今天是周日，也是2.19，首先是我小亲亲徐大人的生日，奉上我的❤️，你还在开会中出差中，终有一天你会成为光大的中流砥柱哒。其次，今天是我亲爱的妈咪张女士的身份证生日，虽然你并不过阳历生日，但是我会记得农历的2月19。再有，今天还是一个特别的日子。

今天他们问我年纪，我突然发现过完年我已经28了，就是那种特别尴尬的年纪。时光到底都是怎样匆匆而过的，只是时光太瘦，只是指缝太宽。我读大学的那四年最快乐，没有心思没有忧愁，每天乐呵呵的穿梭在教室宿舍和食堂，简单的脸世事与我无关。读研的那三年最幸福，上个课回个家恋个爱，一切都按部就班，每天笑着闹着玩耍着，被人宠着被人爱。毕业那年我开始回到了现实世界，童话世界离我远去。我面临就业，大人们说着为我好，于是事业单位、铁路、公职成了我的职业前景。我自己投递了简历自己面试了单位，开始了我的职业生涯。我也不知道那个时候的我是哪里来的勇气与决心，我一直都是按部就班，一直在做别人眼中的好孩子好学生，我永远都在满足他人而从未有过自我，大概是我真的很想按照自己的意愿有过一次自我，这个人生是我的，我想我自己享有选择权。毕竟这个人生，我是最重要的主角。

我并没有按照完美人设毕业后去铁饭碗单位过安稳人生，也没有和那个人毕业结婚步入婚姻殿堂，所有的完美剧情都被重新改写。那天晚上他打来了电话，他问我们还能不能结婚，我还是没忍住哭了。他说了很多我都没有听进去，我的思绪都飞回了那些年的记忆里，可是那些记忆又像一阵风吹过就散了。我清楚的记得最后一次放弃他时的模样，我清楚的记得所有的过程唯独不愿意记住结局。我记得我们走过的路，记得我们经历过的酸甜苦辣，记得我陪他走过的难熬的日子，记得一起憧憬未来的心情，记得他的成功他的落败，记得我的坚持我的付出，记得所有的时光。分开以后我怨过一段时间，我怨他给不了我想要的生活，我怨他兑现不了他的承诺，我怨他视公司和项目为生命般的重要，后来虽然不曾真正原谅过他，可我已经学会了不再怨他，偶尔还会联系与问候，对过往留一份尊重。没有办法回到过去，我也不再是当年的我，一切都变了，回不去了。我并不后悔，我很感激这段经历，即便它一度打击我到无法承受，即便它令我的生活狼狈不堪，然而它让我在最短的时间获得了最坚毅的心，一颗坚毅又从容的心，至今没有什么能够打败我。

后来我遇到了一个人，在我人生最低靡的那个时期，他带我走出了那些压抑苦闷的日子，我们每天见面，去不同的地方，见不同的人，他应酬他的，我陪着他，忙完了便换成他陪我，我玩儿我的，我感激他的存在，陪我走过最低落的低谷期。更多时候我视他为知音与挚友，所以当他让我拥抱他时、当他让我称他老公时、当他计划未来时，我没有办法给他他想要的回应，最终他也累了吧，所以分开是他提的，我不怨他。后来，我们成了朋友，会联系会关注对方。再后来他提了几次复合，大概他不知道，我身边有了另外一个人。

这个人的出现完全是一场意外，打破原则与惯例，我是怎样屈服的我忘记了，只记得我习惯了他对我的好，再后来就习惯了他的存在。习惯变成依赖，就戒不掉了。人都是只有喜欢的东西才会特别上心 所以一个人爱不爱你是很明显的。见过他上心的样子，才知道后来的不上心有多残忍。后来他不再像从前一样时，我不习惯了。他不再陪我聊天什么都说时，我慌了，他不再对我嘘寒问暖时，我失望了，他不再视我为重要的人时，终于我死心了。我永远不会问他为什么不关心我，为什么抽不出一丁点时间来看看我，为什么不来陪陪我，我也不会告诉他他对我来说有多重要。我自己知道，他是我付出最多爱的最满也是让我转变最多的人；他是我忙乎一下午做点心只为他吃一口的人；他是笑一下我会开心很久皱一下眉头我就紧张到不敢说话的人；他是我舍不得买给自己也要攒钱买给他礼物的人；是我昏迷很多天清醒以后第一个想起的人；是当我认不得自己的手机认不得床边站的人唯独还认得手机上他的名字的人；却也是最让我失望最让我心寒的人，因为我心里至关重要的人，我在他的心里却是无关紧要。我心里不可缺少的人，对他我却是可有可无。我曾经想过一个特别愚蠢的假设，如果躺在医院的不是我，是另外一个女人，他会有时间有精力有耐心一切都会有吧。所以我没有资格怨他，只是怨自己不重要而已，住不进他心里而已。

人在最好的时光，总会犯上一些痴，一些傻。时间在变 ，人也在变。有些事，不管我们如何努力，都回不去了 。顺其自然，以最佳的心态面对。不苛求别人，不埋怨自己。

我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。一个姑娘最酷的时候，对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。

我的故事先讲到这里，我们明天见。