自己的道德负担特别重？还是自己太把自己当成个好人啦。
找不到那个和自己严丝合缝的人，差异太大的会觉得不是一路人不能当朋友，太像的却又觉得需要躲得远远的。周围的朋友们都在考研，他也在考研，虽然每个人的状态都不一样，却真的是不敢打扰。
多久没在深夜里自己矫情，初中的时候趴在地上写日记，听着窗外的雨声在万籁俱寂的夜晚那么那么地动听，虽然今天还跟思嘉嘲讽自己初中的时候幼稚，但是那个时候自我意识却真的是单纯地强。我自己好像可以长出很多触角，小心翼翼地感知这个世界，也贪婪地吸收着一切。那个时候，我找到了我觉得可以两肋插刀的朋友，我觉得我听懂了“双侠”。我还找到了固执又莫名其妙地喜欢一个人的感觉，他什么都不好也不喜欢我，可是就是放在心里折磨自己。
高中的三年非常单调，非常非常单调，非常后悔没有和炮更多的玩儿，以至于现在回忆起跟她的友谊都是一封又一封的信和每天的微信联络加无数次的吐槽。
雷，好像是到现在除了父母老哥觉得唯一对不起的人。挂念，却也深刻地明白了，什么叫做回不去了。
大学的三年里，很少去写什么心里的东西去给自己看或者给大家看。我也再也没有暗恋过任何一个人。被触动到的时刻，好像都是自己给自己的任务，很不好说，我害怕回到大二上的感觉。当全部变成了任务，即使对自己不负责任，可能还是会再次做出一样的决定。深夜里再也没有这样的时候，自己的心太小了，放不下太多别的事情别的人。当把一个东西看得很重的时候，它会侵蚀掉自己的意识吧。
一件事情过去了一段时间，又以一些莫名其妙的方式回归到自己的面前。这种感觉说不好啊，感觉自己好傻。可是被欺骗的感觉，即使不是刻意的，真的不是很好。
唯一的一件好事，大概就是，夜晚的感觉又回来了。刚扳回来的良好作息，可能又要被淹没在熬夜有瘾的一个又一个夜晚。工作很累。
是有预兆的吧，还是用行动来证明它是反的。我是不是真有被害妄想症，可是我厌倦了，我厌倦了哭泣，厌倦了弱者的位置，厌倦了怀疑自己，厌倦了欺骗自己。我回来了。
