知道吗？

我总是吐槽我的老妈，理由是她贪钱。

在我眼里老妈是很贪小便宜的，她是不会轻易放过几块钱十几块钱的便宜的。

她做很多事的同时，都会把钱的方面考虑进去，做这件事是否会亏钱，怎样做会最省钱等等，都是她的思考范围。

看她这样做事久了，我有时会笑着对她说：

“妈，你怎么这么贪钱啊。”

老妈的贪钱是可以在很多方面体现出来的。

比如要去地方。

去远地方就免不了要用交通工具，不过老妈心中的第一选择是公交车，而不是打车。

她宁可在公交车站等多一会，都不会轻易打开手机打车，只是因为坐公交车能比打车便宜不少钱。

还有就是平时和她去买东西，她会多逛一点。

这种多逛一点的意思是走进一家店里面的时候，老妈不会轻易把东西拿到收银台的买单。

她会在了解完东西的价钱、质量以及数量多少之后，再去其他店里面看看。

任何在心里算出性价比最高的店，最后才买单。

对于老妈的这些行为，我本来是不怎么在意的，但是当这些事情在某些时候加上特殊的背景就变得不一样了。

比如糟糕的天气。

要么热得满身是汗，要么受到风吹雨打，在这些情况下，我知道老妈心里还是想等来公交的。

但我的心情与感受不允许这样等下去了，我会对老妈说打车吧，然后直接拿出手机进行叫车。

当一起去逛街买东西的时候，有时感觉太累了，我就想赶紧把东西买完然后快点回家。就把想再看多几家店的老妈叫住，让她直接在这家店把东西买完吧。

以上种种可以看出，我和老妈之间是存在矛盾的。

她的主要目标是省钱，但是我却认为因为这么一些小钱小便宜而委屈或者麻烦自己是很不应该的事。

所以通常情况我都会首先选择方便舒适，就算这会导致用更多的钱。

因为我是一个享受派。

所以因为这样，老妈总是被我用“贪钱”两个字吐槽。

不过老妈对此倒是满不在乎的，即使我吐槽的再多，她还是在省钱上面不放过任何细节。

对于我的每次吐槽，老妈都只是不以为意地笑一下。

对于老妈的笑，我也是不以为意的。

这种不以为意，在我去了大学之后便没了。

因为上大学就代表着我的独立生活的开始，没有老妈，没有家人。

刚到学校那会，要买的东西不少，所以网上购物的次数大幅度上升。

由于拿快递的地方离宿舍挺远的，于是我每次都会在路边开一台共享单车，骑车去拿快递。

在我看来，这一块两块拿来代步是很值得的事。

日子就这么过去了一两个月。

在我又一次要去拿快递，看着路边的共享单车，最后却没有去解锁单车的时候，那一刻我才意识到自己变了。

变得像老妈那样了。

网上有这么一句话

“哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。”

我才发现之所以可以自称享受派，其实是有老妈他们替我负重前行。当我一个人离开他们独自生活之后，我才开始面对这世界最真实的一面。

这种真实是残酷的。

当我开始自己经营每个月的生活费，独立生活之后，我发现这并不是一件简单的事。

我开始选择走路去拿快递，而不是去骑共享单车。

我开始处处计较自己的花费，开始计较那些小钱小便宜。

我也开始货比三家，也开始第一选择是坐公交车。

这些都是残酷的真实给我带来的变化，我也似乎开始懂得当时自己对于老妈不以为意而略过的笑了。

于其说那叫做贪钱，倒不如说是见识了这世界的真实之后的应对方法。

其实该被吐槽的是我自己才对，现在看来，我与老妈之间高下立判。

回顾过去的自己，其实我也是贪钱的，只不过自己还没意识到罢了。

读小学的时候会羡慕那个可以豪掷几十块一百块买乐高积木的同学;

初中羡慕那些可以每天都去小卖铺买一堆看起来总值十几块零食的同学;

上了高中羡慕那些可以穿价格高达几百上千的篮球鞋的同学;

到了大学我羡慕那些可以说走就走直接买总额为一两千的来回机票回家的同学。

这些羡慕让我一直都想有更多的钱，这种需求在我心里一直存在，似乎总有东西与我作对，当我手中的钱跟上来之后，却要面对更多的东西。

需求一直在变，我自己也在变，但两者之间的变化速度却存在差异。

这种每次要赶上了却出现了更远目标的感觉可不好受，就像武侠小说里面每次主角不断增强的力量之后却又会遇到更大的体系那么无奈。

不过还好这种无奈是存在意义的。

这种无奈固然让人难受，可是它带给我们的不仅仅只有难受。面对这种感受，不同人采取不同的方法，有人陷入死循环，不断下坠。但同时有人会获得力量上升。

就像是笋苗一样，纵使周围头顶都是压力，不过最后总会在土地上冒出头。

也许是不甘心，也许是没试过随随便便放弃，面对无奈通常的结果都是让我更加的有动力。

动力推着前进，既然一直追不上，那就再加速吧。

虽然小说里的无奈无法改变，但也正是这种无奈继续让主角一步一步走上去，最终登上顶峰。途中会遇到麻烦，一直都是这样的。

以前面对那些需求的时候，我选择了另一种选项，让自己享受的假象生活。

只不过这种假象是靠老妈他们支撑的，当他们不再为我支撑之后，假象破灭，留下满眼的残酷，最后让我瞬间醒来。

实话说

我真的很渴望钱，这种渴望从未出现过峰值，一直增长。

一些结尾的话：

其实老妈对我是很大方的，只不过是我不肯接受这种大方。因为我知道我想要的生活真的可以做到，真的有人独立做到了。

所以我就想“为什么别人能做到，我就不能做到？”

所以现在我即使贪钱，也只是贪自己可以并且应该获得的钱。

最好是靠自己。

以前我总是这样对自己说：

“事情简单就不好玩了。”

现在后面加多一句

“生活也是。”