我今年41岁，刚生完二胎，二宝两个月，每天24小时和他在一起，越来越爱他。
妈妈爱自己的孩子，没有理由的，他就那么瞪着眼睛瞅着我，我的心也是欢悦的，他哭我就会不由自主想要哄他，他笑我就毫不犹豫想要亲他，好像每天24个小时陪着他我都没有厌烦过。
怀着他的时候，特别的辛苦，我高压最高170，低压110，尿蛋白一个加号，小腿肿的一摁一个一指深的坑，最严重的时候，我原本38码的脚，穿41码的鞋都穿不进去，五个脚趾肿的像五个小萝卜，都没有办法并拢，踝关节活动都受到限制。但是就那样，我仍然坚持要自己生这个孩子，不想做剖腹产，每次给我做产检的大夫，对我的倔强，十分无奈，她一直都说:“那你试试吧，实在不行就赶紧剖。”我痛快的答应了。
其实那个时候的我对人生已经厌烦了，我甚至写好了遗书，如果生这个孩子会要了我的命，那对于死后的事情我都细细的做了交代，现在想想我应该有了产前抑郁的倾向，只是我压抑的很好，大家都没有看出来而已。
因为妊高症我提前两周住院降血压，每天两大袋子硫酸镁，我的手肿的找不到血管，好不容易扎上了一个套管针，又因为我出汗太多，不小心蹭掉了。每天输液从早晨九点到晚上十点，痛苦的我到了无法忍受的边缘。好不容易熬到开始密集的阵痛，我知道他要出生了，结果上了产床，千辛万苦降下来的血压又升了上来，大夫问我:你确定要自己生，你现在高压165低压115，生孩子非常危险！我还是一再坚持自己生，大夫只好说，那我们配合一下，快一点生，否则你这血压太危险了！宝爹抓着我的手，站在我头顶的位置，不敢看我生二宝的细节，我和大夫完美的配合，在我觉得我身上的血就要冲到头顶的一瞬间，二宝出生了！那一刹那，我高压198，低压136。完全是作死的数值，接生大夫后来和我说，当时她看着血压值都快要吓死了，足足愣了一阵子才开始着手接下来的工作。
而我在生下二宝以后，人生简直就是翻开了新的篇章，一个月子，我安安静静的吃着小米粥，煮鸡蛋，只要是对奶水有利，我仿佛一生不吃盐都心甘情愿，虽然我明知道这样不科学，可是我依然配合，毫无怨言。晚上二宝醒四五次，不是饿了，就是尿了，要不然就是拉了，就算困得我睁开眼睛都费劲，但是只要看到他的小脸，我全身心的柔情蜜意就满溢在怀，为他多么辛苦仿佛都无所谓，看着他就什么都值得。
以前宝爹经常说:人老了，就没意思了，我活到六十岁就行了，我现在问他，你还打算活到六十岁就行了？宝爹一叠声的否定，那怎么行，怎么着我也得活到八十岁吧！
好吧，为了你的二宝好好呵护自己努力的活的更久一些吧，给他更多的爱和陪伴，让他的人生不孤单。
