最近我在壹心理上，看到有一篇文章《有一种道德绑架，叫我是为你好》，文中提到这样两件事情： 我的一个小学妹前段时间陷入了一场家庭大战。她在北京原本有一份还不错的工作，是一家小创业公司的元老级员工，跟着老板从一穷二白做到了初具规模。虽然每天加班到深夜，可是学妹自己非常享受这个打拼的过程。老板也信任她，让她带领一个五人团队，白纸黑字许诺了未来的期权。

由于整日忙于工作，学妹根本没有时间谈恋爱。这样一来，她的父母就急了。他们先是苦口婆心地劝她：这样在北京不是个办法，你一个姑娘，拼什么事业，早早嫁人才是正经事。你都27了，不能这么一直晃悠！见学妹不为所动，家里人怒了，一个电话，要学妹放下一切回老家，相亲，考公务员，过所谓“正常”的生活。学妹当然不同意，双方僵持不下，她妈妈竟然直接杀到了公司，当着一众员工，指着老板的鼻子说，你给我女儿灌了什么迷魂汤，让她在这里给你卖命！老板无奈地对学妹说，不行你就先听妈妈的话回家吧，这里想回来随时欢迎你。

学妹伏在桌子上哭得浑身都在发抖，她说那一刻死的心都有了。事后，她妈妈又恢复了苦口婆心模式：我们是为你好，你将来就会明白了。

作者还提到另一件事：我曾接待过一对母子，儿子眼窝深陷，显然已经很久没有睡过好觉了。一见我他就说，求求你了，劝劝我妈，请她不要再干涉我的婚姻。

    母亲也急了：我是为你好，那个女人摆明是冲着你的钱来的，难道你自己没发现吗？

    从他们的描述中我慢慢理清了，这家的父亲死得早，寡母一人带大了儿子，一心要做儿子的保护伞。男人很上进，年纪轻轻就开了自己的公司，只是情路一直不顺。之前找了几个恋人，全被妈妈拆散了：不是对方长得丑，就是不够贤惠，再不就是太穷，可能是冲着儿子钱来的。

    最近的这个最夸张，儿子动了心，一定要结婚，母亲就一句话：有她没我，有我没她。女朋友上门，母亲连门都不给开。

    儿子无语又无奈：我觉得我所有的耐心和感情都被我妈妈耗尽了，我不知道自己还能忍耐多久。

    母亲却振振有词地对我说：世界上还能有第二个人像我这样真心为他好？哪个当妈的会害自己的孩子。如果你是我，你也会这么做。

    我说，如果我是你，我会相信儿子择偶的目光。即便这个女孩我真的不喜欢，要和她共度余生的也是他，不是我。如果这个人真是骗子，我就更不能逼他去做二选一的难题，那样只会把他推得更远。我会告诉他：想清楚了你就去，但是记住一件事，如果有一天爱情没了，你回头，妈妈永远还在。

我们特别喜欢打着“为你好”的名义，将一只脚悄悄踩过界。以爱之名，行伤害之实。

    “我是为你好”实际是一种边界不清。当你对别人说出这句话时，想一想，你真的是要为对方好吗？你有设身处地体会过他的感受吗？并没有，你仅仅是为了证明自己是对的，而对方是无能和愚蠢的。

“为你好”的背后，是你根本不相信别人有自己处理幸福的能力。

在我们身边，总有些人，喜欢居高临下地秀优越：我过的桥比你吃的米还多，你不信我的就走着瞧。

    这是典型的控制欲强的表现，别人为什么一定要按照你的安排才能过好这一生？小学妹明明在北京有充满期待的未来，那个儿子也有能力自己挑选爱人。

总有人喜欢把“忠言逆耳”挂在嘴边，我觉得这句话多跟自己说说是有好处的，

但是偏偏没什么人这么要求自己，所有的语重心长都用来教育别人了，也不管别人愿不愿听，听完作何感受，上来就是：我说句话你别不爱听啊，我都是为你好……紧跟着，就要开始全盘否定你，打击你，你还不能生气，否则就是玻璃心。这是自私，说难听点叫道德绑架。

这种披着“都是为你好”的华丽外衣的种种限制，无论看上去还是听上去都是满满的爱意，但它确是对孩子的一种控制和剥夺，它剥夺了对孩子的信任，剥夺了孩子自主发展的功能，所以《当我遇见一个人》的作者李雪说：“限制是伪造的爱”，父母可以不理解孩子行为背后的原因，但要避免用自以为是的所谓的正确道理去限制孩子。