虚荣且振作吧再不经意刺破/每一句出口，又咽住的乡音/歌声沉痛落地再轻浮地扬起/动人的永远只是半成品/和你
顺着《理想三旬》那张专辑突然听到这首《浓烟下》，一瞬间安静了耳朵，从里到外开始变得舒缓。我干脆将一直抓在手上的手机扔在桌子上，就这么懒软的瘫在椅子上。
生活依旧一成不变，因着别人的喜乐而使自己纠结不前。我在愤怒前也会思考，究竟，我现在有没有愤怒的资格？
咽不下的除了虚与委蛇笑着的面孔后扭曲的自尊，还有急于做出一些成绩的不甘。我看着他们的脸，就像面对一张镜子，透过光的折射看透生命的本质无常。
朋友说，何必委屈自己。
我点点头，并没有拒绝他对我的关心和好意。可是在内心深处，我逼迫自己不能退却，不能以任何一种形式的理由退却。
入学一年，实际折算的话也就半年多。流程还走不明白的小白兔，蹦跶得再欢，也看不到围墙外更高更远的景色。我本不是小白兔的性格，我是要追逐猎物的狼。
所以哪怕寒冬再冷，身体再饥饿无力，也要忍耐着熬下去！
于是我开始转换另一种思维，既然改变不了别人，那就学会伪装，改变别人眼中的『自己』。至于真正的我，被善待掩藏在最温柔、柔软的内心深处，在每一个夜回时分，照亮回家后丑陋的嘴脸。
我并不抱怨什么，我甚至觉得说，上帝加诸于我身上的美好太多，让我不得不，小心翼翼的对待自己，才能凭借实力走得更远走得更广阔。
在每个人声如海浪褪去后的夜晚，我是孤独的，甚至内心空虚到几近寂寞。我和这个人说话、我和那个人聊天，我和自己的影子玩耍。
我做能做的事情，做喜欢的事情，做别人能够看到的事情，也无非，是为了填补自己。
生命不是纵向的，因为它太短暂、太短暂，一不小心就能望到边缘。生命应该是横向的，我把自己装得越满，日子便越丰富，我活得越舒展。
这才是目前，我唯一可以为自己做的努力。
可是等到大家说着『谢谢』走开时，又突然会觉得寂寞。
就像是一瞬间的繁华，你被推上舞台，表演一出励志故事的男主角或者知心哥哥的戏码。观众鼓掌微笑，又一瞬间的凋零。追灯终有灭掉的时候，朋友们来来走走，我还呆愣在这里。
有的时候，大大咧咧没心没肺自由惯了，我就是我啊，如果你喜欢那就喜欢吧，不喜欢那也没辙。我并不需要任何人改变对我的看法而使我获得快乐，因为就算没有这些附加在我身上的光亮，我也能活个洒脱。
可有的时候，我的内心太细腻、太多情，容不下一丝丝失望和对人性的试探、生命的窥探。就好像一棵树，我会为你纳凉也会为你生长，但是谁会永远陪着一棵树呢？
这棵树看起来那么强壮、那么温柔，它需要多余的呵护吗？
我就是那棵树，孤独的凝视着永远。
可我忘了，秋天一到，叶子会黄，人会思念故乡。除了自己，没有人会是永远。终有一天，树学会了行走，告别一拨又一拨的繁华后，它也就和孤独本身，融为了一体。
敬繁花落地，敬人生当歌。
敬所有让你失落的日子，敬所有死去的单纯和离你远处的人。
敬我们自己，和夜深人静时的孤独。
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