在这三年里，我结婚成家，有了自己的孩子。我已经是个成年人了。
从小到大，我见过爸爸两次流泪，都是因为我。第一次，我出嫁的那一天，当爸爸哥哥要从婆婆家离开时，我的心里特别酸楚，好像被亲人抛弃在一个无依无靠的陌生地，爸爸对婆家人说了一句“我这闺女也没多少心眼，也没多大本事儿，以后您就多多调教！”话刚出口，爸爸眼圈一红，泪涌出眼眶，爸爸匆匆离开，这是我第一次看见爸爸流泪。爸爸走了，我居然泣不成声。“大喜的日子，哭什么哭？晦气！”就这样打开了我被婆婆责备的全新模式。接下来的日子是老公对我无微不至，婆婆却是百般挑剔，我心中纵有万般委屈也不敢回家给爸妈倾诉，因为我还没开口，爸爸就会讲给我一通大道理“闺女和媳妇不一样，你长大了，嫁人了，就得学会转变角色，允许老人做的不是，当小辈的不能不懂事……”因为当时的老公在外地工作，每天早出晚归，白天基本不见面，我们当时又没有自己的房子，只好跟老人一块过，我每天生活在惊恐之中，因为经常被责备、被谩骂、被评判，都是些鸡毛蒜皮的小事，比如，我头发掉地上没捡起来、做菜不是咸了就是淡了、没有给他儿子洗袜子了、甚至是胃口好饭量大了，具体细节不想再去回忆，只说一个结果，我和他们共同生活里不到三个月，我的体重从128斤减到108斤，谁见了我都会说“怎么结婚后气色一天不如一天！”。那时候，我正在脱产培训，我每天以泪洗面，我当时的课本几乎本本上面都有泪痕，我每天就害怕天明，因为天一明，老公就得去上班，我最大的期待就是快快黑天，老公早点下班。老公还是很体贴很理解我的，说他妈妈就是那样的人，别给她一般见识。我是那种从小到大没看过别人难看脸色的人。那时候，我就觉得自己不争气，没给爸爸长脸，我爸爸的闺女好像并不是人家的好儿媳。
爸爸第二次流泪，是1995年中秋时节，我永远也忘不了那个日子，它是我心中永远的痛。我爸爸的病情完全恶化，医生多次下了病危通知，就是那天下午，爸爸把我当时的老公叫到身边，叫着他的名字，说“我唯一放心不下的就是我这个闺女，我把她交给你了，你要好好待他！别让她受委屈……”话没说完爸爸就扭过头去，我还是看到了爸爸的眼泪，为我留下的眼泪。第二天，我爸爸走了，真的走了，带着对我的放心不下，带着对我的牵挂。这个情景一直让我自责和内疚，当时只有53岁的爸爸，没有牵挂我的妈妈，没有牵挂我大学还没毕业的弟弟，独独对我放心不下。我发誓，我要好好生活，我要让天堂里的爸爸因我而骄傲。
我真的是玩命的工作和学习，一个原始学历仅仅是高中的我，年年教学成绩优胜奖，县优质课一等奖、市优质课一等奖、省优质课一等奖；县教学能手、学科带头人，市教学能手、学科带头人……各种荣誉纷沓而至，35岁晋升中学高级教师，每一次取得成功，我几乎都会在心里说同样的话“爸爸！女儿没给你丢人！女儿是你的骄傲！”
我终究还是选择了离婚。因为我的潜意识里，我的爸爸并不真正接纳他们那一家人，我觉得我的选择是我爸爸所许可的。
走进第二段婚姻，起初是挺好的，没过几年，又掉入了一种痛苦之中，我总觉得不被爱、不被理解、不被支持，我再次掉进一种内疚自责无力的漩涡，找不到活着的意义。
幸运的是我偶遇心护师，走进幸福家，从此踏上了自我成长的道路，我学习了催眠，学习了家庭教育，学习了简快，学习了《与父母的关系》、《与自己的关系》，通过重生的体验，我与爸爸建立起更深的连接，我知道了我爸爸希望我成功，也允许我失败，我有资格失败，我爸爸最最在乎的其实不是我到底有多成功，而是我是不是幸福，只要我开心、只要我快乐、只要我满足，爸爸别无他求，爸爸爱我只是因为我是他女儿，无论我成功还是失败，我都是爸爸的骄傲。
有了这份觉察，有了这样的学习经历，我和老公的关系也越来越好，我感受到了来自他的爱与关怀，我是幸福的，我是满足的。天堂里的爸爸，放心吧！女儿有资格活好，女儿有能力活好，女儿会做许多好事，女儿会一直是您的骄傲。
我是爸爸的骄傲！因为我不但可以自己活得很好，我还能影响更多的孩子和家庭越来越好！我是我爸爸的骄傲！我也为我爸爸感到骄傲！
