《好好说话》从第二章开始，分别针对沟通、说服、谈判、演讲、辩论这五种场景做了详细的话术分析。萧伯纳说：“你有一个苹果，我有一个苹果，我们交换一下，一人还是一个苹果；你有一个思想，我有一个思想，我们交换一下，一人就有两个思想。”可见，沟通交流是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递的最基本的需求。在我们的日常生活中，说出口的每一句话，都带有沟通的任务。
用书中提出的“权力游戏”来定义沟通，可以说“沟通是权力的流动”，意即在这场对话里，双方均掌握着主动权，权力是在对话双方之间流动的。因此，沟通偏重于“理解”，在沟通的过程中要注意使双方地位对等，这样才能畅所欲言，讲出自己真实的想法。而作为一方，我们要注意的是，学会体察对方的角色、照顾对方的诉求，同时要避免冲突和矛盾，切忌用反问或追问来强行推进自己的结论，更不可刨根问底、步步紧逼。
书中将“沟通”按场景分为了六种，我总结了一下，大概是两类：与人沟通和与己沟通。重点在与人沟通，毕竟语言是我们与人交往最重要的方式。当然，与自己的沟通也是不可忽视的。
与人沟通主要有以下几个场景：工具性沟通、初识沟通、拒绝性沟通、冲突性沟通、情绪沟通。
1.工具性沟通：
这个场景通常用于信息的传递，且信息接收方并不是很乐意听你说。这一类沟通的重点在于及时有效地传达信息，时间越是紧迫，就越是考验信息传递者的的表达功力。
那么，在这种情况下，如何准确有效地传达信息呢？一个技巧是——“买时间”：通过制造意外，引起对方的好奇，为自己赢得表达的时间，再回应主题。举例来说，面试时，面试官让你用一分钟的时间展示一下自己的魅力。一分钟能做什么？唱首歌都不够吧。所以，必须另辟蹊径。这时，可以先制造意外，“很抱歉”，告诉面试官“能展现我魅力的方式不太适合在这里展开”，同时也引起了面试官的好奇，接着以“不过我之前的同事都说我在工作时蛮有魅力的人，我可以举例来说明一下。”这样，就成功为自己争取到了超过“一分钟”的时间了。
工具性沟通还会出现在一种场景里，即传递坏消息时，如医生与病患家属的谈话。这种情况下更需要把握分寸与技巧。有三个关键点：一是专业，作为信息传递者，必须以专业的姿态来保持中立，不要有任何愧疚和抱歉，这样才不至于使对方将怒火发泄到自己身上；二是善意，任何人在接受坏消息的那一霎那情绪都有可能失控，对此我们应保持适当的善意，而非同情；三是陪伴，适度的陪伴可以缓解对方的情绪，但不要主动安慰。
2.初识沟通
如何迅速真诚地营造关系？这是我们在与人初识时面临的问题。初次见面如何化解尴尬？聊什么菜不至于“交浅言深”又不会冷场？一个小技巧是聊名字。首先，第一次见面时必定要先自我介绍姓名，这时就能以姓名为话题展开聊了。比如，怎么写的啊？有什么寓意啊？谁取的啊？发生过什么和名字相关趣事啊等等。但切记要尽量凸显对方的独特性。
如何与关系一般的人在聊天中拉近距离呢？书中给出的建议是聊八卦。原则有三：不索取、不炫耀、不针对。不索取指的是不要过分索取对方的信息，而要分享自己的态度。比如问“你怎么还不结婚啊？”容易惹人不快，改为“我觉得现在结个婚成本好高啊！”先表明自己的态度，对方可以表示赞同说“是啊”也可以说“我觉得还好啊”，就可以知道对方对结婚的态度。在谈话中多以自我揭短的方式抛出话题，俗称“自黑”，此即不炫耀。不针对则指的是不要针对某一人，而是将话题抛给在场的所有人，这样就避免了尴尬和冷场。
3.拒绝性沟通
这个名字是我取的。作为一个不太会拒绝别人的人，看到这个真是如获至宝。不过书里只讲了一个场景，即如何拒绝别人借钱的请求。想必大家都遇到过被朋友同学之类的人借钱吧，借呢觉得关系不到那一步，而且很有可能损失了钱财还会失去一个朋友；不借呢又可能被人认为小气抠门儿。
那么，如何委婉礼貌地拒绝对方呢？首先，不要关心对方借钱的金额，而是问借钱的原因。当别人问你借钱时，如果你傻乎乎地问“你要借多少”，那就默认你会借了，这时对方给出一个金额，你是借呢还是借呢还是借呢？所以，不问金额问原因，会显得你关心对方。一般借钱不外乎两种可能，一是救急，二是免息（你总不好意思问人要利息吧）。就急的话可以适当借，当然还是不要问金额，得知原因后直接说“我最近手头也不是很充裕，先给你XX块（你能接受的数额）应急吧”，既不至于损失太多钱财又不至于显得不近人情。如果是第二种免息的借钱，那就可以以相似或相同的原因拒绝对方了。比如，对方要买房/车，问你借钱，你可以直接说“不好意思我最近正好也在看房/车”或“我刚报了一个XX课程”来拒绝对方。
4.冲突性沟通
世界上没有两片完全一样的叶子。人也一样，因为情绪和认知的不完全，同一件事，自己和他人的看法永远存在差异，所以必定会有冲突。人机冲突主要是以预防为主，预先向对方表明“自己所说的只是个人感受，而不一定是客观事实”，以降低对方的被攻击和被冒犯的感觉。同时，一定要将自己的感受清楚地表达出来。类似于“我的说法不一定准确，这只是我的猜测。但是……”接着就可以讲自己心里真实的想法了。
那么，当你面对的沟通对象已经处于暴怒状态了，要怎么应对呢？同样是三个步骤：隔离、同理与拦截。隔离是指面对对方的怒火要保持冷静，将自己与负面情绪隔离；同理即对对方的愤怒表示理解；拦截是指对涉及人身攻击的话要及时拦截，并将关注点转移到解决问题的方法上。面对他人的暴怒，不要试图反抗，也不要毫无回应，更不要说“你先冷静一下”这种暗示对方情绪不稳定的话。一个常见的场景时情侣吵架，无论是怼回去、无视还是说“你冷静一下”，都只会让对方更加愤怒。这个时候，最好的做法是自己先保持冷静和理性，对对方说“我知道你很生气，换做我也一样很生气”，表示你能理解对方的愤怒，接着再针对问题说出解决办法。
冲突爆发后，若真是你的责任，该如何道歉呢？书里讲到的方法是“蚂蚁搬大象式的道歉”。首先，不要试图淡化事件的后果，也不要试图撇清责任，这两种道歉方式都很难得到别人的原谅。建议用“蚂蚁搬大象”的道歉方法，即将所有责任都揽到自己身上，以退为进，来平息对方的怒火。不过这种方式多用于日常生活中责任比较模糊的事件，若涉及的是权责明确的事件，超出自己责任范围之外的不要轻易去揽责。
5.情绪沟通
我们在与人沟通时通常都会注意他人的情绪，而忽略了自己的情绪，更有甚者压抑自己的情绪，隐瞒自己的真实需要，这都不是良好的沟通。人是感性的动物，每个人都是有情绪的，因此诚实地面对和坦然地接纳自己的情绪，是情绪沟通的第一步。
因此，要时时刻刻自我察觉，在情绪升起的那一刻就要采取应对措施。这应对不是压制，而是尝试小幅释放，并对自己的坏情绪做出提前预告。比如，办公室里有同事开玩笑超出了自己的底线，第一次时你可以说：“我不太喜欢这个玩笑，你再这样说我可要生气了哦。”告诉对方现在的自己已经有点小情绪了，如果你就此停住，那我们继续和谐地谈笑风声；若你继续，我就会生气了。
自我沟通主要是指接受真实的自己。
1.自嘲与自谦：
没有人是十全十美的，因此要学会接受自己的不完美。不要刻意掩盖自身的弱点，而学会与自己的弱点相处。在适当的场合，可以主动暴露弱点，以自嘲的方式让弱点变得不是弱点，让对方找不到攻击你的目标。如同《冰与火之歌》中小恶魔所说的：“把你的弱点当做你的铠甲”当然，这里暴露的是“已知的与要害无关的弱点”，而不要将弱点全盘托出。
在争取他人的信任时，亦可暴露一些无关紧要的弱点，使自己更为接地气，从而拉近与他人的心理距离，博得他人的信任。
2.如何成为一个幽默的人？
幽默感是一种营造氛围的能力，会讲讲笑话≠幽默。在很多场合，可以用俏皮话来营造氛围，但要避免误伤他人。幽默的形成通常在于内容上的错位反差，即把各种可能的维度都反着说。此外，在讲俏皮话时，语气上避免先笑破梗，角度上避免误伤，要选择合适的点，顾忌他人的感受。
感觉自己写的这一篇都快赶上原文的长度了。鉴于篇幅的关系很多tips我都没有举例，这些技能和心得我们在日常生活中不断去实践，最终形成属于自己的沟通话术。
愿每个人都能辩才无碍。
