年终岁尾，很多人对过去的一年进行总结。如果让我总结，我可以无愧地说：2017年，我没有虚度，我已经走上了自己选择的路。
一
之前，我虚度了很多光阴，为了获得不可能得到的爱和肯定。
我家有两个孩子：哥哥和我。哥哥长得漂亮，大眼睛双眼皮高鼻梁嘴唇轮廓分明，又十分聪明，身怀异禀，年仅6岁时下象棋街坊邻居无出其右。而我不同，妈妈形容我“前奔后勺”单眼皮拐了腿反应慢，还是个女孩子。哥哥考得好时，妈妈说：“数我儿聪明”，我拿给她看我得的100分时，她问：“是不是抄哥哥的呀？”
我不服气，哥哥比我大两岁，他考上市重点中学，我随后考上省重点中学，他考上二本，我随后考上985。我的努力周围的人都能看见，但妈妈看不见。她看哥哥时，满眼都是温柔，她不怎么看我，偶尔瞥一下也很漠然。她常常跟人说：“我儿聪明，就是好马虎，以后会有出息的。”有人夸我时，她只一句：“嗯，她倒是不怎么让人操心。”
妈妈爸爸对我做的最过分的事是修改我的高考志愿。本来高中分班时，我想学自己钟爱的文科，但他们认为我理科成绩不差而要学文科是傻子（妈妈常挂嘴边的话是说我“好赖不知”）。我知道高考招录时有一些人文专业也招理科学生的，就没跟他们争执。可是没想到高三时他们背着我找老师修改了我填报的高考志愿，把我自己选的志愿修改得一个不剩。要知道他们从不参加学校的家长会，从不问我学习情况、喜欢哪科，他们凭什么决定我的发展方向呢？
虽然我的成绩保证我上了一个985，但被录取到一个我毫不感兴趣的专业。我在大学里真是度日如年，所以成绩平平，毕业后顺理成章地开始从事自己不喜欢的工作。在单位里，我也努力，但总觉得像行尸走肉一样。我想，我再不情愿，也按照妈妈爸爸规定的路走了，他们该满意了吧？但是随着时间的流逝，我才慢慢明白：靠自己的委屈是换不来别人的肯定的。心里的石头压疼的只有自己。
二
2016年冬月，我和妈妈大吵了一架。那次我去看望她，她让我给她挪家具，宽两米的双人床，我说挪不动，她就生气了，说我没用。这样的活儿她是从来不让哥哥干的，她的理由是“你哥不会干活”。
那天她脾气不好，我知道什么原因。她最喜欢的儿子已经被她溺爱成了“废人”，既不工作，也不照顾她，还常常到她这里哭穷，问她要钱。她心里指望哥哥赡养她的晚年，前两天委婉地问哥哥，但被哥哥斩钉截铁地拒绝了。
她把对哥哥的失望全部发泄在我的身上，骂我不懂事，骂我气她。可是这么多年，给她买东西的是我，给她干活的是我，给她还人情债的是我，哄她开心给她年年过生日的是我……哥哥从小习惯了从她这里索取，他撒谎、偷窃、栽赃等一切恶行都能得到她无任何代价的原谅，让他付出一点儿都是很困难的。
这次吵架之后，我彻底绝望了。我知道我永远也得不到妈妈对我的爱。无论我做什么，她都不会在意；无论我多委屈，她都看不见。我忽然醒悟过来，她从来没有问过我过得怎样，我不在她的心里，以我的顺从、付出换不来我想要的东西。“世上只有妈妈好”可能是大多数人的感觉，但不适用于我。
三
2016年年底那些天，我很痛苦，昼思夜想，最终获得了解脱。解脱的原因是我想到：我已成人，为什么还要执着于父母的肯定呢？世界那么大，为什么我不去追求自己想要的东西呢？父母的肯定只是一个人能获得的肯定的一部分，我有同学朋友有工作伙伴，他们给我的肯定不是同样珍贵吗？原生家庭总是要脱离的，为什么把自己的心只放在原生家庭里不断得到伤害呢？我自己也有孩子，为什么我不给自己的孩子营造一个好的原生家庭呢？
想清楚这些，我豁然开朗。我买了一本5年日记，从2017年1月1日开始记录每天我为自己的梦想做的事情，计划用5年时间彻底改换到自己选择的路上。现在已到2017年年底，我一年的日记记完了。从头翻到尾，我看到了自己一年中的努力，也看到了自己的进步。
其实每个人都有虚度光阴的时候，或者耽于幻想，或者沉迷游戏，或者无所事事，还有为不该奋斗的目标而挣扎。对他人的盲从会模糊人的双眼，让人看不清方向；心事重重会拖慢人的脚步，让人踟蹰不定。有一件事令我深感惋惜：我发现自己在虚度光阴的时候，一个个机会悄悄溜走了。我本可以早点开始，我本可以自己支配自己的生活的。
每个人都生活在笼子里，自己给自己建造牢笼。在成长的过程中，总有一些事情让人耿耿于怀：有的人可能如我一样特别渴望父母之爱，有的人放不下一段无可挽回的恋情，有的人为没有如愿获得职位而愤愤不平，有的人对别人的运气羡慕嫉妒恨……这些都是人们给自己造就的，如果自己不把它解开，一生都会像囚徒一样生活。
而解放自己多好啊！2017年我完成了预订的计划，踏实地做着自己想做的事情，虽然刚刚开始，但我知道坚持下去一定能达到目标。我看到了原本忽略的老公、孩子对我的爱，他们比父母陪伴我多得多；我结识了新的伙伴，相互鼓励共同进步；我在单位更阳光更积极，因为在改换职业之前，现在的单位能给我提供生活的必需品，我对此心怀感激。
2017年，我和父母的关系也好多了，再无争吵。当我不再执拗地索要不可得之爱后，关系变得简单。我依旧照顾他们，不管他们对我什么态度。因为照顾他们是我的需要，无须回馈。亲戚们说父母开始说我的好话了，我妈跟他们说又聪明又漂亮的儿子指不上，还得靠女儿什么的。现在我明白我原本渴求的妈妈的爱，可能是她给哥哥那样的爱，那样的爱是宠爱也是溺爱，现在看哥哥长成的样子，我也不想要那样的爱了。
被拒绝不是好感觉，在人的心里会投下阴影，有的能使人压抑很长时间甚至一生。但我这一年的经历告诉我，被拒绝也可能成为动力，教会人成长。人从自设的牢笼里出来，就像蛹化成蝶，从今往后可以在广阔的世界自由自在地飞舞。牢笼必须由自己打破，作出这个决定要有勇气，但结果是绝对值得并会超出预期的。
无戒365极限挑战日更营第62天
