每年三八的福利，都被安利成儿童节的福利；不过今年的这两张电影票，旭同学绝对没浪费。
旭同学总嘟嘟囔囔回来说，她的好同桌兼死党的妈妈，是怎么怎么的对娃实行奖励政策。听出来了，言下之意，别人家的妈妈总比她家的更贴心；于是抽屉里的那两张票，就不必等到儿童节了，拉拢人心即时出鞘，答应她请她同桌一起去消费。
去观影之前，载着两个小朋友寻觅食物，在路上也小心翼翼询问，二人友情这两天是否还稳定牢靠，劝诫两人珍惜当下的同学之情，也许多年之后，因为客观原因会分开，谁也不记得谁了，所以现在能在一起玩耍，就真心诚意做一对学习上有帮助的好友、生活中互相指责的损友，不枉此生有过这段情谊。
我也怕人家孩子嫌咱啰嗦，试探性问别人家的娃:“你妈妈是不是没有我这么啰嗦啊？”姑娘非常实诚的笑着:“哪里啊，阿姨对旭同学的孩子已经很好了，什么要求都满足她。我妈也是一样啰嗦的！”瞧瞧，别人家的娃就是懂事，嘴甜！算是虚荣心得到安慰，我这“别人家的妈妈”给她的印象还不错。
坐在KFC直到打烊，我才知趣的站到影城的门口等待二人的身影；两人心满意足的从人群里冒出来，居然手里的爆米花还有很多，原来是只顾着4D的感受，没时间吃。两人又多了一份体验，或许又多了一次在别的伙伴儿们面前嘚瑟的资料，可以想象。
我和虾米都深剖析过，小时候起我们俩的社交能力就相差太远，到现在也没改过来这状况——我的死宅与孤僻如爷爷，没什么朋友；她的无所拘束似老爸，找她的朋友家门口总会有一两个，最早成低头族的，她也是头一拨儿。
我也有死党型的朋友，放寒暑假见个面傻笑一气，聊着东拉西扯的话题，然后互相你送我我送你，没完没了；不过有的人是要看着时间赶紧回的，不然家长就要找来了。虾米也“讨厌”她那些看着时间就得回的朋友，觉得她们的家长管得太死了；如今我们自己做了家长，反而希望孩子要活络不死板，要会交友而不孤僻。
胆小鬼同学，是我其中之一的死党，有看过电影的交情。
说她胆小，是因为小时候她不但比我宅，而且严格遵守家里的规矩，只是说要来见我，她家里才肯放行，说半小时就得回，那就只能逗留半小时。稍大了一些，我的行动自由了许多，多数时候是我去她家楼下，两人像偷偷约会般，趴在桥头聊个一小会儿，然后她的祖母或是祖父便会在声控范围内呼她回去，我也就识趣不久留了。
就这胆小鬼，会在过年假期陪我看场电影，而且还是她请客，因为总是逢到我生日。有一年看的那个催泪的台湾剧，两人哭得稀里哗啦，出来后她就含着眼泪先笑话我，说不是我惹她哭，她会忍住的……至今两人说起这个都觉得有意思。
胆小鬼小时候循规蹈矩，长大了倒也不是死板教条的人物，而且情商突然就比我高出了许多。有一回，她妈妈不无自豪的夸赞:她现在去哪儿我们都放心，因为她到哪儿都有朋友！后来替她扳指头数数，确实同学朋友一大堆。心里暗骂:那些年背着我，偷偷的交了这么多朋友，真能死她了！
如今我们也不常联系，更别说再看场电影了。
老郭的讲座里，有句著名的关于什么是特殊到需要回避的关系的描述——一起扛过枪！一起下过乡！一起同过窗！
前两种友情自不必说，过命的、人生不如意中共过患难的，都是些写不完故事的交情，唯就最后这种，会有很多伤感的文字来悼念似乎越来越淡。
许多人都描述过自己与老友多年后再见的前景，有些人，见了会后悔，因为眼前出现的是另一个人，再说从前也无用，有些人，未见时还有些许紧张，见到了依然亲密如昨。我们知道友情是如何慢慢变淡的，身处不同的城市，有了不同的际遇，有了不同的朋友，彼此之间的未知越来越多彼此之间的回忆越来越少偶尔想起一些话，想打电话过去，也不知道对方是否在忙，最终作罢。
真是庆幸，我与几个老朋友，即使平时都很忙碌，彼此很少联系，但知道对方过得好，也就足够，有事了，一个电话，不必担心对方介意“有事儿才找”二话不说帮你解决燃眉之急；想要关心的，轻轻翻一下圈儿，知道最近一切安好便罢。
有些路，要一个人走，不必陪太多人陪。如果遇到了风雨，借一把伞足矣。我们为了梦想、生活各自为战，有事儿联系，没事儿各忙各的，越简单，越熨帖。
时间帮你筛选了许多人，你不必考虑和谁的友情多一点，和谁的少一点，时间已经沉淀了一切。比如这样，沉淀出“一起看过电影”的友情，也是倍有福气的，不是嘛！
