我们用人生最好的年华做抵押，去担保一个说出来都会被人嘲笑的梦想。
有个工作了两年的学姐后来考上了研究生，她说这两年是她偷来的青春。我和秀聊天时说起，我说好羡慕，秀说还有点心疼。确实，考研对于好多人来说可能只是一个名词或者是一条新闻，并没有多大的感受，但是对于我们来说，那是我们最真的渴望和憧憬，特别纯粹。所以我们都特别理解这个学姐，我和秀约定好了，偷来的青春，如果可以拥有，一定倍加珍惜。
回想这几年的冬天，考研一直陪伴着我。2017年，那年春天和夏天，我考虑了很久，决定好了考北大的英语笔译。其实一开始想考海大的，连书和资料都从学姐那里买好了。也不知道是谁给我的自信，我竟然改成了北大。可能是因为名校情结，想拼一次。还有就是我们上届有个学姐考上了，我就感觉我可能有戏。因为自己也觉得离谱，所以知道我考北大的人很少。第一次考研毫无经验，一路跌跌撞撞，心态也是起起伏伏，时刻处于崩溃的边缘。第一次考研因为家里出了事，那段日子我真的挺煎熬的。但是也是幸亏有考研这个事情，分散我的注意力，反正也是哭了好多回，总之是坚持下来了。第一次考研的几个关键词，酷热的暑假，暖和的图书馆，清晨的阳光，傍晚的晚霞，舍友的陪伴，无尽的思念。后来我觉得我肯定考不上，但是我必须坚持下来，等考完回家痛痛快快大哭一场。考试那两天，我还挺淡定，甚至觉得有点享受，因为终于可以不用早起学习了，是真的不想学了，每天靠咖啡续命，背词条背到恶心，稍有一点懈怠就责备自己的日子终于可以告一段落了。其实我从不怕学习有多苦多累，只是那段时间我的心太累了，只想快快结束早点回家。考试前一天，姨姨带我去看考场，寻找考场时，看到研友，我们也不是很熟，他对我说：加油！我也对他说了加油，那一瞬间我有了好多信心。是啊，一定要加油，要对得起这几个月泡的图书馆。考最后一门的时候，我提前交卷，为了赶火车。我太想回家了，即使那天去海阳的车已经没有了，我还是买了到莱阳的票，小姨去车站接的我。那天回到家已经很晚了，我一进家门就哭了，妈妈也和我一起哭。其实在车上我就在偷偷抹眼泪，一直忍着，在车库小姨看到我哭，对我说一切都会好的。看到家的那一刻，我终于可以痛痛快快哭一场了，把这一段的委屈都哭出来。没有我想象中哭的那么久，哭了一会儿，我就不哭了，和妈妈说了会话，洗个澡好好睡了一觉。好久都没睡过一个懒觉了。一切都会变好的，晚安，亲爱的自己。
2018年8月底，经过魔鬼暑假，我再一次决定考研，还考北大。这一次和去年有了不同，除了考研，我还有工作要兼顾到。边工作边考研会很辛苦，但是我想再辛苦也没去年那么煎熬了，一年过去我的内心坚强了不少，所以我有信心。我也一直在思考我想要的是什么，如果就这样一直在新东方待下去，我可以接受吗？思考了很多，我还是决定再为自己的梦想拼一回。决定好之后，和几个重要的朋友说了这个决定，也和研友交流了一下学习问题，就开始了我第二次考研之旅。我还真想为自己的勇气点个赞的，勇敢努力的女孩，不愧是我。这次有了工作，我必须挤出时间学习，我每天6点起床，学习一个小时再去上班，坐公交车的时候就看百科，不上班的时候就泡图书馆。中间也经历了辞职未遂风波，调课风波等等。内心也是一次一次波澜起伏，每天过的也挺辛苦，但是又很充实快乐。图书馆里有许多一起努力的小伙伴，每天从图书馆走出来刚好亮起的路灯，耐心等待我的公交车司机，给我暖心鸡汤的佳惠，还有我自认为不错的自制饭菜。这一切都让我感到幸福，第二次考研的体验要比第一次好，我的心态也没有崩。这种状态一直维持到了考研那两天，我自己定好网约车，两天都是同一个司机，司机还暖心祝我考试顺利，佳惠帮我订了饭，考完那天晚上我们坐地铁去万象城痛痛快快地玩了一晚上。第二天平安夜和菊花一起去李村玩了一下午，回家妈妈给我买了圣诞蛋糕，那年圣诞节真的快乐。第二年考研一直迷之自信，以为自己肯定能考上，因为第一年就差一点，还有就是考完研要去鸣鸣的求婚现场，只想着快乐的事情，也顾不上考虑自己考得到底怎么样了。后来，出成绩之前，我想了想，我好多都不会，请问是梁静茹给我的勇气吗？
2019年，经历了找工作的种种受挫，我犹犹豫豫地又一次地决定考研，这一次真的是有些走投无路了。依稀记得第二年考研结束我对家里人说：这辈子不会再考了。真香。我好像第一次考完也是这么说的。脸好疼。后来认真想想，我还是从内心喜欢上学的，这一点还是挺纯粹的。这一年我决定考海大，兜兜转转还是回到了原点，可能是命运吧。有人说，放弃不难，但坚持一定很酷。但对我来说，放弃北大真的有点难，我曾无数次幻想过走进燕园的场景，也是我一直朝她努力的动力。虽然结果不太尽如人意，但起码努力过，也就无怨无悔了，只能说是情深缘浅了。我不后悔我做的每一次选择，因为每一次我都特别认真地对待，可以说是全力以赴的每一次。这一次比想象中要漫长，我专门选了5月20日这个有纪念意义的日子开始我的学习。我是为了什么呢，告诉自己，不好好学习，不配拥有爱情？还是说儿女情长太影响姐行走江湖？可能仅仅是给自己的仪式感加戏。总之，悲壮感人的第三段考研之旅开始了，是不是可以给我颁发一个感动中国奖了？除了周天，每天我都会在办公室度过我的一天，晚上在家看会百科。这是我第一次在家住这么久，第一次完整地见证了海阳春夏秋冬的变换，也是考研时长最长的一次。长到后来竟然有点期待考试快快到来，早起结束这苦难的日子。说苦难也不是，可能是后来心态有点崩了，睡不着觉，整天穿着睡衣在小区里面背政治，12月的回忆不太美好给我造成的印象。其实其它时间都还好，每天早上起来迎接朝阳，拿上一大杯水，边听音乐走着就到了办公室，假装自己有工作的样子，中午和晚上回家可以吃到妈妈做的饭菜，不用为想吃什么发愁，生活就这样日复一日地过去，没有什么不同，偶尔谁过生日出去吃个饭，天气还暖和的时候去看花，还去了音乐节，想想真挺自的。要不我妈和小姨说我天天不学习，每天在装，其实一直在玩，我太难了。后来我睡不着觉，我妈还不信，宝宝心里苦啊。小姨陪我考研那两天，我心态一直没调整好。真是奇怪，之前考北大丝毫不紧张，这次考海大紧张的不行。以至于考试那两天把陪我去考试的小姨折磨的够呛。第一天晚上，2点死活睡不着，试了各种办法，泡脚喝奶按摩，最后甚至听起了轻音乐，风居住的街道，越听越难过。后来挣扎着可能睡了几个小时吧，不管睡没睡着，我脸上强装镇定，我一定睡着了并且丝毫不会影响我的发挥，其实心里快崩溃了。第二天晚上，10点多可能睡着了，睡到了两点，醒了，再也睡不着了，我可真是个天才。明明感觉不紧张，为什么就是睡不着呢？这种情绪到了我考翻译那门彻底爆发了，我在考场上，怀疑自己是不是不太适合学翻译，因为面对着看起来并不是很难的题，我却做起来有些吃力。我甚至有了弃考这种我之前一直不能太理解的可怕想法，但好在我内心有个声音告诉我：这是在考试啊！你别神经了！给我好好做完回家再想这些乱七八糟的！事实证明，回家之后这种想法就消失了，人总是在高度紧张之下迸发出各种奇思妙想，但一旦你坚持下来了，一切都好说，经验之谈。我考最后一门百科的时候出奇的淡定，考完回家的路上和好友们打了电话，大家都说现在我最重要的就是放松，考完就别想了，有时感觉考的不好往往结果会不错，给我宽心，事实证明他们说的没错！回到家看到一大家人都在等我吃饭，做了一大桌好吃的，突然就觉得好幸福，其它也不算什么了，家人和朋友就是这样，永远在那里等你，给你最好的祝福。
考研我真是对它又爱又恨，恨它一直让我和它纠缠不清，耽误了好几年宝贵的年华。爱它让我懂得了坚持的意义，让我明白了我真正想要的是什么。后来我想，考研真的耽误了我的青春吗？答案是否定的，这几年又何尝不是青春呢？看似不起波澜的日复一日，会突然在某一天，让人看到坚持的意义。纯碎而又执着的追梦岁月，天真而又勇敢的我们，谱写了我们热烈不悔的青春之歌，我们都收获了更好的自己。闭上眼睛，好好回想之前的努力，自信会喷涌而出，所以我对考研的爱远大于恨。如果要问我是什么让我坚持了下来，我想说只是想想作为一名学子走进校园的那一瞬间就让我心动，我在心里也无数次幻想过作为一名北大学子，海大学子走进校园是什么样的感觉，一定很爽。
偷来的青春，现在已经偷了一半了，还剩复试，我继续努力，争取今年9月能妖艳地出现在海大校门口，放肆地开怀大笑。以一名海大研究生的身份。我们一研为定，一定研一。
