今天是心情极其复杂的一天！

好几年都没太出过远门，虽然和妈妈这些年的关系一直都很糟糕，处于断断续续的断联和偶尔的微信网友状态中。

今天在我休假一天的时候，还是想着去妈妈那里看看她。是啊，很多很多年了，只是知道她搬地方了。直到我今天去了才知道，她的生活有多么拮据，状态有多糟糕。

一个年过半百的女人、被生活残忍的剥削的瘦骨如柴，更是一身怨气，原以为妈妈再婚后生活会过的越来越好，可是，虽然我真的不点也不想评判妈妈的人生，那一切都是她自己的选择，可是我眼睁睁的看着妈妈换着的租的房子一个比一个小，条件越来越差的时候，我心里还是产生了很多很多的愤怒，愤怒那个男人的无能，为何他如此的不能承担，把所有的养家责任来担在一个年过半百的女人身上。虽然我知道这是我妈的选择。

真的，我今天的心情特别复杂，呆在妈妈那里，心里一直都很堵气，却生怕妈妈知道我嫌弃她之类的，那种又很心疼的感觉真的太难受了，我真想大哭，还有妹妹把自己的孩子扔给妈妈，大家一起来压榨这个还有点用的“妈妈”。

真的，从妈妈和继父在一起，我心里就是百般的难受别扭，这也是我很多年很不愿意去妈妈家的原因。我真的很想对妈妈说：妈妈你快点醒醒吧，快点醒醒吧，你已经什么都没有了，你谁也照顾不了，根本谁都帮不了，为何还要这样任他们压榨了！

真的太痛苦了，看到妈妈那个样子，我也终于明白了我自己身上那些和她一样的模式，我那些年为何会把自己过的那么残，不懂的反抗，为何允许那些人却一而再再二三的欺凌自己。我想尽管我怎样吼叫，妈妈也不会醒的，更是她不愿意醒。

我只能很心疼很心疼的看着她受苦，却什么也帮不了她。如今我也是妈妈，我也是一个孩子的妈妈，我还有我自己内心那个可怜的小女孩需要养育，所以妈妈，我也帮不了你。对不起！

我想如果妈妈过的很好，哪怕她一个人自在的生活着，我也是很为她开心的，哪怕自私点也没有关系的，就像爸爸那样，一直自私到老，虽然很多人骂他不是人，不配做人，可是，至少爸爸现在过的快活多了，不用为任何人负担任何事情，自己工作养活自己，还被单位经常评选优秀员工，他是自在的，不缺吃穿，和姑奶奶住在一起，确实很逍遥自在的，尽管的确没有什么人情味，可是看到爸爸过的很精彩，我心里是放松的，舒坦的，不会为他担心什么，更是很相信他无论如何也不会让自己吃亏，会享受生活，享受美食，享受高科技，所以爸爸无论如何也不会让我心生愧疚之心。

我有时候真的在想，我的妈妈和爸爸，他们两个人就像是两个非常极端的状态，代表了两种人，而我的人格里恰好遗传了他们俩的这种极端状态，所以我时而抑郁，时而躁狂。极端躁狂的是爸爸的那部分，极端抑郁的是妈妈那个部分。而我一生都在学着与这两种人格和解。至于我是谁？我也不知道？

我想我会成为我自己的，那些真正属于是我自己的东西。

妈妈今天说，以前最好的时候就是我给他们租那个两室一厅的时候，是啊，很多快乐的记忆都在那里，那个时候我买了好多家电，生怕妈妈受罪受苦，累着了。不过那个时候自己心里还是有一股子赌气的成分，觉得这个男的怎么这么差劲，好像什么物质生活也给不了我妈妈就是个嘴皮子，所以我一气之下买了很多家电给我妈用。

你没有能力，我来，我不想让我妈妈受罪。现在仔细想起来，我真是越界了，妈妈找什么样的男人生活，那是她的自由，尽管是自己受苦受罪那也是她自己的选择，那不是我造成的，我更不能去掺合更多，那些年因为自己的无知被卷入了妈妈受苦的漩涡里，导致我后来也不得已背负了很多债，后来被迫还债的日子真是让我痛不欲生。可是妈妈感受不到，那个继父更是不会在乎什么了？

虽然表象看起来很富足，可是那些富足的假象在我离开以后，一切就都幻灭了。

妈妈说，不知道后来怎么了，继父脾气不好，惹了很多人，越来越没生意，后来不得已，货车都卖了，能卖的都卖了，现在连车子都没有了，什么也没有了，房租都交不起了，只能又搬家了，换了个非常非常小的房子，不到20平米，当我今天看到条件那么差的时候，妈妈还对生活抱着一份希望，他还是给我做了很多吃的，只是他不知道由始至终我心里都是很酸很酸的。

妹妹的孩子2岁，特别难带，脾气也很倔强，妈妈每天都要面对这个极具破坏力的孩子，一会会我都快崩溃了，瞬时觉得我的孩子性格是多么温和。

唉，真的心里难受的要死！妹妹不能负担自己的生活和孩子，所以就扔给了妈妈，妈妈又能怎样，真的我现在感觉这太太痛苦了，我想我一辈子都可能接受不了这种痛苦的。

自己的成长是多么重要，经济条件好一些对孩子有多么重要，妈妈还说，让我抱着小嗯嗯去他家里住几天，虽然我一定不可能去的，可是在妈妈眼里，妹妹能住我就可以住。就那个时候，妈妈还是一直嘟囔说我不好，我老公不好，不是她心目中的女婿，我们做任何事情都有问题，言语里感受到他们我们俩的各种不满和嫌弃。那个时候我真的才发现，我已经和他们不是一个世界的人了。

我觉得我跳出了自己的限制里，而妈妈还一直在自己的限制里，一直一直的沉溺着，就像一个漩涡，可能妈妈一辈子也跳不出来了吧。虽然我很不情愿这样说妈妈，我知道那是妈妈的人生，她的选择，我也没有很自大，没有瞧不起，没有看不起妈妈他们。可是的确我们已经完完全全的不是一路人了。

人难道不该学会谦卑一些，去看到那些生活过的好，心情也快乐自在的人他们的生活方式？为何不可以跳出自己的顽固不化的充满限制的圈子里呢？是啊他们做不到！

我一路都是沉默…

因为生活条件有限，妹妹的孩子衣服很脏，吃饭也匪气的很，妈妈带娃满是大声腔，粗言粗语，毒言毒语，在她看来已经习惯性那样带娃了。那一瞬间我似乎看到了我小时候就是被妈妈那样过来的，可是都快隔了几十年过去了，妹妹的孩子还是难逃这样的命运，那一刻我还是觉得喉咙哽咽的很，想说什么也说不来！因为我知道我不管我什么，都已经习惯性被认为是“敌意”，是有问题的了！

唉算了吧，我也就是心里想说出来，我也终于开始接受这是妹妹的选择，这是妈妈的选择，还有那个孩子，这些都是他们的命运，他们的选择！我也是真的很无能为力！

忽然我很想念自己的温暖的家，敢于拼搏上进又很爱我的老公，整洁宽敞明亮的家，还有我可爱的儿子。宝宝那么可爱，性格好，情绪也好，我想我一定会好好爱他的，爱我们现在这个家。我觉得自己这一路走来真的太太不容易了，我为自己骄傲。

我想我终于可以脱离原生家庭对我的束缚了，很自然的那种分离，我心里开始有了一种很顺畅的释然的感觉，不挣扎了，那些壳子自己慢慢就脱落了。

虽然之前经历过很多痛苦，我想这真的是值得的，我的孩子，我的老公我的一切都越来越好，都是我们的努力创造来的。所以我为我们感到骄傲。我们一直一直都很努力的生活，成长自己，在这个城市里安家，让我的孩子可以不再受我们小时候的那些痛苦。让他可以有一个自由和有爱的童年，为此我和老公一直都在自己的领域成长着。

我说这样的话并没有看不起农村人，也没有看不起我妈妈那些，还有那些生活的不太好的人。只是我想这是一个人成长的过程，就像是进化一样。

所以这也是我一个人成长需要付出的代价，那些只身熬过孤独，绝望，无奈等等，虽然的确很痛苦，但我没有逃避，我开始在面对自己的功课，我没有吧自己的选择，自己的功课甩给任何人。我做到了自我负责！

是啊，虽然很痛苦很难，但是我的确做到了自我负责，现实给我的回馈就是，我越来越好了。

感谢自己。

今天还有一个很大的成长就是，女人那，特别是这个国家的女性，任何时候都必须要把自己放第一位，好好爱自己，慢慢的才会有爱别人的能力，只要拥有了爱自己的能力，才不会给孩子们添负担，千万不要像我妈妈那样，被别人捆绑一生，一生都无力再做回自己，只能任劳任怨一辈子了。我想我打死都不可能做回我妈妈那样的女人了。

我是个新时代的女性，是个爱自己也很爱孩子的妈妈，我的亲子关系是有爱和有自由的，我也绝对不会是像爸爸那样，把孩子当作负担，早早让孩子滚蛋，让孩子从小就感觉孤苦无依，这种深处绝境的无力感真的太痛苦了，让人很多次看不到生的希望，甚至很想自杀。

人一生要学会爱与自由，很难，是真的很难很难，是真的需要智慧的，而智慧是需要慢慢去学会的，反复的成长体验，我们不能非常极端的对某些事情，不能极端的活成某个人，就像我，不能非常极端的活成爸爸那样的人，更不愿非常极端的活成妈妈那样的人

虽然妈妈在我身上遗传的骨子里的女人的那种隐忍，服务，奴性是非常非常严重的，一度让我吃死了亏，但现在我感受到了自己的一切变化，我已经开始慢慢的在拿了自己的力量，我开始在乎我的身体，心里，我的个人的价值，我的付出，我吧自己当个人来看了，而不仅仅是个女人，更不想被任何女性身份绑架。所以我才开始给自己有了假期，虽然来的很迟，但是我已经开始走这一步了。

所以我是真的发自内心的相信我一定一定会越来越爱护我自己，把自己当个女人看。至于我骨子里看不起别人，爱批判别人的那一套，我知道是来自于我爸爸，高傲自大，只管自己，我想也可能是爸爸妈妈他们真的没有能力，没有爱别人的能力了。所以他们真的是空的，已经没有什么可以给我们了，爸爸倒是洒脱的很，早早就想解脱了了，他什么也管不了，我们要活命，就得自己扛着，所以就很早吧我们赶走了。他一个人逍遥自在去了。

的确，作为父母他们都是很想爱孩子的吧，可是他们真的没有那种能力，我想我能感受到他们两个人身上的这一点，我已经很知足了，他们的确没有能力了。所以我也放过他们吧，我也的确索求不到爱了，索求不到任何东西了，就让他们在余生以彼此选择的生活过下去吧。

前几天看到陈岚发的一段话，很受感触，他说：三代人的努力才能培养出一个贵族，这这种努力，不是世俗意义上的成功或者金钱积累之类的，当然这的确有一部分。这种努力，是可以让自己很放松的很自由的思考和感受这世间的一切。我的理解是：三代人的“努力”是他们每一代都可以很自由的做自己，骨子里形成的那种很自然很自由有很有爱的东西。三代人不断的进化这种健康的业力，才会形成一个贵族。

这可能就是健康的作为一个人的状态吧。爸爸妈妈但是那一代，很多年代创伤，他们也活不起自己，可能到他们中年的时候，才开始有些想为自己而活的东西，虽然也还没活明白，但就是这种愿望他们感染了我，唤醒了我。妈妈渴望为自己而活选择离婚，虽然他们的生命看起来有很多问题，但也的确给我带来了很多启发，那就是有意义的，如果可以我就把他称为第一代。所以我希望在我这一代，可以让自己有更多为自己而活的东西，慢慢的在我儿子那一代，他就可以很自然感受到更多自由自然的东西，他的成长环境，会比我自由和有爱的的多。所以，这是我要做的。

孩子，你可以是你自己就好了。妈妈我是最爱我自己的，但是我也很爱你和爸爸，因为你们都是我的家人。所以我希望你任何时候都可以爱自己，要为自己而活，要尊重自己内心的真实感受。妈妈会好好为自己而活。会让你更少的陷入到这种家族业力的束缚里，你有你自己该追求的东西，任何时候都可以记着妈妈很爱你。

所以我要更加真实的面对自己才对，过好自己的人生，剩下的就交给老天吧。