我总觉得很可惜，你看不到现在的我。
以前在一家肯德基吃东西，四周都是几个朋友凑成一桌，只有我一个人，桌面上摆着一个最近的优惠套餐，对面和身边都没有人坐。
我吃薯条不爱沾番茄酱，所以我一边就着可乐吃完了两份薯条，一边刷微博。
隐约中我听到快门的声音。
后来准备离开肯德基的时候，外面下起了大雨。
我站在大门口玩手机，顺便等雨停。
随后有人把伞举到我头顶上，那个人脖子上挂着一个单反，他说，你要去哪里，我撑伞带你去。
后来，那个人在微博上再次被我看到，查资料之后才知道他是颇有天赋的艺术家，混迹于那些光彩无比的物什中。
那天我们一同走的时候，我们聊了许多，他说他的过去，我说我的现在。
最后的时候，他对我说，能够承受孤独的人不会太简单。
这句话我记到现在。
那之后我一直想知道他的联系方式，我想总有一天，我会希望他能够看到我，希望他能够让我毫不迟疑地下决心。
我还想起那段被称为是奇才的时光，有人说，你真厉害啊，14岁写的东西这么缜密，像极了一个老手。
那个时候有人以认识我为傲。
说来奇怪，这些年我过得越来越差，总有朋友因为不堪我的打扰而渐渐疏远我。
情绪糟糕的时候，我什么也干不成，一天到晚只会抱头痛哭，然后和身边最亲密的人置气。
那个时候我买了一堆风格诡异的衣服，穿着去旅行，去见认识没多久的朋友，我丝毫不在乎是不是会吓跑他们。
我好像活得格外真实，但是我确实是个懦夫。
我有过一个很喜欢的男生，这件事应该没有老幺那么广为人知。
其实后来想想也算不上喜欢，只是打心底地佩服他的思维方式。
我碰到问题很喜欢去问他的想法，我想知道更加妥当的解决方式。
后来和他失去联系了，不太记得原因，好像只是一次赌气。
只是我当真了罢了。
我有过几个崩溃的阶段，其中有三次是因为友人去世。
我会哭湿一整个枕头，成天不吃饭，和别人交流的时候，目光无神。
我总在梦里梦见他们。
梦见的时候，我还会哭，没完没了地哭。
还有很多人，我数不清，我无法一一列举出来。
他们的共同点是，他们都令我惋惜，令我一旦想起，就会忍不住地鼻酸。
我无数次幻想，如果他们能够看到现在的我。
那该多好。
“我很多愿望，如果哪天我去世了，我希望郑际童能够替我完成。”
“我要她一定去一次墨西哥，去一次他开的那家店。还有，我希望她能够替我多走一点地方。她去过的，就当我也去过吧”
a小姐在失联之前的最后一条朋友圈的内容，就是这个了。
