你有过一段特别自卑的日子嘛？

前两天和客户吃饭的时候，透过窗户看见了我的前女友。

拎着两只硕大的购物袋，从Chanel的专卖店里出来，瘦瘦小小的。

我们已经很多年没见，她看上去起还是几年前我们分开时的样子，还是这么喜欢Chanel。

恍惚间我好像想起20岁时，遇见她时，自卑又自负的自己。

跟南方不同，上海的冬天一直都很冷，2010的冬天也不例外。

那年平安夜班级组织集体活动，在学校喷泉旁集合的间隙，女朋友拿着一只包装的金光闪闪的苹果，好像从天而降般出现在我面前，对我说“圣诞快乐，吃了我的苹果以后就是我的人了”。裹得像圣诞老人，鼻子冻的像红鼻子老头的她，站在投射着暖光的路灯下，整个人都带着光圈。

那年我大二，是个广西乡下来的穷小子。她大一，是个家在深圳的白富美。

2012年的冬天其实没那么冷。

2013的冬天是我们一周年纪念日，女朋友拉上我去一家据说非常有名的日料店，说“今天纪念日，我们吃个大餐庆祝一下。”

女朋友叫来服务员，轻车熟路的点单，听着她不同于平时点单时的欢快语气，就能看得出她真的很喜欢日料。

我顺着她报的菜名暗暗在菜单里寻找价格，心里盘算着口袋里的钱够不够这顿饭钱。

我们家的情况女朋友略知一二，大概也是因为她了解，我们在一起的一年里她几乎没有提过要求。

尽管我们也会像寻常情侣般约会，但是我心里清楚：她要求看夜场电影，是因为夜场的电影票只有下午场一半的价格，并不是她口中说的浪漫，也不是她说的没有人，包场看上去土豪；她带我去学校后面的公园散步，是因为去经常去桌游室、咖啡馆我会承担不起，不是她真的喜欢散步，其实她很懒；室友们收到的贵重礼物，她不是真的不喜欢，只是知道我买不起…

但是她喜欢吃日料，这是真的，日料很贵，也是真的。但是在当时那样的日子里，我只希望她高兴。

饱餐之后，在我还在专心抠手机跟室友借钱空档，女朋友把单买了，然后笑眯眯的跟我说，我们走吧。

我清楚的记得那顿饭一共478，近乎我一个月生活费的三分之一，碰巧在月底，我口袋里一共只有300块。

这才是她真正的生活水平吧，尽管2013年“消费降级”这个词还没有流行，但为了迁就我，她确实降级了 。

我替她感到心酸的同时，又因为赤裸裸的差距深切的感到自卑，这个数字像烧红的烙铁攥的我的自尊心生疼。

2014年的两周年纪念日依然是冬天，我一周前就开始准备将要送她的礼物，挑了一家据说还不错的日料店。

大三下学期以后课开始减少，我便找了一家咖啡店兼职，收入还不错，可以尽量以她的习惯满足她的食欲。

口袋的卡里存着这个月刚发下的工资，底气十足的对她说：随便点。

我依旧清晰的记得这顿饭，一共586，因为这是我们最后一个纪念日庆祝餐。

吃完饭后她说想散步，工作日晚上的街道有些冷清，连气温都更低了一些。我们俩紧紧地裹着外套走着，我就时不时转头看向好像一只小企鹅在挪动的她。

忽然，她把手伸进我的的口袋里，轻轻抓住我冒着汗的手心。

她的手冰凉冰凉的，低声跟我说“爸妈要求我毕业去英国读研，我们一起吧。”

“去英国读研只要一年，你比我先毕业，可以先工作攒点钱”

“我不想和你分开”

我看着埋在我胸口的毛茸茸的脑袋，下意识的问“去英国……一年要多少钱？”

“30万”

想起我们家一年5万块的收入，30万这样仿若天文数字的金额砸在我心口上，堵的我说不出话来。

原以为，我多努力一些，就可以拉进我们的距离，我也有能力维持不错她原有的生活，到头来却是异想天开。

现实就是寒冬里的一盆冰水，倾盆倒下，连装睡的人都可以被冻醒。

2015年因为加班没有和她吃饭。

这一年发生了很多大事，我毕业了。因为学校不是很差，顺利的找到比较满意的工作。

拿到offer的那天，女朋友以庆祝为名拉上我逛街。当我以为她要拉我走进我们常逛的优衣库时，她转头进了优衣库楼下的Theory。

她说“我爸妈说男人的衬衫一定要好。你就要工作了，送你一件衬衫祝你开工大吉”

一件衬衫的价格是我一个月的生活费的两倍。

感动和自卑在心中挣扎，我又一次意识到我和她之间的差距，内心产生退却。

她最喜欢吃日料，除了我，她喜欢的的东西都很贵。她生日我省吃俭用送上一条寒酸的施华洛世奇项链时她收到的已经是Chanel的包。

本来就不是一个世界的人吧，我配不上她，现实面前，我想逃避却无所遁形。

我就是个穷小子，癞蛤蟆想吃天鹅肉。

工作后，脱离学校这颗大树，不再有便宜的食堂，一年只要1200房租的宿舍，上海高昂的物价和房租，压得我透不过气，生活一朝回到解放前。

心里堵着一口气，不知道想证明什么，我拼命的工作，借口忙一次次回绝女朋友的邀约。我们之间的联系越来越少，我不知道在和什么赌气。

我没想回到出租屋的时候，她在里面等我，桌上当着她打包的三文鱼刺身。

“我拿到offer了，明年9月入学。”她说。

三文鱼卡在喉咙那里，第一次觉得生鱼片如此粘腻，让人反胃想吐。

“我回国以后就回深圳了，你决定了要留在上海吗。”

“我觉得，你一点都没考虑过我们的未来。”她说，语气没有一往她吃日料的欢快，透着凉意。

这几年我一直在迁就你，你就不能为我考虑嘛？深圳并不比上海差，你为什么不能迁就我一次呢。你这样真的很没有安全感，我真的很累。”

这几句话，就像压死骆驼的最后一根稻草。卡在喉咙里的三文鱼终于被使劲吞下，我放下筷子，不知道可以说什么，只能沉默。

我不是不想去深圳，只是不知为什么，跟她回去，面对她殷实的家境，面对她如鱼得水的生活，总有种被歧视、被入赘的耻辱感。我心里争这一口气，尽管深知这毫无意义。

这样的想法当然不能告诉她。

我知道她和我在一起受苦，却不愿意承认，好像这样就能否认已成现状的事实。

我还是赌气般地抛出那句“是我委屈你了”，然后一意孤行地把这段感情导向终结。

2015年的圣诞节她去了英国，我一个人在上海。

为了赚钱，快速摆脱现在困顿的生活，我成了公司加班最晚的那个人。我没有周末，没有休假，不停的接新的案子，四处开会比稿。

上海是个很公平的城市， 你付出的越多，收获的越多。2015我的年终奖颇丰，足够我去一家奢侈品商店从内到外的置换一套行头。

所以我转头走进了Theory，仿佛这些昂贵的行头就可以退去那些年在她面前的自卑和胆怯。

至于为什么会去Theory，我也不知道。

2017年我又一次升迁，公司给了两个选择，调去深圳、留在上海。

那是我第一次去深圳，看着这坐干净清新的城市，幻想她在这里长大的样子。

深圳是个很适合生活的地方，绵柔的风卷着海水的味道飘散在城市的每个角落，路边高大的椰子树投下浅浅的树荫。

没想到兜兜转转，这个当年我宁愿失去她也不愿留下的地方，我还是来了。

如果当年我随她回到这里，现在我们应该还在一起吧？

2018年我在soul上遇到了她，她毕业了，穿着高跟鞋硕士服，笑起来好像四月温度恰好的阳光。

我花了一个晚上的时间，看她发过的瞬间。仿佛是一个等待作家更新的读者，每天都期待她新的瞬间。

我还是忍不住想要了解她的生活，这是靠近她的唯一方式了吧。

2019年，我看见她了。