已经在家全职带娃一个多月了，心里真的是五味杂陈，整体来说除了难受还是难受。
我从高中那会开始基本上就没有停止过想办法挣钱，原因是因为家里穷，每次从父亲那那生活费被说教特别愧疚，就想着怎么能少给他要钱，怎么能不给他要钱。穷，没钱，不想亏欠我爸，想让他看得起，成了我的主要思维模式，当然这与我当时的学生身份极为不符，结果就是因为那百儿八十，高中学业耽误了，从入学时的优等生到毕业时的差生。我知道不能怪我的家庭什么，更不能怪父亲什么，毕竟他一个人在农村拉扯五个大大小小的孩子确实不容易。但我不得不承认，不被认可，父母时刻把没钱，穷当成教育我们好好学习的主要原因，成为到现在为止我有穷病的主要原因。
为了躲避家人亲戚朋友，我选择了一个离家特别远的偏远城市去上大学，这所大学的环境连我的高中都不如，还记得父亲陪我乘坐48小时的火车硬座到这个学校的情景，一路的长途跋涉，没办法睡觉，没办法活动，因为是高原，下车后整个人都是晕的。好不容易从车站坐公交到了学校，看到学校的大门，整个人彻底傻了，这学校还能待吗？父亲的失望并不比我的少，他当时问我，不行咱再回去复读吧？当时第一时间想起的就是大学上了几个月退学回去继续复读，疯狂学习成绩也没什么起色的女同桌，要强又死要面子的我怎么说得出口再回去复读的话。这已经是我复读一年后的成绩了，依然差五分不到二本线，我很清楚自己再也承受不了继续复读的压力和风险了，只能安慰父亲，没事，在哪儿都能学好，既然来了就在这好好上吧。
在这个三流大学上了两三个月我就彻底放弃了曾经信誓旦旦给父亲的承诺。这真的不能全怪我，老师上课大多都在吹牛逼，没什么真才实学又不断吹嘘自己多有本事，同学大多忙着打扮，上网，谈恋爱。我对这些都不感兴趣，只想多挣点生活费好不再向父亲要钱。其实父亲并不是吝啬的人，他能给我们的相比我们村里的大多数父亲会更多，记得小时候，同学用的三毛钱一只的自动铅笔，父亲去县城卖麦麸，给我买的是一块五，而且从小到大，家里没缺过水果，没缺过吃的，父亲也会给零花钱，但每次给钱的时候都会数落一大堆挣钱有多难，养活我们多不容易，不好好学习对得起他吗！每次低头听他讲这些，我的心跟刀割一样疼，而且不断告诉自己，总有一天我会自食其力，不再向他要钱。
逼迫我尽快想办法挣钱的除了一直以来想自力更生自己养活自己的想法，还有个直接原因，我刚上大学时父亲给我买的1200元的科健翻盖手机充电时拉在教室丢失了！我当时第一个想法就是绝对不能告诉我爸爸，如果他知道了肯定会把我骂死，但没有手机也不行呀，好在只要不是我往家里打电话，他是从来不会主动联系我的。我开始疯狂找兼职想办法挣钱攒钱买手机。
那会我能做的工作基本就是去商场超市做促销员，一天三五十，只要不怕站，敢开口说，就不是问题，这对于在高中时就在宿舍卖过零食的我来说，完全不是问题。后来我不满足周末在超市推销零食饮料，又找了一份每天晚上在KTV超市推销小零食的工作，记得第一次领这份工资，发了1262.8，全部是现金，鼓鼓囊囊装满了我的裤子口袋，这是我当时挣得最多的一次工资，回学校的公交车上我一直捂着口袋，生怕遭了贼。后来因为我应聘上学校宿管员的工作，每周有两个晚上查宿舍，没办法再继续这份工作了。后来暑假我没回家，心疼那一两百的火车票钱，又继续打工，这时候我应聘了一份在药店推销药妆，就是治疗青春痘的一个护肤套装，一小盒98，一个套盒198，这份工作我觉得收货了很多，也从那些年长的销售员姐姐那学习了很多。记得负责管理我们的大多都是男业务员，当时记得做外场促销活动的时候，这些男业务员聚在一起说一些我听不懂的话，还问我很奇怪的问题，现在才明白，原来这些垃圾当时是在我面前开黄腔。记得那会有一个女业务经理，人长得很漂亮的，对人也很亲切，后来听其他导购说她和领导有一腿，现在想来，在男人主导的社会，女人想在事业上有所成就得有多难。
就这我不仅重新买了手机，也实现了自食其力，终于不再向父亲伸手要生活费了，春节回家的时候我为家人买了不少礼物。我爸给好几个朋友夸耀我能自己挣钱不需要家里在养着了。我自己的生活费是解决了，可我又想承担上高中的妹妹的生活费，为的是减轻父亲的负担，而且那会他又再婚了，继母是一个两面三刀的人，为了不让父亲为难，我们从不抱怨什么。就这样我的时间和心思越来越不在学习上，学业越来越差，就想着混个毕业证得了。
再后来我大学毕业了，父亲在我大学毕业那年突发车祸没几个月就过世了，继母在我父亲还躺在病床上的时候就跑了，很多人告诉我们，我父亲的几十万都放贷出去了，可是他已经昏迷失去意识，即使有的账本我们也要不回来，更别提我们不知道的他私人贷出去的！父亲攒的钱和他当时怎么出的车祸都是个谜，再也无从说起。料理完父亲的后事，我的脑子里只有一个念头，父亲过世了，姐姐已经成家了，一个妹妹，两个弟弟以后就靠我了，我必须想办法挣钱！
后来阴差阳错学物流的我进入了教培行业，趁着当时的时代红利，我在教培行业做的不错，曾经也是年入一二十万的人，我挣的钱除了供养妹妹读大学的学费生活费，攒钱给小弟弟在老家县城买房子，还有一部分就是觉得应该对自己好一点，挥霍了，例如出国旅游，买轻奢包，总感觉不为自己消费就太对不起自己了，可这些消费除了给我带来片刻的虚荣心和满足感，什么也没留下。
你们可能会问，你为自己的将来考虑过吗？规划过吗？没有，从来没有，我觉得除了身上的责任，我一无所有，很多次我都会想，如果哪天我不想活下去了，就找个没人的地方去死，无牵无挂，也挺好的，现在想来当时确实太悲观了，太极端了。
后来妹妹大学毕业了，也不需要我的帮助了，大弟弟初中毕业学了很多年的汽车修理，结婚有孩子后也自己开店了。小弟弟跟着我的时间比较长，也很听话懂事，他一份工作能做五六年，后来结婚成家了，弟媳妇家经济能力不错，人也很好，基本上也不需要我再操他什么心了。
再后来我遇到了一个不讨厌也不喜欢的人，半推半就的结婚生子了，我老公家庭经济条件很差，而且是被他父母娇惯大的，我公公婆婆也都是老实本分的农民，一辈子在土地里打转，辛辛苦苦攒的一点钱也都给我老公糊弄完了。结婚后我也一直在工作，挣得比他多，花的也多，基本上没攒下钱。我公公婆婆年龄太大了，再加上老家的房子又重新盖了，他们就回老家养老了。
说实话，对孩子我除了愿意花钱，真的很难投入感情，我甚至一度认为自己是一个完全不合格的妈妈，我不了解他，对他也没有耐心。从我的原生家庭来说，我一直认为是我们这些孩子拖累了我妈，才导致了她在失败的婚姻里没办法回头，最后选择了自我毁灭，是我们这么多孩子导致我爸没日没夜的操劳最后失落的那个下场。我不知道是他们选择了我们，还是我们选择了他们，但我确定我们是累赘，是不被真正爱的累赘。
我孩子脾气很大，很多习惯不好，刚上小学对课堂上的规矩不是很适应，我老公坚决认为孩子必须得自己管教，不能送午托班，但他下班回来宁可一直耍手机也不会过来陪孩子玩一会，我曾经也抱怨过，后来发现和他吵纯是浪费力气，不如省点力气。我自己也去学校附近的几个午托班看过，也狠不下心送孩子去，现在一天四次接送，时间完全被拴在家里。你可能会问，我老公挣多少，能养活这个家吗，这个问题我自己都不知道，他有一个自己的工作室，前几年总觉得自己能挣到钱，过度使用信用卡，又因为老家盖房子也欠了不少钱，他的经济情况从来不跟我说什么，一问就是你不用管，问急了就是谎话连篇，我也懒得再过问了。有时候会给我转点钱，但大多时候是没有，问他现在的情况怎么办，说人肯定不会饿死，想那么多干吗！
作为一个母亲，对孩子，我是有愧疚的，我不敢再放手。对自己的未来我也很焦虑，不知道该往哪儿走。以前的我就是浮萍，没有目标没有方向，现在的我就像被捆绑在原地，想动也动不了。
