Dimple

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我曾经有过一段非常非常糟糕的时光。

或许就像所有的故事里的悲惨女主那样，没有朋友，被孤立。但是这不是最坏的，最坏的是在长达五年之久的日子里，无我论如何去改变，依旧无法摆脱这种状况，它仿佛有规律可循。

比如，我新交的朋友。和我相处一个月左右，就会告诉我，我不想和你一起走了。

比如我身边里的人会孤立我，你一走近，她们便一哄而散。

比如我永远是在班级活动里多余出来的那一个。

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我无比着害怕那一个被拒绝的时候来临。

我不断处于自我怀疑的状态中。

我并不想被动的处在这样的环境下，于是常常反省自己，为什么会这样呢？是我有不好的习惯吗？

不，不是这样的。

我常常尽可能满足朋友们的要求。会去陪他们做各种各样的事情。

我特别在意他们的感受，了解他们的各种喜怒哀乐。

甚至我会真诚地询问那些离我而去的朋友。到底我有什么缺点？你告诉我好吗？我会改的。

你看，既时是这么卑微的挽留，依旧无用，我始终不懂为什么。也不知道从什么时候开始，我越来越敏感，身边的人，任何风吹草动，我便宛如惊兔，寝食难安。

我尝试在书中寻找理解这复杂的感情究竟从何而来？为何我觉得我已经做的够好了，却无法挽留任何一位离去的朋友呢？

于是充斥在我生活中的，不是我本该重视的学习，而是一个又一个的情感和人际交往的难题。

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或许命运就是这样，在你无路可走，山穷水尽的时候出现一丝转机。

这来源于我高三的新同桌，她是一个成熟稳重的女孩子。在了解我的所有挣扎和困惑之后。告诉我，说："如果遇上了什么难以抉择，不知道该怎么做的事情，可以向我求证，我会来告诉我是对还是错。"

当时我哭了，第一次有人对我说出这么让人心安的话。我真的太害怕了，害怕我这辈子都继续这样痛苦的活着。

于是真的就像她向我许诺的那样，我所有的不安与困惑，都会向她诉。很难说到底是哪一件事情影响了我，但慢慢的我变得安心起来。不再会因为自己或是别人的一个动作，或者是一句话而思考很久，去想自己到底做的对不对。而他也会从很多很多的小事方面告诉我，我这样做的话，会给别人什么样感受。

究竟像我这样的人要经历多少，才能不断告诉自己其实我很好，真的真的很好，不用在意别人的眼光。如果没有这位朋友，我可能很难得到答案。

我慢慢了解到，人们需要什么样的朋友，需要怎样的关心和支持，需要怎样的倾听对象，其实他们也有着各种各样的矛盾和困惑，但这不是主要的。

我变得不那么怀疑自己。我不断告诉自己我很好。我应该学会追求自己想要的东西。无论是学习，友谊还是将来想要的一切。

我应该学会爱自己，而不是活在别人的生活中。

但在那同时我也在想，我也在反复的思考着。他们所喜欢的真正是我自己吗？真正的我到底是怎样的呢？我应该向大家展示我真实的一面，不是吗？

我的兴趣，我的喜恶，不是因为他们喜欢，我才喜欢，而是我想告诉他们，这是我所喜欢的。

我并不想做一个像叶藏似的人物。即使大家从我身上能带来快乐，那我希望是因为我真实的快乐感染了他们。

倘若我能被依赖，那也是因为他们真的需要我。

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我想做真实的自己，做一个谦卑的人。

这么多年我才明白。人都是相信自己的独一无二的同时也在乎身边的人是否对他真心。他不需要你的言听计从，你的随声附和，也不需要你的一味模仿。

在我充满疑惑和痛苦的那几年，我不短位获得他人的认同而活着，无论他们说什么，我都会认同，我想和他们一样。

或许就是因为这样的行为，让他们觉得我不够真实，从未表达过有自己的想法。我活的太不像自己，总害怕因为被拒绝而从不会为自己说些什么，去要求些什么。

这仿佛一个恶性循环，使我在黑暗井底永不见天日。不知道这样的性格使然下。许多事情就变成了那样惨淡的结局，既伤害他人又伤害自己。

我十分感谢那我那位陪我改变的朋友以及后来遇到的更有独立的人格魅力的朋友，她们给了我的信心和鼓励，让我觉得安心，让我有勇气做自己敢做的事情；他们给我的建议和提醒，让我摆脱了自己的缺陷，慢慢成为一个人格健全的人。

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希望那些和我一样，陷在人际交往找不到自我的朋友们，从深渊中爬出来。

如果整天为这些事所扰，哪里还能感受生活的美好啊。即使这绝非一件容易的事情，但首先请相信自己，勇敢说出自己的声音自己，摆脱自我怀疑的状态，生活不应该让你痛苦，而是充满信心的去做自己想做的事情。

所以就请自信的向前走吧，其实你很好。