一首“离别的车站”，听哭了多少人，每当送走离人，眼泪滑落的片刻，多么厌恶这个分别的地方。
我最不喜欢送人，更不喜欢别人送我，我不想别人送我走时，在我后面偷偷抹泪，更不想我送别人走时在后面放声痛哭，可生活中这样的事件却持续发生着，不管我愿不愿意，喜不喜欢。
记得第一次在车站大哭，是上初中时，母亲外出挣钱，跟父亲一起送母亲去的车站，当发车时间越来越近时，我心里的想法有点自私，我希望车坏了。
我希望车坏的同时母亲就可以不用走了，多么幼稚的想法，其原因只是不想母亲走，车还是缓缓从别处行驶而来，看见车的那一刻，我突然慌了，我哭了。
已经十多岁的我恐慌地哭了，我忘了帮母亲拿东西，忘了拥抱她，我只知道母亲上车后我才恍然醒悟，母亲此刻真要出发了，我嚎啕大哭，任凭父亲怎么说都没法止住我的眼泪，我看不见车窗里的情景，但我想母亲肯定也哭了。
从那之后仿佛对离别这个情景就格外的反感，不管是几天的离别还是几年的不见，我好像都不愿去尝试离别的伤。
生活不是你害怕什么，什么就消失掉，相反却是你害怕什么，什么却频繁出现，每次都在试探你，考验你，每次从车站离别或者返回都是以悲伤收场，以眼泪结尾。
记得很清楚的一次，2014快要年末了，因为发生了一些事，突发的状况，突发的面对，我选择了说走就走的流浪。
西安-南昌，买了第二天晚上的票，发了条朋友圈，结果刚巧有个朋友在西安，他马上私聊我，让我把第二天到达西安的时间告诉他，他带我在西安玩半天。
因自家离西安路程并不远，索性出发的晚了点，告诉了他大概啥时候到，那时心里想的是，他应该不会在车站等我，那想到刚出站门口，就看到了正在张望的老友。
那一刻，与他两手相握，矫情的同时嘴里不忘互相损彼此，因到南昌发车时间还有七八个小时，索性与他跑的远了点，无非就是吃小吃，羊肉泡，烤红薯，都是我的最爱，美食眼前早已忘了离别的情景。
不愿面对的还是来了，逃也逃不掉，离发车时间越来越近，我告诉了他好几遍，不让他去送我，他非是不听，不但送我到火车站门口，竟然还买了站台票。
这是让我泪撒现场的节奏啊！从验票开始，犹如一个男友般保护我到候车室，车站本来就乱，他提醒了我好多次注意安全，重复了三次让我返程回来西安时，一定打电话给他，我嘴里应付着。
终于要发车了，他买了站台票所以可以目送我上车，当我拎着包脚踏上火车踏板那一瞬间，我的泪悄然落下，原来我还是克制不住，原来不管什么时候什么情景，只要是离别我都是这个烂样子。
我不敢回头看他，直至车发走的那一刻，我都不敢拉开窗帘看看他，其实我们就是很好的哥们，“他，我，我堂姐”，我们三个关系很好很好。
每次坐车我不知道我在难过什么，我不知道我在哭什么，更不知道为什么看不得别人送我，那种别人看着你的身影越来越远的感觉让人难受的快要窒息掉。
当然，从南昌回来的时候，我保持了沉默，我不想离别再一次上演，导致最后他知道我一个人逃回大庆阳时，狠狠地骂了我一顿。
每天不同版的离别在上演着，这么些年，自己停留过的车站有无数个了，记忆中百分之八十都是自己一个人，一个人来一个人走，我不想看见分别，更不想体会分别的那两行清泪。
吴奇隆的“祝你一路顺风”，被我自己唱哭了两次，我觉得有些歌词简直真是为我们量身制作的，仿佛每一个字都是为我们而写。
当你踏上月台从此一个人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你最亲爱的朋友
祝你一路顺风
那一天送你送到最后
我们一句话也没有留
当拥挤的月台挤痛送别的人们
却挤不掉我深深的离愁
我知道你有千言你有万语却不肯说出口
你知道我好担心我好难过却不敢说出口
如果可以，我不想你来车站送我，我不想看见那份离别的眼泪。
如果可以，我不想你来车站送我，我不想经历那份离别的痛。
离别的滋味比想象中凄凉，我不知道说声再见要多少勇气，如果可以，我不想去送你，我也不想你来送我。
我不知道曾经车站怎样无情的抛弃过我，总之我就是不愿去尝试这份出现在鸣笛中的分别，一声声急促的喇叭声，在挑战着心中那根最深的泪腺。
我害怕车站分别时候的抱头痛哭，我不愿一个人送你走后跟个孤魂一样在站外漂，更不想看到你目视我进站后的悲伤，所以如果可以，我不想我们分别在车站，不想我们的分别在加上一份忧伤。
